U Don't Need To Be What U Dream To Be...: September, 2006

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September 29

阳光下的星星

我还不想睡觉...

阳光下的星星是什么?

我也不知道!

我可悲的发觉自己总是不知道自己要什么...

当所想的被得到时为什么总觉得不是所要的?

在感情里,我该为了什么而感到无比快乐?

我不能够让自己很持续的去保持一种爱.

很怕他们溜走的同时总是那个最先逃跑的.

当那些所谓想要的物质得到的时候我发现我要的并不是这些.

这些都重要,只是不是最重要.

我感觉自己开始不懂得去在感情里感受简单的快乐.

发觉自己在努力里好象也不是取悦了自己.

可是感情可以拿什么来证明,

特别是我真的不需要谁去为了我死.

我会特别容易忘记谁可能是在爱我.

也会特别容易忘记自己在爱谁.

我好象只是在特别培养自己去爱一个仿佛该爱的人.

自从我知道,感情...

是可以培养的.

然后我会在一个时间里发觉自己很爱一个人,

然后又会在下一秒钟的时间里,

完全无法记忆.

爱一个人不需要努力.

努力,只是为了维系一段感情的长度和浓度.

有一首歌叫<阳光下的星星>,

例如我听到这样的歌.

会完全找不到感觉.

我只能跺在歌里沉醉,

却与现实无关...

"你说云落泪了风会吹干它,

我问风叹息又怎么安慰呢?

你只笑笑不回答,

说小姑娘别犯傻...

窗外天空,晴朗...

也许云落泪了风会吹干它,

可是风叹息了怎么安慰呢...?

你说就随他去吧...

...叫我如何放得下...

候鸟会不会停留?

一生算不算太久?

未来有没有尽头?

够不够带我走...

候鸟该不该停留?

未来它有没有尽头.......

如果爱上你只是一个梦境,

醒来后又该如何睡去,

如果失去记忆,

能否再一见钟情..."

2:29 AM | Add a comment | Read comments (1) | Permalink | Blog it

September 24

kk写的,我蛮喜欢...

强奸

说起生活，我第一个想到的词就是——“强奸”。

没错，我觉得每个人，都在被生活“强奸”着，

差别就在于你是否肯甘心做个婊子，

从这“强奸”中索取一丝的快感与享受！

李总最近又在考虑买房子的事情了，

二手的100方房子，83万，贷款10年，总还款额为105万。

太多的人，在我耳边不断地谈论买房、买车、结婚的事情，

感觉过了25岁，人生就变成了房子、车子、妻子、孩子，

惟独少了“乐子”！

拼死拼活忙活了大半辈子，运气好的就能拥有一套房子、一部车子、一个妻子、一个孩子；

可是未必找到了自己向往的乐子！

我也曾经一度非常非常想在广州买套房子，

爸爸妈妈甚至也开始帮我做计划了，

而且还不断地在我耳边唠唠叨叨：“不能再大手大脚地花钱了，要存下来买房子了。”

那段时间，我满脑子了围绕的都是如何赚多点钱，可以买套好点的房子。

特别是对我这种外地来到广州工作，家里也给不出什么钱的人，

在广州买套房子，谈何容易啊？

突然想起，自小时候开始，我一直以来最喜欢的梦想，好象都不是房子、车子、妻子、孩子什么的，

好象我一直以来人生最大的目标都是旅游，

都是能在有生之年在尽可能多的地方留下我的脚印。

那么，是不是说我就应该把我所有赚的钱都留下来实现自己的梦想？

还是应该像所有人一样，买下房子车子，然后结婚生子，过一个平常人眼中完整的人生呢？

现实生活，就像一座围城，

里面有什么永远看不清、摸不到，

听说着、想象着里面很精彩。

围城里的人应该有车，有房，有美满家庭，

所以外面的人就拼命地赚钱，找个适合的人结婚，生下个可爱的孩子，

就为了跳进围城里。

当你拥有了一切硬件，你却会发现，

自己拼命寻找回来的，只是让别人认为你是围城里的正常人的标志而已，

有一个人，你却一直没有满足他。

那个人，就是你自己。

为了生活，你忘记了自己儿时渴望达成的梦想，

儿时觉得自己没有能力而遥不可及的梦想，

到了长大后有能力做到时，却已经被一套房子取代了；

为了生活，你没有到处走走看看，

即使出去旅游也只是作为生活的放松部分，走马观花而已，

不再懂得细心欣赏路边景色，不再为一条清澈的溪水而雀跃；

为了生活，你放弃和爸爸妈妈坐下好好聊天的机会，

放弃扶着孩子稚嫩的双手去公园蹒跚学步的周末，

放弃了与爱人在月光下携手漫步的浪漫，

只因为这些都占了你工作赚钱的时间。

生活在粗暴地强奸着我们，

或许我们能做的，

只是做个婊子，

尽量寻找被强奸之余的些许快感吧。

2:49 PM | Add a comment | Read comments (2) | Permalink | Blog it

September 17

Shang Hai

来这里5天了...

开始喜欢这里.

感觉自己对生活好象基本就两个要求,

一是要有化妆品和好看的衣服穿在身上.

二就是要有个住的舒服的地方.

就像我说过只要给我一张舒服的床就能把我留住.

住进滨江苑这里之后,

我就不想走了...

这是一个很容易被爱上的房子,

所以我把它当作自己的家一样的去收拾.

看着它变越来越可爱.

很想就这样在这里这样呆着,

什么都不用想,

睡醒就收拾收拾房间,看看电视,找张地图,出去逛逛,买买东西,研究下上海的商业地产,经济发展,哈...

好安逸啊的感觉..

什么都不用去想.

我是不是就该过这样的生活?

上海这些日子的天气都很好.

很凉快,可以穿外套,

研究下地图,

觉得路也不是那么复杂,

地铁还是比较方便的.

打车也不太贵,

好多吃的,

于是开始感觉爱上这个城市.

虽然这里的人不是太可爱,

虽然还是听不懂上海话,

但也偶会出现像今天卖BRA的阿姨那样的NICE的长的像汪汪妈妈的上海阿姨.

来了的一切都很顺利,

完全不像之前自己的忐忑不安所想象.

就像我现在可以平静的坐在床上上网一样.

是的,时间和时间里的内容才真正的重要.

我总是想要把事情看到底,

而我怎么可能能看到底呢?

我又不是神...

所以我知道我总是很浮躁!

也许真的,我们都必须抱着修炼的心态,

坚信幸福是要煎熬长长的寂寞,通过不懈努力,即使屡败也要屡战,然后才能终将修得的.

不知道对不对,

但也只能有版学样吧...

信仰嘛....

前几天和郭可吃饭,

终于见到她女朋友,

一个很好的女孩子啊...

好命的人!

看着很幸福的样子...

今天和人聊天,

听说了这些师兄们除了事业,

好象都有在为婚姻在打算了...

有人买房子有人什么什么的...

啊...听着感觉好羡慕的感觉啊 ...

突然觉得自己想的太多好象想偏了...

或是被身边的人教坏了...

其实,好象大概在这个年龄,

谈了恋爱,

大概都会再考虑这个问题也差不多了吧...

如果身边是个还蛮合适的人.

所以其实结婚,

也没那么难吧?

如果经济上还OK,

在准备了也不奇怪吧...

MAYBE...

就像也许,毕业了飞会结婚吧...

但是为什么咪咪不呢?

但为什么又有那么多人不结婚呢?

这些问题都很白痴,

就像昨天金刚和我说不生小孩是因为怕会养不活.

世界上有不同的人.

他们过的不同的生活.

什么标准是幸福,

一定其实没有.

你羡慕我,我羡慕你,

只能学着在对待生活有严重差异的人们的时候抱平静心态对待,

就像看贫困儿童记录片时学着不掉眼泪,

看富人如何奢华的时候不起羡慕.

反正我就是那个徘徊于贫穷和富裕之间的那个人.

其实蛮想找郭可谈谈的,

但是也许也说不了什么.

4点多了头脑不清醒了...

只能这样罗嗦...

不用工作真好.

上学真好.

有舒服的地方住真好.

这样就值得了...

我这几天都过的很好.

心情很好.

很好,很好..

我要睡了...

上海,也还好!

4:40 AM | Add a comment | Read comments (12) | Permalink | Blog it

September 04

12:20 Sep4TH

12:20am

有很多话要说,

但是写了又删.

其实我很知道在这个世界上谁在爱我,一直爱着.

所以何必为了那些不爱我的人而伤心,或难过呢?

我希望CC可以成长,

不用再用这样的事情发生才去懂得将生命取舍.

天佑我的爱人.

我诚心祈祷我爱的人能够平安顺利,

不要离开我们.

12:49 PM | Add a comment | Read comments (2) | Permalink | Blog it