我不能在家生活,

我现在得心情很糟糕.

我看完整个电话本找不到可以说话的人.

我很想出去走走,

但是这样会不会变更糟糕...

除非出去了,

可以暂时不回来.

 

我还是习惯了有一个只属于自己的地方.

不看到他们也不被看见.

不需怎样怎样.

 

他们都不懂,

为什么我还要附和?

生活是自己过的,

还是拿来给别人看的?

 

你有什么资格责备我?

干嘛对我唉声叹气,

你们又帮不到我,

至少我也有很努力过.

难道是我的错?

 

我又没有做错.

为什么不能体谅我的难过?

为什么,

为什么我一定要怎样?

难道我不能怎样,只要我能快乐.

如果你愿意看扁我,

那就看扁我.

又没有规定我不可以看扁我自己...

 

 

2007年8月28日18点13分,

我坐在这里,

觉得自己是个名副其实的白痴.

 

刚才我妈给了我1000块钱,

我望着一张一张的100元心里只有说不出口的滋味.

底着头望着钱,

她问我是不是不够...

 

回来了6天,

从湛江回来到送走咪咪,

第一次安静坐在电脑前面.

让自己不再去逃避所有的问题.

觉得自己是个多余的人身上长着多余的肉.

 

面对摆在自己面前长长的空空的时间,

我该怎么办? 

一梅说这几天是鬼节,

必能剪头发,要到后天,

是后天吧才能剪.

 

明天早上温说要去爬山,

但是我决定去游泳.

可是我M 哦...

明天表姐和她男人来,

我要出血.

钱,好少哦...

 

昨天4点多才睡,

今天约杨键看相机,

一起碰见初中一个变态的同桌.

去了看LUCY妈妈＆姥姥,

接温去见一梅,

士多里遇见大头,

走出来撞见初中旁边班长很丑的男人.

回家停车一直倒到贴到后面的车.

现在困到不行,

明天,星期一

我不企盼它的到来!

最近最常想到的一句话是阿甘说她妈妈说

"Life is like a box of chocolates. You never know what you're gonna get."

最近有太多遭遇,

让我感觉到,生活可以如此变化无常,

真的不会知道下一秒将会遇到什么,

只是很多时候,

他们都不能是一颗充满期待味道的巧克力.

或许只是一个过期变味的曲奇饼.

 

然而也许阿甘教我们的,

就是要把人生里的所有过期曲奇饼当作下一颗充满期待的巧克力,

也许我的比喻不好,

过期的曲奇饼里也许尝不出巧克力的味道,

总之,

要把人生里的所有下一个遭遇尝出美好巧克力味道,

才能活出阿甘简单单纯的快乐.

 

也许我能做的是看看别人,

或想象一下别人,

还饿着呢,

然后吞下过期的曲奇饼,

努力去想象出它有拥有美好巧克力的味道.

在我看电子人之恋的时候，

我突然听见外面下雨了，

然后还打雷了，还有好多闪电。

可是今天白天好热。

我喜欢电子人这样荒诞而可爱的电影。

 

听说超强台风在台湾登陆了，

听说它还要去福建。

 

其实我觉得精神病人某种程度上达到了自我幸福的感觉。

想我们平常的人的烦恼也许无非就是因为在徘徊于放纵与自制之间。

精神病人没有自制，

便可以没有 本能告诫自己需要自制的烦恼，

他们可以放纵的活在自己的想象空间里，

大概蛮享受的吧。。。

 

最近在办公室里都不能上传文字。

这个星期我遇到很多烦恼，

但是现在没有心情骂他们，

我想做一个决定他们都会掉眼镜，

我想做一个决定他们都会很惊讶，

我想做一个决定是为了自己好？还是极度就是需要看见他们掉眼镜和惊讶？

然后我能怎样去面对我爱的另外的他们？

想念自由的CC,

CC你还会自由吗？

或是世界上有你要的自由？

 

今天是最親愛的汪汪的生日，

汪汪生日快樂，

汪汪萬歲萬歲萬萬歲！

 

汪已經不在我身邊，

昨天我個室友回了，

我就是很難去喜歡她，

有她在的生活好別扭！

 

下班後的一整個晚上都是那麼無聊，

而上班的一個整天都是那麼沒意思，

要不是我還有該死的簽證的問題在煩惱著我，

我覺得自己也許就該去死掉了。

我覺得現在自己眼神呆滯，

像塊稍微有些粗壯的女性body.

無論如何，我都懷念有個朋友在身邊的日子，

在哪些所有無聊的時間裡，

可以肆無忌憚的去浪費。

 

科大是個好爛的地方，雖然我總是勸別人不要這樣說它。

更爛的是我還將繼續在這裡爛下去，

有時候我真的覺得，

再呆上一年，甚至兩年，

我這輩子會從這裡開始腐爛。

我在這裡名義做大人物的秘書，然後在小土豆的口水下做事。

拿一點都不多的工資還要被神經的諸多限制。

明明是員工還會莫明其妙被因為報讀研究生而拖延辦證。

人事處的主任就是個大騙子，

我上司也是個大騙子。

他們都把我這個小小小土豆都不是的物體耍來耍去。

TMD！！

我是個傻子！

 

我上司今天一定是M來，大姨媽來，月事來，月經來，例假來，從今天起的前28天沒有成功受孕！%￥＃︿%（＊＆

從昨天起她就開始擺一張丑臉，瞪著眼睛。

我做什麼都錯，

做了就多余，

沒做就漏做，

做的永遠都不對，

做對了也永遠都不好，

做好了也永遠都是因為有她在額外幫助我才做到的。

不可以愁眉頭，

愁眉頭有情緒的表情會影響她老人家的情緒。

TMD！！

我是個傻子！

 

為什麼我還在這裡？

我现在很想出去,

但是没人能陪我去,

今天的天气是在是太好了,

超级凉快,

应该去海边好好享受一下.

好可惜!

 

今天我睡了太多,

吃了很多,

最失败的就是晚上吃了一个雪糕,

让我现在一直都很想吐的感觉.

可是我还是很想在临睡前吃点东西,

想有一种满足感的睡去.

我希望我能把吃进去的东西都吐出来.

 

我很想能出去,

随便吃点喝点什么都好.

但是我不敢一个人出门,

这么晚了的时候,

我希望能是个男孩子!

 

我想去海边...

今天晚上我在KTV里好不容易写了一些字,

真的,真的是好不容易.

因为很难能寻找到可以正确表达自己的句子.

但是糟糕的是没能成功保存.

就像曾经付出过的感情一样,

在时间的空间里,

腐败掉了...

 

其实我以为那些感情都腐败掉了...

但是感情有点像不会失忆的鼻子. 

 

具体想表达的是:

抱歉,我写不出来,也许我太累了...

坦白说对于你的离开我感到很难过,

所以我一直查网络消息希望气象台会挂8号风球,

是的,

虽然这很白痴.

 

我曾经更傻傻的喜欢在我的幻想里爱着你,

在这里感谢你在我的所有幻想里的出现与参与!

它让我那段时间里的生命里拥有特别的心动,忧伤,希望＆难过,还有快乐,

其实说真的,

我还是觉得那时候的很多感触我会有点不记得了...

只是我认为很多台词我都记得.

而今天让我感触而写这些文字是因为我发现在我的幻想里也许我不那么独角戏.

只是对手了一个不太配合的人.

 

再就是,我很难过,真的.

也许只是我很白痴的把你的离开想象成了很多相关联的东西对于我的离开.

相信我真的会很想念你,

虽然我会觉得自己其实可能分不清是爱你,还是爱自己的幻想.

 

反正,

最终我还是收不到礼物,

就把你的戏份拿来好好珍藏吧...

明天的天气应该会风平浪静了吧...

希望有个好天气让你起飞!

然后留下一片蓝天给我.

 

我覺得我最近在這裡說話就好象小孩子在寫日記，

比如我今天最開心的是什麼，

不開心的是什麼。

今天老師表揚了我，

或是同學說了誰壞話。

 

我今天沒有特別高興的事情，

早上我給自己裝早餐所以又沒坐上校巴。

今天來台風了，

風好大！

可是聽說它又走了，

我好捨不得它，

希望它不要走，

一直刮，

這樣有個人就不能坐飛機逃跑了。。。

因為我會想念他。

 

今天我約了和歡歡吃飯，

因為我實在不想一個人在沒有煤氣的房間裡發呆！

也是我不想聽說在我身邊說話，

只是也許。。。隨便吧

 

錯了，

原來生活是沒辦法預知的，

糟糕的事情總會神奇的出現。

生活是動。。。。。。蕩。。。。。。。。的。。。。。。

 

比如昨天早上下大雨，

連老鼠的洞都被淹沒了，

今天陽光普照，

但是我已經沒有心情去思考裡面的耗子的情況。

 

昨天是糟糕的一天，

今天繼續，

連我上司都問我是否需要聊一聊，

但我認為她是被我昨天臨走的話嚇到，

我和她說：Sandy你准備下，我要走了。。。

哈哈，嚇死她。

會不會嚇到她呢？

昨天本來准備去買東西，

然後因為受到打擊回家發呆，

後來煮東西煮到一半沒有了煤氣。

好在昨天我媽沒給我打電話，

要不我真不知道要怎麼向她交待，

還是我會發她脾氣，

然後她會很茫然，

因為她的確不懂。

我發現現在好多事情，

爸爸也開始不懂，

當我也不知道怎麼辦的時候，

我尋求不到太多的幫助，

我覺得我也開始不懂了，

我想不起來當初我是要怎麼樣了。。。

現在要我再去決定我未來一年的計劃我覺得我已經懶得去思考了，

有點像現在要我回去翻高中的教科書的感覺。

 

我覺得我是不是有點累了，

但是我卻覺得最近我都在休息。

也許只是我懶了。。。　

我不知道我想要什麼，

我只知道我不想讀的學位得不到該死的認證。

我不想再去人事處處理簽證的問題。

我覺得也許是我不想再為這些我好像都不是太愛的事情去奔波，

可是我還會再愛當初我愛的那些嗎？

 

如果不是，那我現在該去愛什麼？

 

今天中午第一次一個人跑去餐廳打包一個飯回辦公室吃，

因為在我意識到1點了的時候我還發現阿東已經回家了。

我不想一個人不確定的等待更拒絕一個人吃飯所以打包。

 

今天很沒精神，

但是最近一直都這樣， 

也許是昨天睡的太多，　

也許是今天給自己扎了個不精神的頭發，

沒精神就像我對待工作的態度，

就像我穿很透明的衣服都懶得打底，

熱了還照脫。

廁所裡看見自己真的很不象話。

 

已經並將一直沉浸在對待別人離開的一點點小小的傷心理，

直到直到直到有天我也能離開的時候嗎？

我自己也不知道，

天生我們都本不在對方的世界裡，

反正你不會是我的。　

對待離開的我想像自己可以不要羅嗦很沉默，

沉默至少你就猜不到我腦子的宇宙裡到底在想些什麼。

 

如果如此的小小的傷心可以用於減少食欲從而減肥其實我也願意。

我開始覺得生活有點悶，

有點無厘頭，

像一張毫無生氣的白紙。

我在每天的工作裡偷偷的偷偷的偷懶。

偷偷的偷偷的沉默，

偷偷的偷偷的偷一點安靜的樂趣，

偷偷的偷偷的關掉燈在辦公室裡偷偷寫字。

我能知道明天早上我會幾點起床，做寫什麼，

後天，大後天，大大後天我都知道。

 

我覺得我不記得了本來今天的自己應該在哪裡，

和什麼樣的人在一起或做些什麼。

如果我說我曾經好喜歡你，誰會相信？

 

我是王思，

今天還23歲。

大學畢業了，過著看起來還不錯的生活。

沒關系，其實我同樣不清楚自己要講什麼，

我今天早上出門時記得明明有帶鑰匙的，

但是發現還是沒帶。

這就是一個人住的壞處。

好吧,

很晚了我还要写字是因为我今天心情有点蛮糟糕的,

真的!

 

我今天在学校interview了两家公司,

其实对于他们我都蛮没兴趣的,

他们的待遇我也不感兴趣,

只是还蛮感动有一家在知道我的情况后竟然主动提出在我读书期间接受我成为part time,

然后在读完之后变fulltime.

但是我还是拒绝了..

 

我今天的不开心也许从昨天下午开始,

我发现他们都在离开,

离开一个我也蛮想离开的地方.

但不是羡慕不是嫉妒,只是有一种说不清楚的什么心情在里面.

汪汪走掉那天还有我认识的人last day.

last day好像很想最近常被提及的话题.

今天是我能见到我老板的最后一天,

后天他就去新加坡了,

当我在他的房间和他道别并最后一次送他上车的时候特别是目送他走后,

我感到十分难过,

也许我英文不够好,

我找不到词去和他沟通与表达,只是不停的说thanks,thank u.........

也许我喜欢对着我另外的老板多过于对他,

但是他那么大一个人从此消失在我的身后办公室里,

我觉得十分的失落.

因为其实我知道,

也许这辈子我都将很难再见到他了!

然后我觉得其实有他在也是一件蛮好的事情.

 

其实昨天当我看到于飞淼他大热天哩穿着西装从北京跑过来等面试的时候,

我觉得很感慨.

就像我想象的一样,

他们都顺利找到工作.

只是我发现很有一个标准来说明什么才是好的.

 

今天我一个人坐车回珠海的时候觉得好难过,

很失落,没有力气的靠着窗户,

有一种憋得难受想哭出来的感觉.

重复即使不重复的自言自语"干嘛要走"很白痴.

但是还是会在脑海里不停出现这四个字.

好想大喊,不要离开我.

我很闷不大接受新事物,

所以不要丢下我.

不要走.

汪汪走了，

回上海了，

今天早上。

我目送她離開，

覺得她也許只是比我早去了坐校巴。

 

今天是一個早起的早上，

為此我在客廳望著陽台的陽光伸了個懶腰，

早起真好！

 

我房子裡的人都走光了，

從今天開始又開始一個人住，

當然昨天開始發現還有些小強陪我，

而且今早刷牙看見的廁所裡的他比昨天晚上的他仿佛長大了，

他是吃肥皂的嗎？

也許會有半個月時間。

然後可以回家辦證辦個月，

順便一定要出去玩。

給自己放假。　

 

我會想念汪汪，

想念那種我們之間才有的那種平凡的陪伴的生活。

所以本來我們打算的在她臨走前一起去玩的美好事情取消我覺得也沒什麼，

我能理解她迫切想回家的心情，

我叫她不要考慮我，希望你能早點回到家。

我們的生活就是這樣，

就像本來昨晚她要請客吃好吃的東西，

可是沒到目的地她就已經太餓了，

就隨便吃了個不好吃的東西。

也許生活應該可能就是這樣子的吧。。。

總不會有期待計劃中的美好，

但至少還能小享受下一層台階的小小美好，

而由於至少有對方的陪伴而感到不難受而有小的慶幸感。

 

我現在總安慰自己不要去想錢的事情，

其實五千塊我已經可以生活的蠻不錯的，

雖然還是會自問為什麼工作了還是覺得沒有錢。

不過我都自己勸自己要做個好好學習的好學生，

以學業為重。

然後賺的錢能好好養活自己就好的了。

還是那句話：要不好好活著，要不趕緊死了。

學習愛上現在的生活。

 

順便提下，

半個小時之後我將在我自己的公司裡interview另一間公司的職務，

感覺有點瘋狂。

 

汪汪走了，

我會想念她。

沒有人陪我發呆，

沒有人陪我散步了。

 

我肥了，

肥到上上個星期還能穿的褲子都不能穿了，

我覺得自己胖到變苯了。

所以我要開始下大決心減肥了。

 

最近工作非常不忙，

讓我有時間每天上網看養生方面的東西。

我每天會早十幾分鐘到辦公室，

然後一直等我的遲到的上司再遲到半個小時的時間裡吃我的早餐，

沖我的普耳茶。

寫些現在這些費話。

 

從上班寫到下班，

我都不記得我還要寫什麼了。