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August 31 我爱你...今天温生日,
来了好多好多人,
他收到好多好多的礼物.
他穿着我和MINKY和一梅送的粉红色NIKE.
他说他喜欢!
当然,是他指定的礼物!
今天来了好多好多人,
可惜不记得照个集体照哦..
哈....
我爱一梅,我爱MINKY,我爱温,我爱菠萝,我爱阿孟,我爱离雁,我爱方建伟,哈...忘记爱主玉.我也爱兽医,何婉静,PHILIP,说不正英文的港姐,认真听我唱歌的欢欢.
当然我还爱遥远的思念的LUCY和半夜睡不着觉会想起我说话声音的杨庆姐姐!
今日一别,不知何时才能相见!
珍惜啊...
August 30 notitle今晚回到珠海.
马上就开始过上不健康的生活.
但是因为今天是亲爱的温的生日.
理应陪伴他走过最后21岁的时光!
只可惜没有做到那个第一个对他说生日快乐的人.
搞到本来很兴奋的想象着要激动的拥抱他,
结果只能先让给人家女朋友的长途电话.
嘿,哥们!
生日快乐,
怎么说,
恭喜你又向我靠近了一步.
22,
好好活!
近来温总在给我下定义,
也许是这个暑假又和他度过了无数的相互无聊的时光.
他总是说我神经大,
但是我还蛮喜欢这个词的.
今天我很暗爽的听到他说我还是挺适合娶回家的.
然后他又对我下了定义为:多愁善感白痴型
我觉得还挺好的一个形容.
记得一梅还是LUCY和过一个词组叫做大概意思是:时间以一种非常缓慢的形式在我们身边飞速流逝着.(大概是这样)
不觉一个星期又过去了...
不觉去深圳已经整整4天了...
当初的离开,
如今的回来,
即使我们都在同一时间从遥远的地方往接近珠海的地方赶但是我们还是见不到.
郁闷啊...
然而我对自己说这就是我选择的生活...
也许这也是我想要的生活...
即使,或者以后它有天也许会变得异常糟糕,
但是我已经决定了让自己做了这样选择.
所以,就要好努力,耐心走下去.
无论我将得到什么,失去什么...
也许就该把自己的生活当作看别人的风景.
思念有时候会断断续续的缠绕着我.
可是很多时候却也实在是不很清楚自己思念什么...
所有想说的话和想做的事都仿佛只存在于自己的幻想里面.
在现实中异常矜持着...
也许我才懂得"物以稀为贵"的道理.
才学会把握,享受稀缺带来的快乐.
失望常常有,
欣喜也有,
走一条怎样的路,
摸索ING,
还是不清楚.
只知道走下去.
开学将即了,
真的是将即了..
不是开玩笑.
其实蛮期待开学的,
真的,
只是暂时还没有地方落实下来可以住.
:(
泰国不去了...
旅行没有了...
明天有温生日的party,
希望大家开心! August 29 感情生活感情生活是一味毒药,
或是毒品更准确.
例如有些人迷恋软性毒品,
HIGH过就算,
今天试过摇头丸,
明天可以尝试冰毒片.
而有些人中毒较深,
必须长期按时服用一定剂量的可卡因来维持生命正常活着.
否则抽搐,难过,痛苦不已...
有时剂量多些可以维持时间长些,但是过度又会产生反效果导致中毒.
所以电视广告都有说,
幸福生活,远离毒品!
听说很多人即使能戒掉身体的瘾,
却介不掉心理的瘾.
所以我们常常奋不顾身再次冲向毒品! 结婚刚才看钟科的SPACE.
里面又有人要结婚了呀...
穿着婚纱在水里照照片...
真的照的好美,看起来好幸福啊...
他们还在水里KISS.
啊...
梦似的...
不知道为什么..
最近都在说结婚,结婚,结婚...
可能是年龄大了..
身边的人开始或忙活或关注或期盼..
但是应该是老了啊..
为什么我们总是怕自己嫁不出去呢?
我们生活在22岁自我幻想的恐惧里.
我在这里郑重宣布,
你,
没错就是你.
听到吗?
你知道你是谁!
别再忧郁了...
相信再大的困难,难不过可以找到一个好的归宿,
相信我,
生命里不会真的出现一个perfect的moment.
好好把握机会.
加油!!!
看照片去了解他人是人们的习惯.
就像所有知道咪咪有男朋友的人都会第一反应要求看照片一样.
而她面带羞涩却毫不犹豫的把照片SHOW出来是一种幸福啊.
杨庆又提到了刘晓,
于是又想起了她和男朋友拍的婚纱照.
记不得他们穿的是什么,
只深刻记得他们脸上的笑容满满写着幸福.
也许在照片里看不见的或照完那张照片3秒后的moment里,
他们就开始疯狂的吵架.(sorry...)
但是照片,
就是记录幸福片刻和用来羡煞旁人的而已嘛.
其实为什么我们最终都很想能够结婚?
这真的是一个很奇怪的问题.
因为没有人会说结婚了就会一定很幸福.
而且身边无数失败婚姻为我们做了前鉴.
如果只为了能有安全感,
那么就不会有无数外遇了...
其实很多时候都觉得恋爱是一种有趣的学问.
于是认识到自己道行不高,
确实还需要努力修炼和学习.
但是又常见他人往往又可以不劳而获,
所以只能暗自伤感,
命运多欼啊...
最近很多人生日.
22.
22岁的男人们,
请你们很使劲并超努力的,去挥霍你们刚刚才开始的青春吧...
22岁的女人们,
我们该怎么办?
读书还是就业或是出国?
单身或周旋还是恋爱或嫁人?
做个职业女性,做个家庭主妇?
什么可以选择?
22岁,我们可以,应该把握什么?
分身吧...
而且我们还有减肥的终身事业!
我认识很多男人都不想结婚,
不知道为什么.
很坦白的说我也不清楚为什么,
但是我很想结婚.
也许是我从来都太想过安宁的生活.
也许是我太想生小朋友.
其实我自己也不清楚.
就像女人都会闪烁着泪光望着婚纱.
那是我们在妈妈的肚子里就被植入了晶片. life in shenzhen.这几天都在深圳.
过着简单的生活.
发现自己一旦脱离了一个人的生活,
脱离了澳门,脱离了珠海,
脱离了我爸我妈,
一旦脱离了温,脱离了一梅,脱离了LUCY,MINKY等等...
特别是和表姐生活在一起.
我的生活就变得简单而舒适.
就会像她一样,
过着几乎仿佛无虑的生活.
吃饭买东西都不用自己花钱.
什么都不用想.
去逛街,买东西,修指甲,涂指甲油,研究减肥,做做按摩,游个泳,逗逗狗,看看猫,散散步,洗澡,看书,睡觉.
我在想难道这不就应该是一个女大学生暑假里应该过的日子吗?
这些天的日子就是不上网,
不胡思乱想.
每天可以睡个小懒觉,
起来和咪咪出门陪她去做减肥按摩.
按摩的地方很烂,
充斥着按摩做美容单纯可爱的打工姐妹们唧唧喳喳.
简陋的按摩床,
中年欧巴桑,
刚生孩子的妇女.
看着他们的肚子.
觉得自己,真的好瘦.
然后,
我其实已经很肥了最近.
6月底买的套装的裤子已经套都套不进去了.
今天下午狂试了N个名牌的近20条裤子,都没试到一条合适的...
真的是好郁闷啊..
我这一个月来一直穿裙子,
感觉把下面都穿受凉了啊....
555...
August 22 BAD DAY今天心情很不好.
也许是昨天睡的太晚.
今天很没有精神.
感觉自己的日子过的就像是睡醒等睡觉的感觉.
很没意义.
在家里的感觉很糟糕.
我也把家里弄的很糟糕.
马上就要开学了...
还有很多琐碎的事情没有做.
很懒,什么都不想做!
感觉自己就像是家里的一个废人.
对我妈不好,
心情不好,
对他就态度不好.
一些奇怪的事情.
哎...
很白痴.
一梅每天都累的有气无力的.
骂她也不听.哎..
Marco说:
我需要珍惜现在可以放假的日子.
在他眼里,
我仿佛就是一个不会有烦恼的孩子.
他说愿意分担,要我说我为什么不开心.
但是我并不愿意成为,
一个说着琐碎无关紧要无聊事情的女人.
对于你,
一个陌生多于熟悉的人.
我不想想太多.
没有想要你,
去认识一个每天胡思乱想的我.
我喜欢,
这种感觉,
可以越简单,
就可以忘记一切.
给我一个新的开始.
是开始,
是一个开始.
一梅总是鼓励我,
听到她兴奋的语气,
才给我走下去的勇气.
爱一个人,
走的永远是一条不变的路.
无论这次又爱上的是谁,
即使不同的方式,
但一旦成其为爱,
都奋不顾身,
然后再去承受所有患得与患失.
爱是爱,
生活又是生活.
一切突如其来,
就来不及去适应.
我还是要坚持做自己的事情.
才能在这里不迷失了我自己.
我爱你,
也必须爱自己.
而且,
应该,
更多去爱我自己... August 21 你快乐所以我快乐:)你是我最好的朋友,
我永远都希望你能特别快乐.
如果你快乐,
是我最快乐.
也许我还是会忘记你的生日.
哈...
但是只要我记得或知道,
一定会很努力要你快乐...
其实我觉得以后我都会记得的了...
其实为了你没有什么舍不得.
只要可以看见你可以快乐.
只要可以看见你快乐.
一切都会很值得!
又大一岁,
是什么?
相聚的时间变的越来越难得.
就像大家坐在一起,
总觉得我们还是我们,
一直都不曾变过...
但是轻轻看看对方,
看看自己,
想想过去,
就知道什么都仿佛已经面目全非.
你的面孔,你的发型,你的穿着从不曾陌生.
但却再也不似从前.
高中的那些生活的片段仿佛就才刚刚刚发生,
却是我们再也无法回去的昨天.
从不知道是回想过去总会认为过去没有烦恼.
还是过去真的没有烦恼.
只记得当年的自己也会为成绩而苦恼,
为失恋而哭泣.
只是那些所有感性的片段在现在看来都变的很轻很轻.
就轻如那片翠绿,明媚的校园的片段记忆.
所有的笑声都太真实,却很远去.
永远都再回不到课室的座位,
坐在LUCY旁边.
躺在宿舍床上,抬头看见一梅,低头望着杨庆.
过去的都过去了...
现在我们各自忙碌着,烦恼着...
见面的时候,
讲述着各自的经历,
要从N个月之前开始说起.
突然想到一首歌,
以前杨庆哼过,
"青春,过了一半...只剩下,另一半..."
青春是什么?
挥霍?
生日,
年年过,
岁岁老.
不想长大,
不想变老.
在别人眼里,
我们青春无敌.
在我们各自心里,
知道自己正在老去...
22岁,
我们每天徘徊在工作与学习之间,
为出国,感情,前途烦恼着...
总是不知道自己想要做什么,
过什么样的生活,
欲望太多,
本事太少.
高不成,低不就.
怎么说,
太多了...
无论怎样,
都希望大家能过的快乐.
女生要漂亮,
要坚持信念,
幸福一定会找到.
男生肥了的要少吃,
瘦了的要好好注意身体.
要努力工作.
大家都要努力.
老大不小了...
我也不知道在说什么..
随便吧...
开心就好,
你快乐,所以我快乐... August 18 明明和蛋蛋蛋蛋,
2004年5月4号在珠海市妇幼保健院出生.
出生的那天晚上,
明明去看他,
蛋蛋比明明小整整20岁. 他不好看.蛋蛋是个能传承香火的人.
因为他爸妈要上班没时间照顾他,
所以他被送去过农村乡下样,
变的好黑回来.
但是蛋蛋越长越好看了...
但是现在2岁半的他今天在电话里已经好象会说很多话.
虽然明明基本都没大听懂.
明明1984年1月6号生的.
听说她生下来就是双眼皮!
护士们都为之雀跃.
据说小时候的明明很X好看.
人们都都说比现在好看.
小时候明明3岁在楼下玩的时候就被记者相中成为模特.
拍了好多照片据说用来做挂历都是FREE版权费的.
也许是同龄人中最早期的平面模特.
明明小时候就傻.
被冠名傻瓜XX...
明明非常个性,
十分倔强.
常听长辈说她小时候说不吃饭就不吃饭,
怎么说都不吃,
说不吃就不吃.
还不说话就眨着大眼睛.
明明大姑说明明小时候不吃饭害明明表姐也学她一起不吃,
把明明大姑气死.
明明小时候就喜欢吃手指头,
但是如被呵斥就会把整个手都放进嘴巴.
所以...
明明是不能骂的!
蛋蛋是生在二十一世纪的幸福孩子.
喝的是进口奶粉.
138一小罐.
还要明明在澳门买.
蛋蛋有好多玩具和衣服.
明明小时候都拣明明表姐玩剩用剩的.
蛋蛋淘气,
是个坏小孩.
明明沉默,
是个傻孩子.
蛋蛋是明明在20岁时才来到人间的小表弟.
明明就是现在常被称为CC的无聊写这些文字的傻B... 越打越没劲的电话可能是我需要说话,
我常常都需要说话.
我的心里不能存话,
要说出来才痛快,
不是会被憋死.
就像几天不大笑会难过死.
所以...
上网LUCY不在,
一梅找不到,
于是和表姐打电话.
开始都聊她.
于是一直聊.
后来开始聊我.
哎...
虽然她认真在听,
特别是刚开始,
但是后面的...
我想,
如果别人和我说应该也会同样的反映吧我...
可能是脱离生活太遥远了...
我自己也讲的没意思了,
因为我想她听的没意思.
于是没讲了..
她就去睡觉了....
因为已经2点多了...
我对自己说,
跟着感觉走吧...
没人能真正打救你...
只要舒服就好..
起码睡的好,
笑的开心,
吃的好,
塌实.
就好! August 16 梦想我说：我想我们能够在彼此身边...
lucy说:不能陪在你身旁,便在梦想的地方等你...
我想这是我们的约定.
为了这样的共同的梦想我要好好的努力!
不能让她失望,
总有一天,
我要我们在梦想的地方紧紧拥抱在一起. August 15 我也不知道我在说什么...今天,
又是CC无聊的度过暑假的一天.
已经连续几天都下午起床,
再也不能忍受自己过着这样的日子.
说真的回来的日子一直都过的不好.
不开心,
很烦躁.
态度不好.
非常非常的懒!
几天和LUCY聊天.
还是说感情.
说到LUCY说不要说了,要疯了....
还是把说的话总结一下在这里.
1.爱情是一场战役.
" 斗志斗勇啊,要战就一定要赢,赢要赢的漂亮,赢来的是幸福.和平是怎么换来的?新中国是怎么换来的?流血牺牲打仗换来的,换来了你就赢了,就幸福了,和谐了!"(多经典啊?是她的原话!)
2.谈爱情不如谈做爱.
谈爱情,还不如谈做爱.谈做爱我们可以交流经验,不会可以学到会,相互传达的是知识,谈爱情,我们谈了这么们多年,谈得出个狗屁啊...
哎...
没意思...
真的!
拍拖对我来说,就像一场噩梦.
想到会害怕.
如果可以接受和不爱的人谈恋爱,
那么有空就谈谈吧...
要爱一个人,
就要承受所有的患得患失.
这些所有的患得患失,
都将折磨着我.
很遗憾,
我只能是一个女人.
只能用一个女人无知的脑子去思考.
只能用一个女人有限的智商去想象.
我想一切可以简单.
我想一个男人可以依靠.
但是我想有用吗?
男人通常爱我们的年轻活力的身体,漂亮的脸蛋,
如果再加上有趣的性格和奇特的思维就可以令他们痴迷.
但通常他们只需要看到前两者,
就足以引起他们对我们垂涎,
想要一个男人真的有耐性去了解你的个性吗?
除非你能忍受自己真的长的其貌不杨,
或打扮的丑丑出门吧...
连老师都说,
他们只是被我的美色所吸引.
那么谁不是呢?
我也不知道我在说什么,
随便吧... August 14 仔仔没见过仔仔有整整8个月了吧...
我都不太记得他是12月的圣诞节还是1月的寒假被带去中山的了...
电脑里手机里还都是他的照片,
习惯把他作为图象.
他就像是我的生命里的一部分,
无法被舍去.
但是他却早就消失在了我的生命里,
只能通过回忆,
通过想象,
回忆感觉很远去,
想象没有勇气.
我没有勇气,
没有勇气,
没有勇气去看它.
怕看见过的他不好,
也怕他会不记得了我...
我不敢面对他是因为心里充满了愧疚.
有时候,
每当想起他,
从开始的很难过,
磨练到现在已经只是平淡的感觉.
就像去想象一种习惯的想象.
感觉已经很不强烈.
有一天我是不是会去看他?
看到他我会什么心情,
难过...
会不会哭?
04年10月吧...
第一次看见你,
你张着我喜欢的样子.
傻傻的,眼睛睁不打开,有长长的我喜欢的可卡的耳朵和卷卷的毛.
带回家之后你总是很喜欢睡觉,因为还太小.
你小的时候走路总走不好,
小跑就像兔子跳.
从小就给你吃狗粮,
所以你什么都喜欢吃.
你总喜欢欺负我,
只不怕我.
小时候你长牙就总喜欢咬我.
那时候你脾气就倔强,
把我咬痛打你总是不服气.
那时天气变冷,
你最可爱的衣服是小蜜蜂外套.
那时候你好小好小.
超级小.
你长的很快,
总是一阵子不见就变了样子.
你像小孩子一样,
长大的过程中会变的不好看.
你是出生在夏天里8月的孩子.
你的成长在冬天里.
小时候总得给你穿衣服.
洗澡怕你会冷着.
天气冷,
不能总带你去楼下玩.
不好好在指定的地方大小便你总会被训甚至被打.
咬烂充电器咬拖鞋咬书我好象总不记得骂你.
一个人的时候我喜欢抱着你睡,
虽然有时候你也很脏.
你总是不乖,
总是明知故犯.
寒假回来你被传染生病了...
开始第一次在医院看见你的状态还好,
后来你开始变的很严重.
我带你在凼仔的医院看病,
他们不会医你,
三天连续的打针你都不好.
你一天天的虚弱,
我急死了.
那时天还很冷,
天天都下雨,
没有人理我们.
我用棉袄包着你,
你已经很重了,
一只手打伞,
另一只手抱不动你,
带你去澳门看医生.
那时你的腿都走不动了...
医生说:就算最后你可以医好也有可能不能走路.
护士对我说,要我有心理准备,以后你的后退都可能无法恢复走路.
而你的屎尿都会无法正常,会被不能直立的后退弄到身上.
我一个人做在宠病康小小的诊室里,
忍不住眼泪.
但是有你的我是最坚强的.
你总是发烧.
你会被烧坏.
那天的晚上,按照医生的嘱咐.
两次塞肛你都无法退烧.
东西也不吃了..
再用冰敷大腿内侧,
你的样子很痛苦.
发烧的时候不停的颤抖.
为了让你以后能走路,
我用所有的时间给你按摩后腿.
每半个小时量体温.
我用本子记录下你的温度和情况.
4点,你退烧了...
你是一个精力充沛的家伙.
就像突然好了似的.
竟然开始撒欢.
你一直都这样,
疯了的仔仔....
第二天还是带你去打针,
你的烧开始容易退了...
但是还是会烧到颤抖.
我不敢去上课,
不敢离开你半步.
你一直就睡我腿上.
就是那时侯养成的习惯.
很大了你也还总粘我.
抱着你旁边放着总是毛巾,水筒,药.
调药给你按摩.
敷热毛巾.
一点一点给你洗耳朵,
把毛慢慢擦干净.
得狗瘟的狗最后的下场常常都是细菌侵蚀大脑而死去...
幸运的是,你的很好的消化系统.而且没被侵蚀.
医生要我给你做易消化的事物.
那时侯给你做的东西都好好吃.
胡萝卜碎和鸡肉沫熬的粥.
还有鸡汤,都是专门做给你吃的.
每天给你擦身,擦药,按摩,热敷,塞肛,冷敷,量体温,记录,做饭...
疯了似的.
却是那时候做过最有意义的事情.
你很争气的孩子.
很快的好了起来.
医生也为你高兴,
你恢复的很健康.
病好了,
要给你继续打疫苗针,
你长耳虱要常帮你擦药.
药有好多种,
你最喜欢滴完药水给你揉耳朵!
你很贪吃,
总是不乖.
但是从来都那么爱你.
你很喜欢进我们的房间.
不给你进就总是在门口哭叫.
你还趴门.
你总是首在门口.
我们总是吵架.
你总是很害怕.
每次你都跺在凳子底下.
如果开门就马上低头夹着尾巴跑出去.
虽然你没有尾巴.
有一次我心情不好.
一直指着你骂,
结果你特别委屈的抽搐起来...
对不起.......
你是一只疯狂的狗.
并且越长越大.
你总是闯祸,
或者捣乱.
你吃的很肥.
我喜欢,
把你养肥!
有时候,
我会默默对你说话.
吓到平安两兄弟.
呵呵....
有时候你会用清澈好奇的眼睛看着我.
有时候你根本不理我在说什么...
有时候你总是很莽撞,
打断我是说话.
虽然我知道你基本应该不曾听懂.
因为我说的内容我自己也不懂.
我特别喜欢刚洗完澡的你,
把你放在床上和你玩.
你不会像其他公狗喜欢抱着别人的大腿乱来.
当你发娇的时候你总是有一双含情默默的眼睛.
你会慢慢的在我身边绕来绕去...
清清的嗅我的脸,
用嘴摩擦我的手臂,
那时候你总是很温柔很温柔的样子.
最好玩的是,
你在是在我身边绕啊绕的,
完全没有头绪,
最后自己皱起眉头...
我想,如果你有个女朋友或老婆的话她应该蛮幸福的.
你一定很疼她吧...
夏天了,
你也长大了...
你总是淘气,
他们不让你在房里.
你不喜欢阳台,
总是哭闹.
可是你总是淘气.
总是不乖,
总是闯祸.
你怕平安,
他们会打你.
可是你实在不听话.
所以你总被关在阳台上.
暑假,
你又要去给阿生照顾.
抱歉,
我不能成为一个称职的照顾你的人.
暑假,
我离开了...
去看过你,
你还是那么的疯癫.
吓坏所有第一次见你的人.
你还很霸道.
总是欺负阿生的狗.
每次吃东西,
不但吃自己的,
还不让别人吃自己的,
并且还抢别人的吃.
后来,
我不住那里了..
总看不到你.
每次去看你,
看一次,
心痛一次.
我只有给你买吃的,
买用的.
给你收拾打扫阳台,
把地刷干净,再擦干净.
好让你住的,
舒服些.
又是冬天的时候,
天气很冷.
寒流来了...
怕你冷,
我把你带到我住的小小的地方.
虽然你没被冻着.
但是你常只能给栓着,
因为你会破坏屋子里的一切.
特别是谭力姐姐的东西.
那是我和你相处的最后的日子...
每天你都给我添加无数麻烦.
你总是哭叫,
不让我睡觉.
但是那是我一段很幸福的日子.
有你的陪伴的我的生活我总是很满足.
以前的难过,
即使你不懂,
也有你陪我.
在我最脆弱,
是你让我坚强.
我爱那些身边有你的日子.
我喜欢每天回家开门就看见你,
吃什么东西都分给你.
做饭切菜的时候有你在一边趴着桌子好奇的看,还尝试伸舌头偷吃.
我爱带你散步,和你说话.
为了你,
我可以早起!
后来天气暖了些...
家里太小装不下你,
只能把你送回去.
后来,
我就没见过你了...
其实那时侯我已经不敢见你了..
你虽然还是很肥,
但是耳朵和屁股的毛好多都秃了...
他骗我说因为虫咬.
我知道是因为你住的地下太脏.
宝贝,对不起.
我没用,我什么都做不到. August 13 没有题目啦!人和人是不一样的.
即使他们有缘能在这个世界上的茫茫人海中认识,
成为同学,同事,甚至朋友.
但是其实他们可以很不一样.
有些人很有可能一辈子就在一个圈子里转.
有些人也可以转来转去,
或是寻觅,努力,到自己想要的圈子里去.
而这些所谓圈子,
某种程度上就是一种等级.
所以社会其实就是阶级社会.
所谓一等人,
不是含着金钥匙出生就能成为.
相信每一个一等人,
都要通过自己不懈的努力去争取.
最近想了很多,
关于做一个女人.
最近也听了很多,
关于怎么做一个女人.
连方健伟都说出了肺腑之言,
我真是感动之极,
作为一个人,
好幸福啊...
说白了,
这世界由我们去发掘却不由得我们去改变.
改变的,
只能是不断的自我发掘.
其实世界就是这样的，
当你认为不是,
只是你没有成为那个角色.
一旦你成为那个角色,
什么都不再希奇.
路啊...
前人走过了数不清的次数.
留下的,
存在的,
都有它的理由.
生命里有好多路.
怎么走,
很难知道.
如果很多时候,
连自己要什么,
都不知道.
我走这样的路,
走着,
想着,
忐忑着,
但我绝不做让自己会后悔的事! August 12 LANDROVER之前一直好喜欢波子的SUV,也就是CAYENNE.
觉得它的样子平凡得很精致,
很有尊贵气质.
一直有个愿望,
就是希望能认识一个有CAYENNE的人.
然后让他给我坐一下或开一下.
很傻B.
后来听Marco说,
如果开过LAND ROVER就会觉得cayenne没感觉.
昨天开了PRADO.
其实除了高大些,内饰精致些舒适些之外和家里的3.0开起来的感觉,差不多.
没坐过cayenne,
今天直接坐了LANDROVER,
这就是主玉口里总说的路虎路虎.
真的很TMD不一样.
光凭坐着的感觉就知道这是个不一般的车.
就像Marco说的,
感觉很安全,
视野很宽阔.
恩,没错是的.
加速的声音,前进的感觉,舒服的座位,精致的内饰,瞬间超越的优越感.
这应该才是在开车吧...
想想自己的FIT真的觉得很没FEEL.
哈哈...
真的是很好的车啊.
Marco说:就是很耗油.
不耗油,怎么体现它尊贵身份呢?
拥有FIT可以去仰慕PRADO.
开着PRADO可以想象CAYENNE.
坐着LANDROVER,
PRADO还可以算是车.
至于FIT还是回家睡觉吧...
结论:
如果从来不曾认识LANDROVER,
可以开心的开着FIT,
盼望着PRADO,
想象着CAYENNE.
哈哈哈哈哈...........................................................................................
August 11 女人,你要什么?有些事情,
我将永远学不会从错误中吸取教训.
其实并不需要听见什么...
一切一切的话,
我不听我不听.
所有都可以是假的.
但一旦
只要你肯认可.
一切便皆可信.
"爱情就像便便,
水一冲就再也不回来了.
爱情就像便便,
来了之后挡也挡不住,
爱情就像便便,
每次都一样又不太一样.
爱情就像便便,
有时努力了很久,
却只是个屁."
拍拖嘛...
无非就是行街,睇戏,吃饭,直落...
这是我X BF教我的.
大概也是这样做的.
如果行街,睇戏,吃饭的兴致也都耗尽了...
两个人在一起大概就只剩下做爱了..
以前总觉得男人总是喜新厌旧,
一旦得到,
就不会再珍惜.
现在觉得嘛,
得到太容易,
或一旦得到也就真的很快会厌倦掉.
而这各种原因,自己也不得以知.
其实男人也好,
女人也罢,
都是犯贱而已.
拍拖图什么?
往往最爽的也就是那开始的时候,
一旦激情过后,
甚至一旦过了那段你追我赶的爱情游戏阶段.
拍拖,
也就是一种习惯了的生活习惯.
转换不好节奏适应这样的生活,
便可以高声的称其为"伟大爱情的死亡"
其实,
这样的爱情,
是个屁啊?
男人称其所谓爱一个女人,
这当中,
到底有多少是用脑子在思考?
其实,男人面对女人,
有脑吗?
装饰的而已.
男人思考女人,
不用脑子.
也不用屁股,
是屁股前面双垂着的睾丸,
那里分泌男性荷尔蒙,(应该没有说错吧?)
男性荷尔猛直接控制了大脑神经对某女人产生兴趣.
说白了.
当男人遇到女人,
他的思考模式便倒转,
用脑子控制器官转为器官控制脑子.
而这美称其为--"用下半身思考"
真的很厌恶让他们的诡计得逞的感觉.
一种无名的失落.
女人,
你到底要什么?
LUCY,我想你... August 10 不知道在说什么...其实很简单,
常常都只是绕个圈,
又回到原点.
有时候,
我只是无聊想太多,
是禁不住各种诱惑.
而忘记了自己最初的意愿和判断.
想的太多.
这个星期我想我清醒了许多.
事情的结果其实往往会很像开始的想象.
爱上一个人很难得.
却难不过无法交集.
如果不能够得到想要的,
也不想只有残缺.
如果什么都没有,
至少CC还是完整的自己.
放开了的心情不再会很难过很难过...
不是我的,我也没办法爱.
什么事情..
慢慢来...
看一看,
再看一看,
都急不来...
想太多也没有用,
问问自己最初的想法,
自己也骗不了自己.
不要想太多,
不要期待太多,
不知道这是不是因为我总是想太多,
身边的人都一直这样劝我.
我想这是我的缺点,
致命的.
这几天会突然想到一梅的话,
不知道,
是不是时候在我身上灵验.
大道理都说的对,
关键只是通常我们不信.
不高想太多,
开心就好.
不知道自己在说什么..
没有POINT.
随便吧..
没关系.
i promise you i will learn from all my mistake.
放假真好,
大把大把的时间用无聊的思考和荒谬的行为去浪费.
做学生真好,
可以放假.
可以大声吹水.
:) 今天我请客,请菠萝.
因为温说我从没请过菠萝.
而刚好菠萝很好的开导了我.
而我刚好还有点钱.
所以...
温蹭饭.
August 09 这就是命...结束,
开始.
一切如果要来就来,
都没办法掌握.
所以有些事情就只能看着它告一段落...
而要来的,便看着它慢慢降落...
什么是好?什么是坏?
都说不清楚.
只有自己心里最明白,
快不快乐.
每次想到四个字:"这就是命"
就想起子倩,
想起她用整个身体摆出一个"命"字.
然后笑着和我说:这就是命!
想到她,想到她天真可爱傻傻的笑,
觉得王主玉啊...
真是个幸福的人儿.
我真的相信,
这就是命.
而当越知道"这就是命"
才越有足够勇气去承受每一次的失败,
才越能够让自己再打起精神来,继续努力.
PS:
今天去澳门拿汪汪给我的礼物.
我觉得汪汪长进了...
因为,她买的东西我开始很喜欢了,
是因为她开始知道什么是好看的了...
汪,项链好好看,真的,我超级喜欢,好美好美!
耳环好特别,很好看,真的,我好喜欢!
听说朱古力化了...
我还没打开,
因为回来已经太晚了...
好想拥抱你一下.
亲爱的...
项链和耳环真都好美啊..
我好喜欢啊..
汪汪万岁!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! August 07 AUG 6 to 7有些人,
记得一阵子,
很快会被忘记,
比如离开了他所在的城市...
有些人,
被暂时忘记了...
但每旦想起都觉得深刻思念,
即使不在他所在的城市...
被忘记了的人就是被忘记了...
努力也不将可以想得起来.
不会被忘记的人是走到那里都会被想起...
即使暂时的失忆,
也无法磨灭一旦思念的记忆...
我们都对对方不好.
我不是傻瓜!
只是习惯听着言不由衷,
习惯看着屏幕,听着声音,
犹如观看一场与自己无关的电影.
你是主角,
独角戏,
即使你再智慧,
...
都如此不精彩. 明信片回家,
妈妈为我取回了N张明信片.
9张,
加上之前的一共12张.
都是汪汪寄给我的.
说真的,好感动.
还有一张是LUCY的,
看着看着我都看傻了...
原来他们两个的字写的很像.
我想念他们.
羡慕他们去过的地方.
但是至少,我有明信片.
很感动的在遥远的路途上被记得.
被思念.
我是最幸福的人.
我喜欢坐长途大巴.
一个人.
这时候我知道在这一个多到两个小时里,
我很有方向.
我知道一个多到两个小时后,
我将到达...某个地方.
即使是陌生的地方.
我不能去到法国,去到巴黎,去到德国,去到维也纳,梵帝冈,罗马,威尼斯,荷兰,比利时,摩纳哥,和Shenandoah National Park.,
不能亲眼看到铁塔,看到城堡,看到教堂,看到水城,看到风车,看见汪汪见到的最美丽的海和一刻不停在撒尿的小孩.
我只在珠海,深圳,珠海,深圳,广州,珠海之间晃.
但是我的最亲爱的朋友们在把脚步踏那片土地上的时候想起我了...
我也就觉得,那些地方都离我不远.
其实生命里失去再多,
至少我总是还有很多朋友们在我身边.
而且我知道他们都真的很爱很爱我.
这是我唯一的最富裕.
LUCY说:希望有一天能与你共同分享世间美景.
其实我们已经在这样做了...
不是吗?
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