今天覺得特別困，

無精打彩的在辦公室裡偷懶。

很想從此做個懶惰並漠不關心的人。

中午吃的太多，

肚子很漲，

希望晚上可以少吃或不吃，

把自己洗干淨後，

希望在電腦裡找到一部像藍色大門一樣的悶悶卻可愛的片子，

然後能在12前看完並安靜的睡著。　

 

這就是我現在的日子，

緩慢的感覺像在游蕩。

天氣超期無敵熱到死，

然後卻有一個完美的藍天。

也許我會搬家，

也許我不會。

也許我是一個員工，

也許我不是。

也許我不是。

也許我會放棄工作，

也許我不會。

也許明天下雨，

也許不會。

也許明天今天胖了，

也許沒有。

也許

也許吧。。。

我要坐車回家了，

開始也許可以找到一個悶悶但可愛的電影然後在12點前安靜的睡去。

 

科大爛地方，

我在爛地方，

慢慢爛。。。著。。。

我是不是會爛掉？

我在澳門的保質期還能有多久？ 

好BAD

一梅說我的生活現在很好，

應該感到很幸運，很快樂。

因為她說很多人都找不到適合的工作，

很多人都考不到想讀的書，

那些找到工作的也許也生活的很難，

在遙遠的大城市裡為了理想無助的拿著不到2000塊錢。

那些他們和她們還在不斷的為了公務員而考試著，

那些他們和她們還在更遙遠的國家裡念著大學，可能迷茫著。

還有他們和她們也許還沒有什麼著落，

做著准備出國的動作、不斷尋找卻無獲的工作的動作、繼續考試升學的動作而每天自我感到困惑的動作。

 

其實我也覺得自己算有點小幸運，

因為也許生活裡的標准就是一個“比”，

存在的就是你比我什麼怎樣，或是我比你什麼怎樣。

我算沒怎麼去找過工作，

沒太開始寫論文就收到OFFER，

和爸媽講，他們都很高興，

這份工作會找到我我有點詫異，但很多憂慮又會自然出現在腦子裡，　

半喜半憂而習慣的憂慮總是表現的多一點。　

所以好象從每因找到工作而哪種放縱的快樂過。

就好象不懂得去因徹底相信而滿足過。　

論文交掉開始猶豫的回學校工作，　

從沒想過自己會在學校工作，更沒想過在學校工作會經歷那麼多痛苦，更想不到的是本以為做著再說，卻一直做到現在。

就像自己現在走的路，在之前的所有的對未來畢業想象當中都沒有一個沾邊的。　

痛苦的工作我有不放棄的努力，熬過來，想不到現在還不到三個月。

 

有天腦子突然有一個想法，干嗎不讀書。

於是覺得自己考的不好還是錄了研究生，

和爸媽講，他們超開心，叔叔超開心，奶奶超開心，爺爺超開心，全世界認識我的人讀超開心。

我也很開心，因為我覺得我的錄取是我還蠻幸運的。

 

還有4天我就在學校工作滿3個月了，

試用期過新的工資被告知，

比最早想象自己會是拿最多的那個少了小小，

比了解了學校的市儈之後想象的多了小小，

和隔壁辦公室比我閒很多的人比少了蠻多，

不多不少，覺得人事處很厲害。

汪汪問可以接受嗎？我說還可以。特別是錄了研究生以後。

也許對我來說，邊讀書邊工作，沒有比這更好的出路了。

我應該暫時已經通過我的努力做到了懶惰的我能的最好，

我也暫時想不到我現在還能夠通過努力讓生活有些什麼大的改進了。

FOR我這個不愛努力考試，不是名校畢業的，英文懂一些不多，不會什麼第二種語言，沒有IT會計之類專業技能的人。

而且除了一直努力煎熬終於讓自己渡過了剛開始工作的：壓力太大、被罵的太慘、每天都想大聲辭職的日子之外，

其實我所有的就只是讓我能小小驕傲的不肯放棄的堅持和小小的運氣。

 

現在的工作，

我終於接近做到了我想要達到的，也就是一個月前，我認為可以辭職了的時候。

因為我說我一定要做到我上司滿意才辭職，呵。。。

現在我暫時不會辭職了，我會繼續留在學校讀書。

 

可是我沒有特別的興奮，面對這些的一切。

好像覺得憂慮已經成為一種習慣的必須。

或是說我沒有特別的滿足面對這些的一切，　

不能夠滿足已經成為了無標准的習慣。

因為其實在這裡有很多和我差不多的人，

比如很多和我一樣在學校工作的人。

我還是會覺根據多勞多得的原則得我應該有再高的工資，

我還是覺得和我一樣在學校工作的澳門人比我工資高之余並且還能免費讀研究生實在很不公平。

並且其實所有留校工作的內地學生都拿比澳門人少很多的工資很不公平。

我和我爸說不知道為什麼因為這些我不能有其實可以滿足了的興奮。

他說我不要去和別人比，

他和媽媽已經很滿意，

所有家人包括朋友都很為我高興。

把我的事情誇張的說的跟大喜事似的。

他說我現在讀研究生，還有5000塊的工作已經很好，

現在有7500，就更好！

他說他的所有工資加上福利待遇就才和我差不多，但是已經工作了30年。

我又問一梅，她如我開頭所說。

 

我覺得自己好像不能夠從我自己這裡找到滿足與安慰。

我需要別人告訴我，

你應該滿足與感到高興，因為什麼什麼和什麼。。。

難道這樣我太過於居安思危嗎？

 

恩，反正現在我已經算是穩定下來。

算算如果真的會整工作兩年下來，

家裡不但不用再給我錢，連兩年學費好像都能自己付。

其實這好像，我記得是我以前的夢想，

就是能自己存錢，然後讀書。

恩，雖然當時沒想自己會在這裡做這樣的工作，

但是不要要求太多能養活自己還能付學費這樣其實也真的還不錯！

 

 

演到自己哭到不行,全场人都好感动.

拿到特别的追加的一等奖.

那是我们曾经一起快乐度过的高中.

真的好怀念.

 

不知道为什么觉得自己怎么老了,

老到毫无生气的感觉.

昨天陪欣去看篮球,

觉得好久违听不见篮球的声音,和看见流汗的男生.

啊....老掉了...

看离雁写的字里面的歌,

突然让我想到一些可以安慰的安慰.

"宁愿一生都不说话,都不想讲假说话欺骗你"

其实真的不介意全世界都对我沉默.

 

我觉得自己真的很需要被安静.

例如可以一个人住.

今晚晚上我开始后悔和另外两个人一起住.

只可惜我负担不起一个人的房租就是了...

 

明天开始不用再去想有入学考试...

我觉得自己的生活突然好像就没有方向的感觉.

如果只需要做现在这份工作就没什么的了话,总觉得还真的蛮浪费自己的生命.

但是可以怎样呢?

那我培养一个兴趣吧......

 

其实没堆文字应该不用都围绕那个所谓的主题并且扣题,

所以我决定结束了...

恩,

又回来澳门了...

开完入学试,生活好像又开始回到原点,

暂时没有目标的原点.

在这一刻来临之前,

都一直那么期待.

到来之后觉得开始空虚.

 

恩,其实我觉得我有好多话想说.

但是现在晚了,

我饿了,累了,该睡觉了...

我想说今天开始我就要开始和两个其实真的不怎么认识的一个很多话一个没有话的女生住.

然后今天晚上回来发现本来属于我除了自己房间之外的其他每一个角落在被莫名其妙的侵占着,

觉得很不舒服.

而且我发现我的两个梨不见了...

如果是汪汪吃掉就算了,但是她不太可能吃掉两个,那为什么不见了..我该去骂谁吗?

 

我的房间还是那么乱,但是明显不是以我的方式乱的.

临睡前还发现竟然窗户被开着,真是气死我了...

于是我的整个床很潮湿.

 

我今天做了好多事情.

最开心的是和欣一起,

我们不停的聊天,

我觉得她变成熟了,

变得更可爱了...

她和他男朋友有着对未来的计划,听起来很让人羡慕.

最重要的是,我看着他们都一起走了2年多了,

然后现在在他们的眼里,

我竟仍看见那种能感觉到爱的眼神.

我觉得这真的很难的.

我终于知道为什么他们在问我的时候会直接说:同你条仔散未？这么直接.

也许在别人看来,我们就是一个迟早会分手的人.

2年多没见,4年没沟通,

不知道为什么,

觉得我们两个都变了,但却没变.

没变的是我们还是像高中那样的说话,

毫无避讳,没有隔膜.

还能有共同的观点.

说起对方,都还是那么熟悉.

我想那个男人如果真能娶到她应该是很幸福的.

因为她曾是,一直是并将永远是那个我很喜爱的有善良心灵的女孩.

 

我今天太忙了,把你的事情忘记了....

本来想去看你妈妈的,

一梅,亲爱的,加油!

我是永远会在你身边的人!别怕!

曾经看到过一篇文章说，"忙"就是"心亡"的意思。如果他/她总是对你说忙，说明他/她对你死心了。其实人要做的事情太多太多，永远也做不完。你只能选择重要的去做，那些不重要的、被舍弃的，我们通常会给一个"忙"为理由。什么是你一生中最重要的呢？你的行为和你的选择一致吗?
听听下面这个故事吧!!

      大学时代，他总是忙着念书和社团，好不容易等到寒暑假，他又忙着打工赚钱。那时他家中经纪拮据，念书和打工是为了奖学金和赚学费。这些都是事实，也是正当理由，她觉得自己应该做个体贴的女友，所以也不强求他花时间在她身上，甚至尽力为他分忧解劳。
　　毕业后，他和几个朋友合伙开了一间小公司，她则在出版社找了一份画插图的工作。创业艰难，白手起家非常辛苦，所以她不但替他处理家务，还每天送便当和宵夜到公司给他，每次都只是聊两句就走了，深怕耽误他的时间。他的同事们都夸她体贴又得体，将来必定是个贤妻良母；她也有点沾沾自喜，认为自己的付出受到了肯定。
　　公司的营运终于步上常轨，照理说，他应该有空陪她了，可是他却说：「我希望在三十岁以前，有自己的车子和房子，还有足够的存款，这样才能安心没负担地结婚。」于是他变得更忙、更拼了，就连她送便当到公司去，也常常见不到他。相较之下，她觉得自己像是游手好闲。交往五、六年了，她渐渐发觉自己总是在孤单寂寞中度过，每年的生日、情人节、圣诞节，都是自己一个人和电视机一起度过。同事们总笑说她的男友只是个「传说」，甚至还有朋友怀疑她是否真的有男朋友。这些日子以来，她的体贴和识大体，除了换来男性朋友们的称赞，和姊妹们的同情之外，什么也没有。于是，她开始对他做出小小的「反应」，但总被他的好言相劝给抑制下来。「今天的辛苦，是为了明天的幸福啊！」两个人整天粘在一起，反而更快、更容易分手呢！」情人节，在她万般请求之下，他才终于答应晚上陪她到阳明山看夜景。她殷殷期盼了一个多星期，却因为一通朋友要他去应酬的电话，粉碎了这个梦。再也按捺不住这几年来的孤单寂寞，她边哭边抱怨着、诉说着自己的委屈。「妳以为我喜欢忙吗？我这么辛苦，还不都是为了我们的未来！」此话一出，她变得哑口无言。他不肯放手，而她也还没准备好离开，可是现状却毫无改善。但是不甘愿的种子已经在她心里种下，生根发芽，等待开花结果的一天。他有工作、有朋友、有应酬，所以他没有空。这些她也有，只是她长期选择待在家里、守着电话、等待他的来电、让自己随传随到，而推开了工作朋友。
　　现在，她不想再独守空闺、痴痴地等他临幸，不再划地自限，决心找出自己的一片天。她不再为他送便当和宵夜，宁可窝在办公室里边啃面包边画插图，或是想想新点子；她也不再每天按时打电话问候他了，宁可和姊妹们喝咖啡、聊是非，或是花时间打扮自己，更添自信。他渐渐发觉自己忙碌的生活里，似乎少了些什么，但总想不出到底是少了什么。半个月过去了，他才惊觉是少了她。心血来潮拨了通电话，却被泼了桶冷水。「我现在没空，明天要交稿，我现在要赶稿。」说完，她立刻挂上电话。他想，她总算有些事情可以忙，就不会常常埋怨他没时间陪她了。各自忙碌的生活又过了两、三个月。这天，他谈成一笔大生意，心情正好，想找她庆祝时，却再度吃了闭门羹。「我现在没空，等一下要开会。最近应该也都没空。」开会？他从来都不知道她那份悠闲的画图工作需要开什么会。原来她的插图受到读者欢迎，出版社打算为她出版一系列的图画笔记书。又过了一个多月，他终于买了梦想中的新车。想起和她久未见面，决定开车带她出去兜兜风。「我现在没空，要赶着去新书发表会。」「我载妳去！」不用了，总编辑会送我去，我现在没空。」他再也无法忍受了。他们已经两个多月没有见面了，每次打电话给她，她总说没有空，就匆匆挂上电话。以前的她不是这样的，这到底是怎么回事？「妳到底还当不当我是妳的男朋友？妳到底爱不爱我？」「我现在没空，等我有空再爱你吧！」按下结束通话键，她将手机丢到皮包里，交给身旁的出版社总编辑，准备走进新书发表会的会场。「男朋友吗？」「不再是了。」「那么....签名会结束后，妳有空吗？」「只要你有空，我随时都有空。」她笑着说。
　　马克斯韦尔咖啡的广告曾说：「再忙也要和你喝杯咖啡。」现在我们的生活是处于忙碌状态，但是你是否忘了你的另一半呢？或许事情有轻重缓急，但是我们将心比心来看，你是否也希望遭此对待呢？不要将自己的另一半，总是排在最后，等到你想到之时，可能往事只能回味了～好好珍惜你所能把握的，爱惜你所能拥有的。