| Si Ceci's profileU Don't Need To Be What ...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
July 31 呜呜呜呜呜....办公室里望鹏在打电话咨询花店.
他说在由于送不送好.
153块钱.
有人说赞助他1元.
我问他是不是送去女朋友办公室.
他说是,我说赞助他5元.
今天我特别想能收到花,
虽然我知道这不可能...
呜呜呜呜呜....
讨厌的情人节听说今天是情人节.
神经.
既然有情人还过什么节.
干嘛要来刺激没有情人的人.
谁规定情人节?
卖花的,
一定是卖花的.
现在在办公室里真是不一样.
虽然之前在澳门情人节的日子会看见街上的女人幸福的笑着手里拿着花.
但是办公室里女人收花还是第一次经历.
好在不是我办公室里的人收.
要不我会崩溃掉.
说实在的本大小姐还没收过花啊...
哎..
情个屁人节..真是郁闷!
情人节的昨天我被一个疯子剪掉了我的头发.
我那原本超级长的头发现在竟然成了一头刚刚过肩的短发.
我要疯了....
被电的超卷的一头短发让我看起来很像一个靓妹.
我一点都不喜欢.
我应该走的是成熟路线的嘛...
回去珠海两天多少还是有很多收获.
只是打乱了我的本来很健康的作息时间.
但是今天还是要来上班的...
上班真的好郁闷的感觉..
最近上班,我就在想matthew话..
谁规定人一定要上班的呢?
是啊..
为什么???
如果上班就是对着电脑,面对桌子发呆,
为什么不回家睡觉.
为什么规定7或8小时的工作时间.
如果工作都做完了...
为什么不能回家睡觉.
早上接待一个客户.
一个傻B男人带一个女人.
名片都没有,
资料也没有,
就平白上来两个人.
自称什么一个美国品牌,
在国内连一个正经的店都没有...
还好意思厚颜无耻浪费我的时间.
其实我并不鄙视一个品牌,
是一个新东西,
没有分店,
或还没有被人认知,
还没有声誉.
我只是非常鄙视那些工作不专业的人.
不难看得出这个傻B只是不知道那里搞来一个什么自称为美国雪糕的品牌.
然后还看得出这个人一点对相关行业的了解都没有,
并且最让人气愤的是连对自己的品牌他都好象根本什么都不知道.
对于我们的问题,
他对自己的产品,价格,定位,都说的支支吾吾.
一上来还竟然先敢胆质疑我们的工程进度.
真想和这个男人说:
你还是回家睡觉去吧...
专业与不专业是即使在内容上没有实质的区分也起码应该表现不同.
如果今天这个男人的表现起码专业,
我会认为这个品牌有一定参考性.
他只需要来之前记得印好名片,
做一份象样的资料.
我不会介意他是一个刚起步的品牌.
我愿意去了解一个新事物.
愿意帮助他的成长.
但这样的态度去做一件事情
我只会觉得这只是一个朽木不可雕.
追女生也要专业,
要记得在办公室时间送花.
剪头发也要专业,
不能把人家的头发都随便剪掉..... July 30 女人要美昨天晚上又和LUCY吹水,
6点才睡.
调的闹钟12点,
它显示我还有5个多小时睡觉,
但是10多我就醒来然后辗转睡不着了...
后来干脆让自己起来.
最近都这样,半夜醒来脑子里都是事情...
累死我了...
等下我会去把头发电了...
他们总像一撇屎一样赖在我脑袋上...
比我本人还没有精神...
ALLEN说我有钱,
还去电头发.
我是女人,
22岁应该是事业和爱情并重的,对吧?
女人一定要美,
起码现在美貌还是我可以把握的本钱.
女人不美不防碍活着,但是会影响活着的质量.
某中程度上说.... ............昨天回来,明天回去...
其实我有点,很不想回去... 回来,也是累的...
就像在深圳,我从不熬夜, 回来,我就熬夜了... 今天把妈妈接回家.
妈妈回来, 就是唠叨... 接回来车开了几百米, 就被替换她开, 好好好, 我也都习惯. 她总是说, 看见我,就难受,有操不完的心. 谁让她生的我啊... 晚上郭可叫我去红色,
还有温和MINKY... 我MISS的MINLY. 今天在红色看见很多师兄和师姐, 我感觉红色是一中人最爱的CLUB. 12点多些,医院打来电话. 我追出去开车送郭可. 其实,我早就觉得. 他不应该还出来玩, 如果是我, 我会每一分钟都在医院陪着自己的家人. 而且他是那么老远赶回来的... 我看见他的爸爸,
他面色苍白... 难受的辛苦的呼吸着... 从很久之前忘记什么时候我就开始感觉.. 人离死亡,其实只有一线之差. 生命很脆弱... 所以更珍惜和身边的人在一起的每一刻... 我一个人在1点多的住院楼的走廊里发呆...
我没有什么可以帮忙的... 不想成为负担...... 今天接妈妈,妈妈带回来好多东西...
我们三个女人搬了好多趟,才搬完. 妈妈和阿姨突然说... 这么多东西怎么搬,身边没个男人真不行? 于是我突然想到自己... 想到自己搬家.. 的确是... 我就属于那种身边没有个男人的那种, 但是好在我还有爸爸... 今天还遇到一个人.
他的出现仿佛就是神. 但是我想没有这种命去接受神的指点... 因为物以类聚. 我想神其实需要的不是人,而是其他的神. 我这叫做无福消受... 但是神的拥有是诱惑的,
特别对于我这样的人... 但是如果我接受这种诱惑或许我会牺牲自己作为人, 而又刚好不能够成为神的话. 那么我就得死了... 用脑子想一想就知道自己只是个人...
小命一条实在是不敢奢求神的恩赐... 可是我能怎么样呢? 人是要吃饭,睡觉的才能活着的... 而这些解决出现问题的时候真的很想靠神. 神啊... 你拿了我的命去吧... 让我无欲... 赐我安宁...... July 29 .............在深圳工作的一个多星期里...
都没有写过东西..
面对公司的电脑,
脑袋里,
只有一片空白.
在深圳的日子,
说不上来,
体会太多,想到太多,
一言难尽...
昨天晚上,下着雨,
我坐在返回珠海的巴士上,
静静看着窗外,
因为想家,
曾在脑海里想过的回家的情景.
甚至怀念长途大巴.
现在我一个人,
在回家的路上,
回到一个没有人的家.
但我很想念珠海的空气...
昨天,是7月28号,
我感到很惭愧,
我忘记了我最爱的朋友的生日.
我看见她在SPACE里纪念她生日..
我很难过,
我回想自己度过的昨天,
我也很难过...
我不知道该说些什么..
不知道要怎么说..
我自己也不知道自己想到什么..
想到太多,
毫无头绪....
LUCY,
我很想你,
我想念今年我过生日.
那时侯我们在一起..
我们都在一起...
还有一梅,还有minky,阿孟,离雁...
为什么我们现在都不在一起..
为什么?
为什么?
因为我们长大了吗?
因为我们长大了吗?
为什么...
我要为我现在所拥有的生活骄傲吗?
我要吗?
这就是我们想要的吗?
我不知道...
我希望你快乐,生日快乐..
抱歉我说这些...
我只是很想这个时候可以在你身边,
希望你能快乐,就想我生日时那样快乐..
我想和你一起过生日..,
我想能让你快乐,
起码在这个一年里的唯一的一天的日子你能很快乐.很快乐..
其实,我说不出生日快乐这四个字.
我感到惭愧,
我觉得我不能为你做点什么...
也许是我自做多情,
但是我很怕你会不快乐...
也许,
也许只是这一刻我自己不快乐.
....
溪溪...
很想你...
July 18 他不爱我!我想,
一个人不爱自己,
就是当自己尝试过N次给他机会,
然后最后又N次给他最后一次机会他还是不理你那就是他不爱你.
网路选课也是一样 的.
他不爱我!
这是他的问题,
是他自己心里的问题,
这不是我的问题.
我要疯了,
我在电脑面前首了一个晚上.
我放弃了...
TMD你去死吧....
最多本大小姐我不读了..
我不要毕业..
我在深圳了...到深圳了,
公司都去过了...
这次搞的有点太隆重,
搞到我有点压力的感觉.
昨天晚上赶履历赶信件,
搞到快三点,
再收拾来深圳的行李,
躺下都5点了...
都怪温总对我说"睡不着"这三个字.
本来我都不会的,
结果这两天早上躺下都失眠...
失眠的时间是很难过的...
特别是当这个时候可以用来睡觉的时间已经非常宝贵.
翻来覆去,我都睡不着,
两天来,
我发现我失眠的时候想到的...都是同一个事情.
我想到的这个事情对于我来说像只能是一个梦.
而这个时候天已经亮了...
所以这也就是我的白日梦.
被爸爸叫醒的时候我困的快疯了...
走进洗手间了我都还很不清醒.
刷牙洗脸回来才发现,
原来还不到8点,
其实我也就才睡了最多2个小时吧...
今天的爸爸似乎特别烦躁.
为了让他能够愉快,
我撑起自己的精神.
先是开车到南屏的广本修车.
兹因昨日我家FIT好端端乖乖停到楼下也会被人撞.
本来以为那个傻女人停车把我家车撞了都不知道就上楼去了,觉得十分荒唐.
结果确是他的烂车手刹神经从十几米开外留后骑到我FIT上.
我家FIT帮他做路障了..
上个月刚换过的保险缸被叉了一个洞,
他的确是一个多灾多难的车啊....
虽然很困,
但还是要开车去广本.
广本真的有点远,怪不得爸说要陪汽油钱.
早上我一个人开去,
时间刚好是8点多,马路上挺繁忙.
都是早起上班的人.
我才发现,我是第一次在这样的时间里在马路上开车.
路上好多车都去赶上班,车站很多办公室职员打扮的人在等BUS.
我知道不久我就要成为我现在眼中的其中一个.
有点无奈.
近来越来越发觉还是做个学生好.
怪不得当别人问我在干什么时我总觉得说自己还是个学生时有中莫名的暗爽...
深圳我又来了..
无论明天会是怎样我都必须要充满激情的去面对.
住在叔叔家估计上不了网了...
这次表弟回来了..
我住的房间就只剩下一张床,没有写字台,只有一台爵士鼓和一个充满名牌衣服的衣柜.
我又要开始我的打工生活,
一点孤苦,还有一点清贫...
但是今天在公司偶然见到之前的经理和同事,
他们看见我都非常高兴...
我很安慰...
至少明天的公司里还有很多熟悉的人...不会感觉太陌生.
July 17 和。。说再见！今天最开心的事情就是和LUCY用SKYPE聊天.
SKYPE真的好好用.
我们感觉彼此就在身边一样.
聊了一两个小时,
说不上我们都聊了什么...
反正就是聊到她一直不去睡觉,
而我爸一直喊饿.
其实我觉得我在家已经呆到连我爸都十分开始讨厌我了...
所以我该走了...
明天晚上,
亲爱的豆豆就要去加拿大了..
从认识他到现在虽然只有短短的3个多月吧...
但是我们已经建立了很好的关系..
豆豆是一个非常聪明的孩子,
他有几个非常可爱的队员.
虽然被人说他只是被我的美色吸引,
但是 我不信,我相信我还是有内涵的....
嘻嘻嘻嘻......
明天他就要去加拿大做交换生了...
交换生也许是我这辈子都实现不了的梦想了吧...
哈!
虽然他走了我们也还是一样MSN来沟通.
但是从此,我们就有了听说是15个小时的时差.
我的朋友们都在国外.
我想我是一个旺别人出国的物体.
反正,
怎么都应该纪念一下.
由于台湾交流团的事情,
我认识了豆豆.
老师给我了机会,
去做一些我没有做过但是做过学到很多东西的经历.
在这里我要感谢MATTHEW,
也很感谢豆豆和他的队员们.
虽然最后事情没有成功但是我一直很ENJOY这份工作,
和这所有的过程.
感谢你们给我这所有..的幸福时光!
我认为我的生命是比较动荡的...
我也不知道是不是因为我的不安分所以我的生命是动荡的...
也许这样动荡的生活会被人嘲讽.
但是我并不介意被白痴的人讥笑.
我要坚持我就是全世界的真理,
当我需要坚持自己的信念而活下去的时候.
我并不需要得到全世界的认同,
或听蠢人的评论.
So if u think i m mad,
quite good...
i just being ME!!! July 16 Just talk about today...1.今天心情很低落...
也许只是因为生理导致.
很没有心情,
自从昨天骨气勇气打给导师秘书没人接之后..
今天一直也没打,
不知道为什么对于导师的事情我总是有中莫名的恐慌!
今天我和爸爸没有去板障山.
只是在后面的小山爬山.
说了今天莫名情绪低落...
我很没有兴致.
减肥真的会是一件超级痛苦的事情...
我一点心情都没有.
爬山是为了减肥然后能有个好身体.
但是一个多星期下来..
每天还是生活的有气无力的感觉.
很没有动力了...
2.如果不是不小心看见孙的QQ签名,
我都忘记了明天就是选课的时间.
本来我的计划是这个时候我就已经在深圳了...
想到我现在还在家里无聊的晃悠.
就很想打自己.
打开学校的网站加问了孙好多问题,
我终于确认了除了学校安排的4门课程之外,
原来,我只还要选一门选修的课程.
我的大学课程就结束了...
看着那些课程..
我的心里越发大大的郁闷.....
突然我觉得....
我会好舍不得.
突然之间,
我就突然迸发出了一个念头...
我要继续读书!
我觉得我还有好多有兴趣的课程还没有机会上,
我觉得我还有好多想学的东西都因为之前没有好好学或者还没有机会学..
我不能就这样就离开学校结束我的大学.
我还不想就这样子去工作.
于是我用了几分钟去思考读研究生.
......
再看看吧...
这个对我来说很难,
虽然在别人眼中我可能应该属于那种被惯着的孩子,
继续读书这种要求是想怎样都行的.
但我不是这样要求自己的.
我会为自己能过充实而忙碌的生活而感到价值的体现的快乐.
有时我也会羡慕那些可以什么都不做在家放假依然可以过的悠然自在的人.
当然对于那些毕了业依旧可以不去工作还毫不知耻的要家里人养着人的境界更我所不及!
选科的今天晚上,
我想到一些.
明天选什么科,什么时间上课,都直接影响我下学期住的问题.
如果不选任何课程或只挑选上课时间.
一星期7天的时间里,
我只需要在澳门住两天晚上可以了...
这让我想到其实找个男朋友借住会是我最好的选择.哈....
这又让我想到搬回珠海住在拱北,
但是我认为我不应该不在澳门.
我应该留在澳门,
即使我的课很少.
如果我还留在离学校很近的地方,
我就有更多机会回学校.
我才有机会去听我想听的课.
留在一个学校的环境里面.
留在珠海,如果没有工作.
我将一事无成.
我必须应该去珍惜最后留在学校的时间...
虽然我很想把着最后的4分留给我爱的品牌管理留给我爱的老师...
同时让它的成为一个A.
但是我很怕把它留在四年级的下学期.
我怕我会真的没有机会回学校每个星期两次.
到明年6月的大致计划和各种可能性其实我都大致想好了...
不记得什么时候我就觉得时间对我来说很宝贵.
我不真正愿意用他们长期的去用于是没有事情做.
被人问放假做什么,而被回答:没什么做啊....
我认为应该属于是一个22岁人的耻辱.
我都22岁了..
但对于自己来说我算是一事无成.
就像 我今天做的最有意义的事情就是帮爸爸擦油揉肩.
和做了一个英文测试.
因为他肩膀有要发作肩周炎的迹象.
而明天我不想再这样过了...
联系导师对我来说是我去深圳前唯一还要做的.
我TMD不知道自己怕什么但是我就是不想打但是明天的我必须克服.
而现在我要做的就是快点去睡觉...
爸爸 说为什么晚上我总是不睡觉.
我对他说不为什么我就是一到晚上就不舍得睡觉.
我喜欢别人都睡觉了而我不睡觉.
而我睡觉的时候我希望全世界人都醒着.
他认为这是奇怪的理论.
我知道.
但是我就是晚上不想去睡觉... July 14 我笨!由于昨天晚上睡的太晚.
今天的睡眠不好,
早上温叫醒我的时候我在做梦,但是又感觉不是在睡着.
他说我上火.
最近总觉得自己老了...
身体也不好.
一熬夜就很难过.
成天有气无力的.
去逛街都喜欢看那些很LADY的衣服和鞋子还有包包.
喜欢老男人.
哎...
真的是老了...
两个月没见,
温说我像皮球被吹起来了...
他还说:很想咬我.
我自己也想咬自己.
全身都肉肉的,
衣服都遮不住了...
昨天的简历今天还没写完...
早上睡觉的时候感觉自己就快要死了...
而且极度的饥饿.
我跌跌撞撞的爬去厨房拿起个大碗喝了些水,
因为我实在没有力气和精神吃东西了...
躺在床上,
天都亮了...
感觉超累,
但是又有点睡不着.
我在想,
我做文件,人家做文件.
我两页纸要做5个小时,
是不是我苯?
于是想起白天问老师的问题.
我问老师说:我有聪明吗?
其实我真的很想知道这个问题.
老师说,
我的本质是聪明的.
本质.....
后来老师就没理我了...
他也没解释.
我思考了一下,
也许我明白.
聪明,
本来就是分程度和等级的吧?
我想我只是有聪明的浅质.
好象我老爸,
他常常都说自己属于绝顶聪明.
每次我听到,
心里都暗暗的笑.
这个绝顶聪明的老人家现在也只有对着我说说这些....
也只有把他那绝了顶的聪明智慧用于赢取网路上莫名其妙打网路扑克的人的分数.
爸爸是很聪明.
我清楚.
我要找一个像爸爸一样聪明的人做老公!!
这很难!
我没有爸爸的智商高,
我很清楚.
所以虽然我头发也很少,
但是完全没有他那么绝顶.
我想,聪明包括很多东西.
智商,智慧,学识都很重要.
我想我缺少很多...
我也许只能是小聪明.
想要有大智慧,
除了有学识还要一定有个宽的心.
我想对我来说后者我有的多一点,
而前者会少一点. 总算有点成绩!5点13分
5个多小时...
过去了...
在过去的5个多小时里,
我躺坐在床上,抱着我心爱的SONY,
我让自己想到了我想要什么样的简历,
然后我就做了,
只基本做完了基本资料和个人经历两个部分.
其实是个人经历花费了我很多的时间.
但是我不会抱怨好象蛮多东西可以吹,只是我觉得似乎还需要精简.
过程是痛苦的...
修改..
文字,
再修改..
格式,
再修改...
文字,
再修改.....
格式.
在这样的反复的修改之后我终于在5点08分肯放下我的SONY回来这个可以上网的电脑面前记录下我的简历的建立过程!!!!!
明天还要继续一些比较少的其他内容...
然后还会是继续的修改,修改,再修改...直到完美.. 从之前开始我就觉得我似乎是个对WORD没有什么效率的人.
一个文件我总是要做很久.
因为我总是在不停的发展当中不停的修改.
通常开始都会没有头绪.
但是一旦开始就停不下来.
我严重不能容忍自己随随便便做出一个东西.
我做的文件要在我自己看来毫无瑕疵!!!!
所以我有很多做到凌晨5点多的经历.
很神奇的是一旦我做进去了就会出不来...
所以没有咖啡我也可以坚持.
虽然我现在很累!
记得高中的时候被LUCY说我很爱完美主义,总是很挑剔.
于是她后来也学我一定要用最好的纸巾.
但是印象中现在的自己越来越对事物产生随和的态度!
虽然,
这不包括可以包容不好的纸巾.
生活是一种态度.
比如我一定坚持一种态度就是一定要用最好的纸巾.
但这种纸巾不一定要是最贵的,但要是最好用的!
比如我就不用TEMPOO,因为他强调自己的坚韧之余,纸巾的表现是...
它太过硬,太过厚了..而且它也太过贵了..
我比较喜欢国产品牌维达最贵的那款深兰色的.
如果舒洁的卡通系列做特级低于5元RMB我会买很多.
总之,我不能忍受用不好的纸巾.
它代表生活从此没了品质的坚持.
对我来说,那等同于找一个让自己将就的男人做老公!!!!!!
厄...
我不知道自己扯到哪去了...
我想说的是,
我要坚持,
我要坚持我自己的信念,
要不我就不做,
做,
就要做自己最好的.................  July 13 7月12日的CC今天没有和爸爸去爬山, 没能出一身汗. 没能为自己的减肥事业贡献一点力量.
今天晚上约了LUCY妈妈. 在M记我买了一个竟然没有花生的猪鼓励新地刚吃,就看到微笑的阿姨. 逛街是一种罪过啊... 我绝对相信我拒绝逛街是一种绝对正确的行为. 满街都在打折,漂亮衣服到处都是... 世界让我活着就是要我生活在诱惑中.
我们先在G2000,LUCY妈妈买了件黑色针织的衣服. 我很高兴,我想她平时很忙都没有很多时间来逛街. 她说是的. 我们顺利在三楼买了一套和我一模一样的套装给LUCY. 除此之外,阿姨还买了几件衣服. 我鼓励她买橘红色的,因为看起来很精神和年轻. 我很高兴能陪阿姨逛街和买东西.
后来我们去看鞋, 那里断码在打折我就很想买, 超便宜. 我有欲望明天会去再逛,那我钱包里那点钱就没了.. 55555555555555......... 跟很高的金色皮鞋,我要不要买呢?我要不要买呢? ........................... 我就为这点事情郁闷. 真无聊! 我不该那么爱这些东西的..但是我控制不了... 我是一个女人!
今天LUCY发我个<女孩私房话> 里面说的挺好的. 有一个很有意思,她说:Sophie Tucker说:女人从出生到18岁,需要好的家庭,18到35岁,需要好的容貌,35到55岁,需要好的个性,55岁以后,需要好多钞票.
于是我就觉得.... 啊... 我要到55岁就会有好多好多钞票... 但是又有一个念头很恐怖, 我能活到那个时候吗? July 11 For me, whom u r?For me, whom u r?
u know?
i know?
no one knows...
dont say busy, dont say sorry,
there is no need...
coz all...
i can understand.
so its great!
i always try my best to dont let myself say sorry.
coz i really hate people say this to me.
i always doubt when they say they are too busy.
coz when i say that, i know, i m lying...
好了,我不再呕吐我仅有的英文了....
我知道大家都很忙.
忙各自的事情.
忙,也是好事.
好过像我现在在这里的胡思乱想.
我想,
有时候我们不是太忙.
只是不能太闲.
人生苦短,
我们也只能把有限的时间放在更有价值的事情和人身上.
而那些看起来没有价值的东西就只能委婉的让他们都忙过去吧...
战争是漫长的...
战争又是沉默的...
战争最后其实什么都不是...
只是用来让自己发现,
自己其实还可以更白痴.
对我来说,
你是谁?
按1,你是sorry.
按2,你是busy.
拨打13825636800,转人工服务...
July 10 game over 不需要replay, its a new begin!!!今天是世界杯决赛.
06年没看过一场球的我至少虔诚的看完了最后一场球.
虽然在比赛开始之前我都不太清楚,今天到底谁对谁.
法国输了...
我回家了...
其实我也不爱法国,因为我根本就不爱足球.
我想法国赢,是因为汪汪在法国.
我希望他能感受到法国赢后法国人的喜悦而不傻傻的多愁善感的为法国人感到难过.
我想他能够在这难得的时候,能在法国,刚好能看到法国赢了4年一届的世界杯.
会比较有意义吧...?
但是输了,她也能有很多好看.
只是我觉得这个孩子太容易被无聊的感动,心痛她会因为法国而难过上至少一天的时间.
其实我都不爱足球.
但是看到法国输还是很失望.
我想做事情既然做了就要认真.
所以既然从2点钟的时候选择了支持的是法国.
那么也就应该认真的为它难过一下下.
一个人开车回家.
偶尔在路边看到的人都是醉晕晕的,
让自己清醒的看着他们的不清醒.
心里有一种说不上的滋味.
停好车,解开安全带,关灯.
安静的夜晚.
CD机里放一首感觉蛮好听的歌.
趴在方向盘上让自己深深呼吸.
我该做的,是离开车,然后上楼,回家.
而我却赖在车上不想动.
这一刻我突然觉得寂寞.
我想,人是自私的.
当一个人想孤独的时候,他只是贪婪的不愿意把那些她认为的所有快乐或悲伤与人分享.
而当一个人感到寂寞的时候,她其实只是想把这一刻夜晚的黑暗,街道的安静,CD机的令人舒服的一首歌的这一刻的感觉,让她想要让他知道的人,能够在这一刻,能一起知道...
罢了...
汪汪MSN我,
看起来她不是太难过.
她比较专注于发帅哥老师的照片给我.
介绍她在法国怎样的和谁的关系比较好,和谁比较不好...
我只是比较羡慕她在她的今天下午就可以去那传说中只在电视里存在的罗俘宫.
而我要做的只是在她的下午好好睡好觉.
因为现在已经6点16分了...
她给我看无聊在法国麦当劳的吃饭的图片.
她说她要去体验M记的glocalization.
比国内贵!
恩,我想...
这样应该就叫佐够glocal.
我学的是国际商务.
虽然越学我越觉得自己还是比较爱市场学.
但是...还好.
明年就没有Matthew的课了..
我想我一定会很怀念他...
遗憾的是我也不能在上学期去修到他的学分了..
很遗憾...
晚上回家开门拿钥匙的时候发现本来的一串要是变小了和多...
因为澳门家里的要是已经被我拆掉了...
恩,新的开始的表现.
就是改变!
July 09 好,汇报一下!今天和爸爸回澳门搬家.
都搬完了..
除了沙发子倩家实在没地方放.不要了...
为什么爸爸会和我去搬家呢.
这蛮奇怪.
是因为爸爸知道我在澳门在搬家..
但是昨天我和我爸说还没搬完后,爸爸说他要帮我去搬家的时候我确实楞了一下,
我从来没想过爸爸能帮我做搬家这样的事情.
潜意识里在澳门的事情都只是需要我一个人解决的事情.
但是突然间就觉得,这是个极好的主意.
我还在头痛找不到人帮我搬家.
但是又有谁能胜过老爸成为再好的人选呢?
老爸从来把我的事视为己任.
天地下没有胜过他再爱我的男人了..
老爸身体好,力气比我身边熟悉的所有男人都大.
所以今天中午起床,
吃了饭.
我就和爸爸坐赌场车去我澳门的家了...
我喜欢和爸爸在一起,
感觉好象去旅行.
我们总是有说不完的话.
一路看着风景还研究了楼下的车行.
东西很顺利的就搬完了...
爸爸的身影很高大,超安全.
但是他的确是我身边熟悉的男人中最高大的.
搬完了我们就去了八百伴给爸爸买裤子.
他试了条名牌,后来又决定不买.
我们逛了下商场,到处看了看...
饿的不行,没花钱,就回来了...
然后一起去吃牛肉丸.
爸爸50了..
但他很年轻.
我也要好好运动,减肥.
保持年轻.
今天试的比基尼穿不好看,因为太肥了...
誓要减肥!!!
明天去医院,
上次去傻BB漏做了两个小猴子.
恩...接下去,我就要去深圳了...
不在这里瞎混了...
手因为这两天搬东西,发炎了...
痛!
我不爱足球,其实我什么都不太爱.
但是今天有人叫我去凑热闹,那我就去凑下.
我去洗澡.
搬完了,就完事了..
不再有烦心事..
了吧....?
July 08 搬家今天我搬家.
把我的所有东西从我原来的家,搬到别人的家.
我现在在澳门,
没有家.
对上一次搬家,
是从学校搬出来.
我神速的只用了两个半小时就把所有东西打包.
可是这次我的估算错误了...
我不知道为什么,我有那么多东西.
不过想想也是...
我仿佛没星期都在不停的...
买各种东西.
还有就是我的所有的那些做饭用的东西.
材料,吃的.
还有除了床铺还多了床垫子,写字台.
打印机,我竟然有两台,加汪汪拿过来的..三台.
电磁炉,多士炉,热水壶,音响...
好多.
还有好多无聊的东西,很多都好好的所以总不舍得丢掉.
但是我在搬的时候想到,
其实这些东西里的一半都没有掉了...
我还是会在正常的活着的.
5点多回到去一直收拾搬了四趟到11点,我都没有搬完.
只搬完了基本的零碎的东西,还有书柜,写字台,床垫,我还想把沙发也搬走...
今天欢欢帮我搬了两趟就走了.
凑巧遇见小明,幸运的又帮我搬了两趟.
最后小明劝我走,明天在来搬.
于是我就回珠海了......
我想把东西们都搬走...
以后就不回那个房子了...
虽然我很喜欢这个房子.
但是想到以后就是别人的了就觉得恶心.
我什么都不想留下.
虽然搬出同样的东西但是我会有新的开始...
我也会怀念我的房子,因为它真的蛮好的,很舒服.
陪了我一年.
特别是后期,有好多时候,我都一个人在家.
那些所有的孤独的晚上.
我都很ENJOY的在这里度过.
希望明天我能顺利把东西都搬完... July 07 自己和自己有些时候, 对着这里, 我总想说些什么.. 又说不出来.. 我想说我长大了... 我想我老了... 但是这似乎蛮无聊...? 我开始羡慕师弟学妹,羡慕他们还有更多的机会去感受轻狂的生活... 自己和自己
自己和自己生活 自己给自己做饭 自己和自己睡觉 自己给自己照相 自己和自己逛街 自己给自己唱歌 自己和自己说话 自己给自己写信 自己和自己看电影 自己给自己做朋友 魏巍我是时候该找个富商嫁了... 我叫他给我找一个. 他说身边的男人不是太花心就是太恶心. 全对! 我和LUCY都认为,以上这条道理对全世界男人都适用. 他可以作为市场研究的这个问题研究方法来提问: "花心 1 2 3 4 5 4 3 2 1 恶心" 来调查.(我这科学得不好) 任选一个数字就成就了一个男人. 前几天陪贾同学在地下商场买东西, 晃啊晃的晃在很久那边很多男装我很久都不去的巷子. 我心里暗想,不要去到十二姐的铺子,我不想见到他. 结果一抬头,自己已经在她铺子里. 她很热情的说我变肥了.... 然后猛看贾同学. 我说别看了他不是我男朋友. 不知道怎么的他就提到我和阿聪散了. 我笑着说是啊,蛮久的了... 她说是啊,大概去年9,10月份吧, 我说你怎么那么清楚. 她说见过他带女孩子过来那时侯还大声问他说女朋友呢? 十二姐的确是傻傻的. 她说女孩子矮矮小小的, 我笑笑.一脸轻松的摸样. 好象说的不像是自己的事是的. 然后说拜拜就离开了...
轻松的表情在别人眼里是不是就表现无所谓? 也许人家只会说年轻人的恋爱都不认真,说完就完都不伤心. 在别人眼里的我们,同样也可能成为别人的眼睛. 当我们也带几份讥讽评论别人的分分合合, 还不如嘲讽下自己埋在心底曾有过的煎熬. 人非草木... 只是我的燃烧你们看不到... July 06 长长的路的尽头是一片满是星星的夜空长长的路的尽头
是一片满是星星的夜空
这一趟华丽的冒险
没有真实的你陪我走...
写到这里,
又不知道要写些什么了...
昨天凌晨送走欢欢的时候,我看到一片满是星星的夜空...
很美...
没有心情去记录西安旅程的片段,
是也许一段旅程.
仿佛只能够存在于那段异乡的所有路上.
异乡空气的味道,
异乡天空的高度,
异乡街道的烦嚣,
异乡的人,
异乡的笑声.
异乡里所有兴奋点...
都无法在我现在的城市得到延续.
所以如果不幸在旅途中发生恋情,
也要让它死在那异乡的城市里,
把墓碑树立在那山上,
将骨灰洒在江河湖海里.
干净.
很遗憾.
人的所有决定和想法也许很多时候也就是一念之差.
一念之差想不开也许我就哭了...
一念之差想不开也许有人就死了...
一念之差我决定让房子的事情去死!
一念之差我想不通为什么我要执着于在去深圳之前一定给自己找到房子.
一念之差我发觉我可以继续把这件事情像去西安的时候一样忘得一干二净.
一念之差我认为我可以继续拖下去待到开学前再听从老天的安排.
如果我属猪,
今年我番太岁.
所以我一直都蛮倒霉.
2006年过了一半了..
想说说的2005一直还死在草稿箱里.
今年的我,
和去年的我,
不一样了...
我不再长高很久了..
也许我还变丑了...
我肥了...
我开车变慢了...
东西吃多了...
习惯一个人了...
06年的半年里,
我明白了很多.
平静了很多.
不像05的急噪,
不像05的高亢.
虽然生活里还是有好多的烦心事情.
也会生气,也会抓狂.
但是都还好.
我自己都能把他们想通.
长长的路的尽头,
是一片...
满是星星的夜空.
这一场华丽的冒险,
没有...
真实的你陪我走... ... July 03 半夜的小孩子今天晚上一个前几天加我QQ的人和我说话.
资料上显示他是一个她.
年龄23却很白痴.
所以她说其实只是快18岁.
她很白痴的问了我一堆问题...
要回答...
例如...
"珠海有什么大学?""你在澳门上学啊?那你是不是很有钱?""小的人都喜欢长大,大了就想学坏"你在外面一个人住害不害怕?""你是和男朋友住?你们是不是吵架?""男人是不是都不可信?""听说他们都很会说谎""怎样才能知道他们说谎少受伤害?""口花的男人是不是就花心?""靓仔是不是就没有本心?"
问到我这是一个郁闷..............
真是一个白痴到很奇怪的孩子........
我要说这些是因为我想到一点东西.
我告诉他:
"你一个小朋友不用想那么多啦!受伤是你的命!不受伤也不是你的福!!"
她说不懂,
没关系,
要她懂了
我比她多活的4年,
不是白活了? back to this life从西安回来.
我什么都没做过..
开始的日子混沌,
是因为累.
现在的日子混沌,
是因为想混沌.
累...
什么都不想去做,去想.
太多事情缠绕着我.
人们总是用积蓄的大部分买房子.
而我也在用我的大部分的钱来用在住房子.
太多的心血找房子.
我才明白,住真是一个大问题.
住在家里,永远不会体会到这样的问题.
为了房子.
烦死了我.
去西安的日子里,
我把这一切的烦心都忘记掉了..
回来就少不了面对..
所以其实...
我并不想回来...
不知道为什么,
这个熟悉的城市竟没有什么让我,很留恋...
一个人惯了..
其实我从来不知道自己会有这样的习惯.
去西安的旅途里..
一个人的所有路上...
我都享受这种一个人的自在
一个人旅行...
是如此吧...
只是也许..
现在的我还需要身边能有些熟悉的面孔让我看看...
但是一切的事情我却并不需要有人陪伴..
反而有人在身边的时候
会觉得有点累.
有点奇怪.
这几天一直都郁郁闷闷的呆着.
没有心情做任何事.
今天见了贾同学后心情舒畅了很多..
于是决定回家给导师写信.
积极起来.
结果回家电脑坏掉被妈无端狂骂...
于是实在意识到自己是该走的时候了....
家不能再呆了...
打了N个电话找不到要找的N个人.
很失望...
NIC走定了...
我不想再找谁然后哀求一般要她和我住了...
这两天也许我就回澳门把我的所有东西搬出我心爱的房子.
如果到了9月开学没有在澳门可以留下的地方我就搬回珠海.
我就认了这是我的命!
2点,收到电话,一个我没想到会回的电话.
他的回答和条件我已经非常满意.
他说明天会给我答复...
希望明天,就可以收到他答应的电话.
那样下学期我就会有地方落脚...
我还可以和老师们以及他的小朋友做邻居.
我就将非常非常的感谢他...
我的师弟霍磊栋,一个好好的孩子!!!
这是这几天唯一让我有点安慰的事情.
明天去把手机和卡的事情办了...
如果收到师弟答应的电话我就把之前的房子退掉...
那样就可以拿到2200,刚好还可以拿来还钱先..
心情好了,我就给导师写信打电话.
好好过我的暑假.
生活这么无聊就能说说这些... |
|
|
