今天晚上加班回来,

突然收到森电话,

于是和他吃饭.

他就是一个脑袋顶上写着四个字我在热恋的人,

听着他兴奋的讲述着仿佛他的爱情,

让我觉得人们活着的生活似乎都真的差不多,

没有什么新意.

 

再次开始习惯一个人走在所有的路上,

重新开始喜欢安静,学习孤单,不被打扰.

如果其实生活只是如此的轮回,

如果其实每一段激情最后都将注定再次回到最初的原点,

我想我会是那个懒得激动,选择一直呆在原点的人.

其实年复一年,长出豆豆,电卷头发,走进酒吧,学习开车....

我们的长大为了什么?

如果没有这个社会,没有别人的看法,

我们是否还会有追求?

小时候,

渴望能长大,能电卷头发,,能开车,穿漂亮的衣服,晚回家.

长大了,

我是否得到更多?

谁能说自己因为成长的经历,比那些孩子还要快乐.

水点蒸发变作白云,

花瓣掉落下又生根.

转个圈又回到原点,

发现自己追求的,其实只是 曾有的,像孩子般的心灵的自己.

 

只有森会和我说起他,

可是我还是会觉得心理好难过.

我想这一切的话都不会再给我安慰.

当我明白真的不需要安慰.

如果说CC长大了,是因为学会了可以轻易放手.

学会逼自己让那些永远不会有答案的所有疑惑,难过let go.

让那些所有委屈自己委屈死.

就像我知道他在说什么的巴士阿叔说的:未解决.

是的,所有的未解决都只需要自己对自己解决.

一个人的所有情绪都只与自己有关.

让自己的抵抗力杀死自己的难过细菌.

 

其实我想说什么,其实已经记得了..

我只是躺下之后,觉得我也许需要调整一下自己.

所以开电脑.

我承认我从来没有忘记,

只是的确不那么愿意想起.

有时候我也希望我能很恨一个人.

但是我很白痴的从来都不懂.

 

最近汪汪都在收拾东西.

于是那些很久了的本该是我的东西,都一一被翻出来.

于是我今天拆开了一封05年的信.

看了信后,

我发现,

这封写着我名字的信,

真的重来都没属于我的过.

然后我拆开了一个箱子,

我看到熟悉的东西.

陌生的.

听说过的.

这是一个人把他对我的所有的归还.

其实,东西都是废物,

抛掉也抛不掉感情,

所以想要抛掉的感情,

就要像咬碎自己的牙,

然后再吞进自己的肚子里.

 

 

 

 

 

我的上司爱学校胜过爱自己的家,

她情愿用所有的时间工作.

今天听见她讲电话她说她只有工作会烦,家庭不会烦.

好神奇,他老公和家人怎么能接受这个人.

 

我今天工作了12个小时.

昨天晚上和一梅吹水三点多才睡.

今天早上困死了...

中午我核对名单.

然后我上司回来之后嫌我做的慢.

说你去吃饭吧,给我做,我做的比你快.

我一直在做,

于是不服气继续狂对,

想着迟一点对完了再去吃饭,

虽然很想早点吃完好去睡一会.

结果快20分我打给汪汪要她帮我买饭,

我上司说不用了我一会和你去红点吃吧...

其实我是不想的...'

结果不能拒绝,

于是变成打包红点在办公室吃然后整个中午都没有休息加班.

然后晚上还是加班.

要不是说要复习要求早回不知道9点之后还能不能走.

我今天工作了整12个小时.肩膀超痛.

神经病.

.

今天是端午节,

可以放假,

可以放假,可以回家.

可以看见爸妈,和他们在一起.

干什么都好,

可以回家,什么都不干都好,

这一切是对我来说实在是太好了...

从来都没觉得有爸妈在身边的日子是可以这样的好,

这份安宁的感觉不亚于一段刚刚开始的幸福的恋情的感觉.

安逸的像在妈妈怀里的孩子.

和上眼睛白光就照耀我去了天堂,大概是这样的感觉.

好想能够一直呆在家里.

什么都不干,就好.

 

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听说每一段没有结果的感情都是因为爱的不够深.

我觉得这话很好.

就像爸说的,

不要看特性看共性.

这话放在任何一段感情里都能适用.

是真理.

 

深是程度,

没有标准,

没有结果都可以解释成为不够深,多好.

 

的却是爱的不够深.

或是深过不再深,或是不深到深再到不深.

也许是我们大家都不够努力...

不愿努力,不愿再努力..

可是爱一个人又何须去努力.

爱不需要努力.

爱就是力量,就是动力.

如果说自己已经很努力去爱,

那也许只是因为还不够爱.

 

已经忘记了怎样开始不需努力的去爱一个不是亲人的人.

已经不记得如何去相信一个人像孩子相信父母一样的心情.

 

我的生活已经把你放下了...

除了想念包包和香水.

我的心还是困难的,

死不去的窒息着.

在这世界,在没有可以诉说的树洞和松砖的墙.

 

爱的不够深.

再不够努力爱.

难道怎么可以不说这不是罪有应得?

CC.  说:
亲爱的，我留言给你
CC.  说:
我今天很晚睡觉，我明天还要上半天班。
CC.  说:
我今天不困
CC.  说:
我前几天一直都很困
CC.  说:
因为我今天M了
CC.  说:
我想我很爱你，你看我可以毫无回报的和你说话
CC.  说:
我觉得我就是那种很爱你的人，就是比如我爱的人已经不在了还愿意经常去他坟头上静静和他讲话
CC.  说:
我想念你，想念你的情绪不强烈，都变成缓缓的心情，希望你的生活的幸福
CC.  说:
是不是说的很恶心
CC.  说:
不管你男朋友帅不帅，只要他对你好就行
CC.  说:
给你做饭就行
CC.  说:
给你买东西就行
CC.  说:
看到你幸福就好，其实我觉得你，我感觉你现在满幸福的
CC.  说:
人总是要有点什么愁的，要是完全不愁了那这人应该也神经了
CC.  说:
有人照顾你能好好学习就好，所以我现在都很少想你，知道吗 因为你好我就不惦记着你了，就不那么下能想你了
CC.  说:
我今天不困，但是其实我现在眼睛睁不开了，但是我还是觉得有心情需要抒发，我就和你抒发吧
CC.  说:
我现在工作，这个星期刚觉得有点顺利，但是可能是因为这个星期做的事情少，
CC.  说:
我的办公室很小
CC.  说:
是走廊隔出来的房间没有窗户
CC.  说:
我觉得我桌子上的仙人掌快要死了
CC.  说:
我还能活着真的已经很不容易了
CC.  说:
我的老板有一个是鬼佬，我觉得他一定觉得奇怪，因为我觉得我总是和他乱说话，有时候我自己都很奇怪怎么嘴里会爆发出一些奇怪的单词。牛头不对马嘴
CC.  说:
我最近胖了，吃的。可能是因为太空虚了，今天连我同事都说我胖了。我总决定每天开始要少吃点，但是我最近发现了楼下有一个雪糕很便宜关键是很好吃，很有小时候的味道。就是是一个人头的形状的，他戴一顶帽子 和两个眼睛是两个圆圈是咖啡色的，然后其它都是白色的。很有效时候的感觉。
CC.  说:
对了，我想和我爸妈说，让他们好好炒股票赚钱，然后以后我跟他们借钱开店，我想以后我一定能有我自己的店的。
CC.  说:
我今天路过一个生意很好刚开的类似小泉居的奶茶店，我还买了两杯，我觉着吧，这东西的钱该让我赚，我觉得他们很赚。特别是在大陆，你说人工比澳门低，铺租比澳门低，购买力 一样，不是赚死 我要自己策划品牌，我买东西骗人们钱不说，我还得让别人给我钱加盟我的品牌。然
CC.  说:
后吧，我就越做越大，建立全套的物流配送系统。哇。。。。
CC.  说:
好吧，我睡觉了，我爱你！我决定把我和你说的话记录下来，放到SPACE里去。
CC.  说:
也许有天我的梦想就成真了。
CC.  说:
啊，对了。也许我不打算工作了，那天我一个想不开我就轮流的去小泉居打工，再去仙踪林，再去杰克豆豆，再去XXX之类的，我专门去学做这种低智商配料的饮品。学完就自己开一家。以后你来，随便喝。我今天晚上还想到一个方案，就是促销方式之一就是在淡时推出买饮品送牛油三文治的方法。这个很简单，我今天早上才吃，然后被切下来的面包边拿烤炉一烤，作为附属品赠送给今天的特别推荐，特别推荐就找那些最近原料买最便宜的东西做的饮料，然后今天推荐今天就做一大堆，使劲买。成本又低了，多好赚
CC.  说:
很傻吧，我睡觉了，4点多了，

好吧,

写点东西.

看我已经麻木了...

我已经不再抱怨了.

3点半了不过我一点都不困.

在收藏夹里找东西看,我看了些网站,

在傻栋栋的相册里看见去年去肇庆的照片,

啊,我觉得现在的我好像已经完全没有那时的笑容了...

还看了他在新加坡的照片,早知道我求老师让我去参加辩论,

虽然我不是太喜欢,但是也许我培养的潜质.

好渴望能去旅行阿...

随便去哪里...

 

我总是很笨,

比如忘记钥匙,忘记手机,忘记..等等,甚至会忘记穿BRA.

今天汪汪来给我送钥匙.

然后一个人去逛街.

一个人很自在.

汪汪在家等我,

我给她买了一杯适合她喝的桂园红枣茶.

如果她每天都在家等我,

我愿意每天都花10块钱买一杯给她.

 

最近很好,我两个老板轮流请假,

我上司今天也有事去香港了,

一个字爽!

然后中午COCO请客谢我们帮她做活动.

昨天签约仪式完了我看见她的表情.

也许这个活动看上去很普通.

甚至让人感觉没有一点出彩的地方.

但我都很能理解她的表情,并真心的为她感到高兴.

当她说:终于完了我快哭出来的时候也许别人都不理解.

可我觉得她的表情好熟悉,

就像每次我和汪汪飞飞搞完晚会.

可惜对于现在的工作我似乎完全不会有那样的情绪.

 

早上我的BOSS本星期第一天上班,

他说他的女儿送给我一个礼物,是一只超可爱的笔.

我觉得我像个白痴般快乐了一天.

BOSS问我没有SANDY的日子是不是很nice?

我竟然毫不犹豫的说,yes!

yes, it is very nice 哈哈哈哈哈哈...

 

我觉得现在的时间过的快的就是不知道怎么就又周末了...

当然我是很开心的.

我最爱周末了...

可是我还记得这个星期一的时候我怎么的郁闷怎么能快一点从星期一混到星期六.

 

如果我考不上研究生,大家记得骂我活该!

但是不要让我听见.

 

亲爱的,我上次见减头发距离现在好像才半个月,

而且我在珠海减头发剪了100块人民币!

我想一般人都找不到在珠海斋洗剪吹啥都不搞剪出100块的地方.

所以我不能亏了...

我得先用着这个头发.

晚点再剪,哈哈哈!!!

关键是我头发未老先衰,头发太少,不敢剪,怕太丑.

在这个吃饱了觉得很困,

开电脑不知道干什么,

汪汪在我房间里更无聊着跳舞或躺下的晚上.

我从别人的连接里,偷窥下好久不见的朋友的SPACE.

就像别人说的一样,那么容易的就看到了好多人的毕业照.

看到大家积极的准备考试,出国,工作....等等等等.......

 

当别人问我什么时候毕业的时候我总是不知道该怎么回答.

我要想一想...

然后说,哦,我现在就毕业了...

也许是我没毕业都开始在学校工作,

所以到现在我都一直都不太清楚自己到底是个什么身份.

最快7月底好像才会拿到毕业证,

11月才会毕业典礼.

今天我们毕业生没有人成立那个什么毕业生会之类的,

所以完全没有任何毕业的活动,

没有毕业照,没有旅行,没有谢师宴,什么都没有.

糟糕的一届.

其实自从上个学期课上完了...

就很难再见到班上的人了...

下学期没有课的人基本都不在澳门.

倒是现在需要工作和培训了让很多人反而留在了这里.

 

数数以前高中的朋友们正经工作的其实好像只有我一个.

好些出国还没毕业的,还有等出国的.

找到工作的也不用这么早去...

还好些时间可以玩.

每个人都有自己的路,

虽然曾经我们都那么一样的每天甚至走同样的路从宿舍饭堂科室三点一线.

同样喝大亨的牛奶.

吹格力的空调.

 

大学的同学们知道的大部分都去做销售员了...

说不上是好还是不好.

钱比我多,多很多.

销售员在大陆是那么普通的职业.

可是澳门满街大学生都在做.

 

说不上我现在的工作好不好,

一天忙到晚,没有一刻停的时候.

痛苦的是你上司还永远比你晚走.

我现在已经不太去想我的工资是多么的少而自寻烦恼.

如果以后的每天都可以像这星期这样的顺利,

坦白说我还是不喜欢这工作.

我觉得这份工作令我感受同时学到太多东西.

可是我只是对这里的一切内容都不感到有兴趣.

同时叫那些对我说"这世界上不会做什么都得是你的兴趣"和"你根本不知道你对什么感兴趣“的人去死！！

 

我爸对我说不要对钱发愁,

他说如果没钱就告诉他,

但是不要告诉我妈.

我妈也说,她说不够钱花她会给我.

坦白说这些对我很安慰.

但是我不会拿他们钱用的.

 

对了,

我看到一个高中我后面的男人的照片里大概是他以前考研时候的照片.

我觉得这一切对我来说好远去的感觉.

那些什么类似写着"厚积而勃发"鼓励字条将永远留在我的高中教课里.

我是个完全不会考试的孩子.

那些什么微积分什么什么的之类,

我不明白拼命把那些书像咬碎自己的牙再吞进自己肚子里似的榨进脑子里,

然后再复印到卷子里,

才有可能得到求知的资格的意义.

特别是那些绝大部分东西不但你毫无兴趣并且对你日后的真实生活一点用处都没有.

 

我也要面对入学考试,

但是我是不会考试的人怎么办啊??????

其实我也曾痛下决心好好复习.

好吧,

就像我从来不羡慕那些已经收到香港大学录取通知书的人,

因为我知道那不是我的路.

我不会拼命的学习,然后考试,得到证书,得到资格.

那我会什么?

我只会乱来.

我只会乱来.....

 

 

每天早上的时候都会痛下决心说今天晚上要早一点睡觉.

每天都还是没有很早睡.

每天都告诉自己今天晚上应该抓紧一点时间好好复习准备考试.

12号了还是什么都没看.

1点快半了..我还没有睡觉.

是因为我看了别人写的东西.

然后突然想对着电脑说些话.

 

忙碌的工作的白天麻木的工作着,

活着像个渔夫,三天打鱼两天晒网.

晚上努力抱怨或独自享受一会自己的简单的生活.

做饭,洗碗,收拾,洗澡,开一会电脑.

有一首歌里说,如果有天的下午茶的时间里，你会突然想起那个人,

那你就已经把他忘了...

我觉得我从来没有忘记.

还是因为我没有下午茶?

我只是没有时间去用大段的时间去思考.

我只是不愿意去思考.

我只是知道我的思考是不会有所解惑.

所以就不要思考.让大脑选择性的去忽略不计.

 

这是我最快获得解脱的失恋.

不是因为不够爱.

只是我真的不再是个小孩子了...

失恋当然还是那么苦,只是更多的苦苦寻求自我解决.

这是我拥有最不快乐的整个过程的恋爱.

不甘,但也都已失去.

这是我从一开始就不断怀疑可以持续的感情.

我劝自己一定要相信第一感觉,

我怕自己忘记还写在手机里,

可是还是比较情愿欺骗自己.

 

从来没有将感情谈得有如此最忐忑的过程.

以前就觉得有些假,现在看来更假.

好象一切其实本就是假的.

只是我想做的梦现在醒掉了而已.

 

从没像这样的从开始就在意识失去.

那些所有理由都只是理由.

安慰自己走下去的理由.

可是理由只不过只是借口.'

 

也许我该稍微的去面对一点什么.

也许我应该如现在般的和他一起逃避或是独自逃避.

不会去猜他脑子里会想些什么.

会不会如我般同样想象?

 

不知道自己到底是个什么角色.

惟有保持沉默.

沉默原来是对一切最好的回答.

在这个世界上只剩下食物可以打救我了...

只有吃的过程让我觉得很满足.

今天中午和晚上我和汪汪吃饭,我都吃很多,

我会不停吃不停吃,

一直吃到肚皮实在撑不下或者食物都被我吃光.

我看着镜子里的自己,很慈祥的样子,

好像一个怀有4个月孩子的母亲.

 

我觉得自己就是我上司手里的一只小蚂蚁,

她心情好会拿来玩玩,

心情不好就拿我来踩,加捏.蹂躏.

我的所有都是错的,

她的所有都不会错.

我像一个出卖了自己给她的人,

我在干什么她都得知道,

我要把做了的,没做的,将要做的,说过的每一字一句都报告给她听.

我电脑里的所有文件她都要检查.

我的所有存档文件她都要看.

然后说,这个没用的了,然后从她手上直接斯掉或删掉,

我什么都要经过她同意,EMAIL全都要经她审阅.

在她心情好的时候.

然后她不爽我的时候,

她就不理我,

要我自己去死.

什么都不告诉我.

然后还要臭骂我.

也许有天如果我被炒了或者最后办证我是那个被拒签的人的话.

我会好高兴哦....

汪汪决定不和我去迪士尼了,

她准备抛弃我和别人去了...

其实并不是那么想去迪士尼，

只是很想和汪汪去,

一起去看跳跳虎,跳着跳着的走路,

然后和她爱的米奇照相.

 

今天加班,

第一次可以写加班纸的加班.

到八点.

上司说最近都会常这样.

我最近胖了很多,

至少有5斤,

觉得肚子都出来了...

整个人觉得很肿.

每天做的事情都很无聊很没有技术含量然而充满各种陷阱.

我觉得仿佛置身于闯关游戏里面.

只有两条命,

如果出错两次就要重来.

 

离雁说的对,

千万不要麻木.

是的,

我觉得我现在每天睡觉起床去上班的动作和表情就很麻木.

所以我要坚持抱怨,

这样代表我还没有麻木.

 

 

汪汪说,

不为五斗米折腰.

我们现在都在为五斗米折腰.

一斗一千.

 

感觉自己现在比做学生的时候还要穷...

穷到一个境界.

穷到心里,

词也穷.

 

今天上午又被狂骂.

我知道她很忙所以发蒙镇.

可是她却要一直强调不是因为心情不好才骂我.

她最近开始像一个发疯了的女人一样的骂开了控制不住的越骂话越离谱,

还会不断重复.

我知道她很烦躁,

哦...记得了,因为她昨天开始M.

她说她已经开始收到关于我的各种投诉.

她说不告诉我是怕伤害我.

她说如果要调部门就要早点说.

不要作了三个月才说不做.

她说暂时也找不到人可以代替我.

所以还没炒掉我吗?

其实我觉得她自己就是矛盾的...

她到底想要表达什么呢?

她很像我妈,

骂完之后人会变爽,

然后会说其实我真的很欣赏你的就是你一直都很勤力.

其实我觉得你比其他人都醒目的.

 

我觉得生平第一次我对一个跟我其实毫不相关的女人如此忍耐和耐心.

以我的性格我竟然从来都不博嘴.

每次她骂我都努力看着她,

然后努力睁大眼睛,努力表现专注的观察面前这个女人着播放的映像.

虽然我也试过当面被她骂到不停流眼泪.

但是我都还坐在A203门口这个座位上.

我并不是为了一斗一千的五斗米.

这对于我来说太少了...

根本不值得如此.

我只是想要努力学习.好好争气.

但是很多时候我都觉得也许我没有足够的力量争到这口气.

我自问自己一直都很努力,

对于喜欢的事情,我们会不问回报,自然都会付出12份的努力.

可是对于并不喜欢做的事情还能拿出至少全部力气的9份来做,我自觉真的已经够努力.

虽然每天放弃的念头的不断浮现.

可是我也从没做个鸵鸟.

 

其实我觉得也许最后我都不能让自己做到像自己想象中那样.

也许有天我会承认我没有能力把这些事情都做好.

然后默默的离开这里.

 

爸爸今天生日,

可是我没有准备礼物,

也完全没有心情去准备用快乐的表情和他说声生日快乐.

甚至我都已经忙忘记掉了...

虽然我都一直知道今天是5号.

今天爸爸妈妈来澳门买东西,

我对爸爸说,带我回去吧...

 

妈妈帮我给钱买了一双鞋.

然后他们说那2000块借给我的钱不用还了...

我缺钱,

但是我不是真的要钱.

我想我需要一些快乐.

 

 

周末总是很短,

本来总是一直期待周末,

好回去珠海好好吃,

好好逛街,然后狂买东西.

结果变成那里都不想去,

在家呆着只想睡觉.

躺在舒服的床上的感觉一起好满足.

于是整个周末都在睡觉.

 

今天早上被困在关闸中间地带过不去澳门.

好像能够就不过去算了...

后来我和孙老师和一个在君怡工作的女生先每人花15元从中间坐车到港澳码头,

但那时候已经9点了,

在港澳码头再坐新世纪的车到新世纪.

然后从新世纪打车到学校.

正好迟到半个小时.

 

今天我的上司还是一如既往的和我说,

你上午必须完成XXXXXXX ...

做完了没有就这些东西你还没做完.

我和特意不提醒你的,你又忘了...

 

我和东用了整一个中午的时间去银行拿上个月的工资,

拿到工资之后数数分给房租,

水电,

上个月的水电.

剩下2000...

四张500元,

我拿出一张对汪汪说,这个月吃饭的.

可是500要怎么吃一个月?

然后数着1500,这些逛街.

其实我说说而已,

这个费用多,

我可能只能留下最多500攒起来.

但是我有好多东西要买,

我严重缺一双鞋.

买一双鞋,

买一瓶乳液.

1000应该基本就没有了...

还怎么活啊.....?

 

我问东,

如果学校最后只给我们6000,

你还干不干?

他说考虑,也许不干.

但是他不肯和我一起去大运河.

他那么坚定,

我很羡慕.

我羡慕可以坚定.

 

汪汪说,

她一点都不同情我.

因为我只是自己不确定.

我害怕签约,

房子的约,

因为我好想能够抛开着一切.

离开澳门.

离开这工作,

我并不是真的想读什么研究生.

 

如果过几天,汪汪也走了...

我会有多孤独?

 

我只是不确定,

我会在这个城市呆多久,

每天潜逃的念头都会不断的出现.

我找不到理由让自己留在这里.

我只是很舍不得我的床.

所以决定签约.

 

来澳门快4年了,

睡过好多张床.

第一张床在F座的6楼.一年

第二张应该在南新花园,一张充满感情的床.

两年的时间里,笑过哭过,有太多的表情.

还有一张在G座的床,很少去睡.因为讨厌高架床,和硬床板.

然后我在威翠有了自己的房子,合租的.

我有了一张用床垫叠起来的床.

很舒服.

我总在那床上发呆.对手机发呆.

把电话本从头翻到底找不到像要说话的人.

后来我又搬到新世界,

人生里第一次在外有了自己的房间,

有了第一张属于自己的双人床.

开始的半年里,我很少住在这里,

我偶尔会在珠海的美景,偶尔会在澳门海洋花园,多一些的时间,我会在那张上海我的喜欢的大房子里的大床上.

我最喜欢海洋的床最舒服.

我更喜欢上海的床上所有东西都是我买的,感觉就像家一样.

后来我爱的自己的双人床借给汪汪了..

我住在家里的奶奶或爸爸的床上,温习每个无法入睡.

现在我每天回到我的第一张双人床上.

我很舍不得这张舒服的床.

4年了,留恋过那些双人床和不同的人.

现在还是我一人.

最后一直陪我的是我的BUBU,它陪我睡觉快3年了...

我对它还好,我是一个睡觉会翻身还是会把它从一侧拿到另一侧的好主人.

然后我床上靠垫竟然从我小学就开始陪我一起了...

 

已经不知道想说什么...

我想每个人都值得有一张爱的舒服的床.