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June 25 让6月过去...收拾东西到2点07分.
我想我收拾好了吧...
我要走了..
虽然所有的一切都在我的面前乱七八糟.
那些混乱混乱到我一点都不想再去想和去说.
为什么一直要我过着被严重打击的生活?
6天后回来要去面对的混乱有太多...
但是现在我也得学会把他们通通暂时都甩掉丢掉.
就如我再次逝去的心爱的NOKIA6680...
我要去旅行了...
我并不介意可能是和一群白痴去..
因为我将在任何时候用一颗旅行的心去接受所有.
我觉得6月真TMD是倒霉的季节!
告诉我这样的季节马上就要结束了吧...拜托!!!!!!!!
真的快数不清楚在这个倒霉的季节里我都经历了多少次打击.
我只能说,我觉得自己的心脏真的是很强壮!
抛开这一切的一切...
我要带一个没有负担的心去旅行..
是的..
这就是旅行的意义----离开.
六天之后回来...
6月小.
就会开始7月.
神啊..主啊...
OK,是的,我信,我相信!
我相信6月是我全是我倒霉的日子.
我会乖...
别在玩我了.....
我要出门了..
出门一定要安全要顺利!
拜托  ........June 22 GAME OVER TO BAD DAYS昨天
一个人站在学校的路边
无助...
矛盾的心情
让人抓狂
几个秒钟里很有种想哭的冲动
但是哭不出来
去北京实习
去西安交流
房子的事情
让我完全的焦头烂额...
学校给我很大压力
家里压力很大
那一刻我很难去抉择
只是一直懊恼为什么自己没有钱
生活里我总是很难去选择
是因为自己太贪心
和妈沟通不了
找不到我爸
持续BAD DAYS
坐在机房继续倍感无助
看看我们学校的新网页
看看老师写的文章
被距之门外似乎对我不会有任何的打击
一梅打电话来
我有如遇见救世
马上叫她在M记等我
飞奔冲去
远远见到她如临神护
能让我的心安宁的永远是我最好的朋友
能在这个时刻见到她比什么都好...
虽然也许我也没太多的在说我的所有烦恼
或者是我全说了
我的心情变舒畅了很多
我一直走路送她到新世纪陪她等她上了车
再一个人走回家
感谢一切时刻里
可以有平静心情的时刻...
回到家
和爸爸电话里长谈一个小时
爸爸的意思让我坚定了不去北京的想法
我很感谢爸爸虽然在我生命的的22年仿佛都在一切关于我的事情里比我妈少出10分力里的8分
但是他却总是我人生里所有选择最后的坚定
并且在这样夜晚的电话里
让我感受到了他对我未来的有过思考的计划
我就感觉很踏实了...
是的
人生里很多东西都无法选择
是的
世界上很多人根本就没得选择
但是
这一点都不能够去安慰选择的困难过程
很多时候
我们的一个选择会对生命产生太多深远的深刻改变
我们只是想尽量能够让这个选择
使生命能尽量完美些
虽然太多时候完美都只能存在于想象
但想象不能没有
要求不能没有
自我价值不能被无聊的诋毁
对于未来我有太多选择以至每走一步我都必须很小心翼翼的去选择
也许是的
人生应该更洒脱
但是生活也告诉我觉得自己真的已经不再年轻
如果其实年轻就是可以不为自己的行为付责任的话
其实人们都不真正年轻过
22岁
感觉自己真的已经不能再如小时候般痴狂
没有再多的几年去混
再去用未知的多少年承受青春的代价
也许多年以后看看自己努力走过的路还是会忍不住一声叹息
只是这一切
就都真的
是没得选择的了...
人长大
是不是就是
开始回头看
学习叹息?
学会遗憾?
我不知道...
今天早起
回来学校
打印了昨晚写的两封致歉信
最后拒绝了参加北京实习活动.
学校的事情就算是完了
三年级就算是全完成了
这个带给我太多太多的一年
暑假来了
终于来了
离开澳门
心底有一点难过
我不将知道这样的两个月的离开的日子里,日子后...
一切都会变成怎样
有些事情是可以遺忘
有些事情是可以紀念
有些事情能夠心甘情願
有些事情一直無能爲力
我愛你
這是我的劫難...
今天就离开澳门
虽然我还是会回来收拾东西
但是学校的事情完了
就是完了
"我的三年级结束了....."
在屏幕上敲击完这所有的字我的眼泪掉下来..
我觉得无论怎样
我都很舍不得这个学年
它她他带给我太多...太多了...
再开学
就是四年级了
不得不面对的是
我要毕业了...
好吧..
BAD DAYS
快点过去吧...
暂时需要面对的,是我,也许是我人生里最后的暑假.
我会好好的,一定好好的.
好好的度过我的暑假.
开心的度过..
要好开心.好开心的!
就先这样吧...
June 19 !!!!!!!!!!!!!!!???????????????????烦!烦!烦!
烦死!烦死!烦死了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
倒霉!倒霉!倒霉!
非常倒霉!
非常非常非常非常非常的倒霉! 不顺利!不顺利!不顺利!不顺利!
非常的不顺利!
去北京?太贵!!!!!
太贵太贵太贵!!!!!
去了好不好?
不知道!不知道不知道 !!!!!
两个月,如果不好,很糟糕!!!!!
不要钱的北京夏令营不录我,为什么!!!为什么!为什么!!!!!!!!!??????
为什么一定要去北京实习就不给我去夏令营????
太立德仁是个什么公司?
去了会不会在那里沤死?
会不会??会不会???会不会?????????
西安,为什么时间冲突?
为什么建议我要提前离开??????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
为什么为什么为什么 !!!!!!!!!!!!???????????????????
北京,晚点去,不行吗?????????????????????????
为什么~?
台湾!!!!!!!
为什么经费不批????????
为什么为什么为什么 ............ Matthew快点告诉我要怎么办!!怎么办????怎么办???怎么办????????????????????
谭力,为什么现在才告诉我不住!!!!!!!!!!!!!!!??
为什么为什么 为什么 ~???????????????????
学校!!!
为什么申请的住宿就不可以反悔~??????????
为什么为什么为什么 ~????????????????
那谁帮我分担房租??????????
有房子,又怎样~???
没人能和我住!!!!!!!!!!!!!!
怎么办?
怎么办?怎么办??????????
啊呜..............
申请了住宿的人,都不能反悔!
没申请住宿的人还有谁还有谁还有谁??????????
!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????
明天早上要考会展,不懂不懂不懂!!!!!!!!!
烦啊 !!!!!!!!!!!!
暑假要来了...
暑假要来了....
暑假要来了........
要怎么安排,要怎么安排??????
要怎样安排??????????????!!!!!!!!!!!!!
啊 !!!!!!!!!
好想哭......
June 16 只要你快乐吧...5年前,我把她的<放手>一遍一遍抄在抽屉里的MENO纸上.
今天她让我<只要你快乐>.
<只要你快乐>
汪佩蓉
就算是想通了
let it go, let it go, let it go
woo我
就是无法强装往日的笑容
想不透每一次 when you all,when you call, when you call
就是不能掩饰想念的冲动
为什么...
试着安静的 平静的 仔细的 去感受
灼热的感觉直达心中
多么的震憾我
也要勇敢触碰
只要你快乐
真的只要你快乐
不管这像不像我 多么难过(不管我追求什么 害怕什么)
也会欣然接受 你擦身走过
我要你快乐
真的只要你快乐
随时都为你保留 我的问候(再见也可以夺走 一字不留)
我一遍一遍 重覆我的心痛
某一天也许我 have to go,have to go, have to go,
woo我
不再躲避回忆任意的捕捉
我还是会唱着 missing you, missing you, missing you
从此面对往事而无动于衷
为什么
就算安静的 平静的 仔细的 去感受
灼热的感觉直达心中 它不再震憾我
我能够勇敢触碰
只要你快乐
真的只要你快乐
不管我追求什么 害怕什么
也会欣然接受 你擦身走过
我要你快乐
真的只要你快乐
再见也可以夺走 一字不留
我一遍一遍 重覆我的心痛 就算是想通了 let it go, let it go, let it go
woo我
就是不能掩饰想念的冲动
为什么...? June 13 Nothing我不想说什么.. 我想这样的日子可以快点结束. 明天考完市场研究. 就可以有个小的告一段落. 可以回家. 买衣服,买鞋. 准备去参加晚宴. 贾振宇说,我该把更多的心思放字学习基础知识上. 对,他说的对. 回到珠海,实在是也不知道可以干什么. 还好现在还有他,会大老远跑出来会一会我. 只是月底他就要回广州了... 最近都吃很多,在继续肥着. 很肥到自己已经严重受不了. 除了想说我在吃ING. 就没什么想说的了... 我的心情除了忧愁我的考试.. 也就没力气胡思乱想... 人生里很多变化... 你永远不知道下一秒会发生什么... 1点30几
分,当我想要回家.
外面突然下起倾盆大雨....
我喜欢  !!!!!!June 10 讨厌人力资源的课!无聊!
明天晚上7点.
Staffing strategic or strategic staffing or .............)(&%^*^$#$@&^%$#@@#$%^&
FFFFFFF....
不会,没有范围.
5个CASE.
看懂了也不一定懂回答.
回答了也不一定能拿分.
人力的课神经病的..
我要疯了! June 09 活着就好...今天的日子一如这阵子过的日子一样没有意义.
除了吃,就没干什么了...
想把身边一切可以吃的东西,都吃掉.
半夜我吃了一个碗面条之后又马上给自己做了一个凉面.
超级大一大碗,本来想说,就吃一半,留着明天再吃.
结果...都没了.
觉得自己吃下的东西的分量无法想象,肚子的容量无法估量.
吃饱了,饱到有点难受,难受到想去马桶把他们都吐掉的感觉.
无聊的呆在家.
追电视剧看.
不想再在半夜看重播看到4点半,于是等在电视机前找第一次播放时间.
想让自己活的健康一点啦!
星空卫视<18,29>
不漂亮但可爱的女主角,不太帅但身材超好笑起来超让人手脚发软的男主角.
我都不太看不是英文的电视剧的.
但是韩国人演的东西还是可以看的.
晚上,当我认真看我等到的电视剧时嘉祺说无聊要我去吃饭.
这人总在我吃饱了才找我吃饭.
最后他买了一个饭,一个粥,一个干炒牛河上来.
于是我吃了一个牛河.
他很无聊,和我抢电视.
说无聊的话阻着我认真追我爱的电视剧.
然后现在总是每事砸下我....
都对我不好.
还买东西诱惑我吃.
于是我抛弃他还是无聊到子倩家.
明天我要去找贾同学,他会请我吃饭.
有人请我吃饭,我就觉得很幸福了.
其他..就没啥了...
无聊的日子写不出什么太有意义的事情.
温更新了他的SPACE.
他说:饶了一圈又回来了.
是啊,我们何不都是在饶圈子?
活着回来就好..
June 07 06-06-06的明天！明天是我这学期第一个FINAL.
它叫O.M 我在子倩家看书,复习. 因为他家的人会. 但是他们都不复习. 他们说明天晚上才考. 他们明天才看. 我是笨鸟. 那我就先飞! 胃口又好了..
... 无奈. 但是虽然他们刚才11点多叫我吃M记.
我还是坚决的拒绝了... 现在是1点12分了..
本来是想在06-06-06纪念一下的. 但是忘记了... 今天在签字的时候自己也写了这个些数字. 就算是纪念过了吧... 听说这是千年等一回. 哦.....想想也是啊... 该庆祝一下吗? 暑假将至...
7月6号前的我的生命已经被BOOK掉了.. 之后的日子我还可以选择. 很多选择. 但是要是有钱我会有最好的选择. 所以,我很需要钱. 如果很有钱,
我可以参加北京或者上海杭州的实习活动不会心痛没钱赚还要交钱. 如果我有钱, 我会朋友在杭州给我找的工作不用去想没有住的地方. 如果我有钱, 我会用我最有限的时间做飞机去我想去的地方旅行. 如果我有钱, 我就不用在这里窝在别人家里上网. 如果我有钱, 是不是我就不会去参加那些其实有点无聊的实习? 如果我有钱, 我就不会在这里说这些了... 直接把我的exam pass 掉. 就会去环游世界了吗? 恩.. maybe...? 所以不是有钱人啊....
今天过的还好.
比昨天好. 就是好. 在MSN联系到了郭可. 钟科说,就是我今天最好的事了. 是的,我们三个一起聊MSN, 很过瘾. 郭可回来算了... 以后我去广州可以投靠你们. 你也不用整天说我去了广州也不找你了... 但是你得包我吃,可也不是容易的事啊.. 要慎重! 恩...没什么了...
要考试了.. 我唯有求老天保佑. 那个我今年的GPA应该..是会死掉了.. 哎... 不是高GPA 的命,以后.. 只能靠自己努力工作赚钱了.. 快考完吧...这种日子,太没意思了..
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其实,09年不是还有09-09-09吗?
因为我比较喜欢09. 06有什么好? 既然06不会特别给世界上的人们什么特别. 还有07-07-07,08-08-08. 人们真无聊. 那我期待09-09-09吧.... 然后11-11-11会是郭可的生日.
那时侯...他就30了吧... June 05 爸爸生日快乐!快三点.
和宝宝温说完电话.
电话里,温说的比我想的还恐怖.
我不愿意去信.
结果都是一样的.
没意思!
SPACE里,前几天写下的东西.
自己都不愿意再看.
那些在半夜三更的混乱.
我也不想删掉..
反正他们自己会死掉...
回了家.
我的家.
在关口,远远看见等待我的爸爸...
他看见我后露出的熟悉的笑容.
家是什么...?
家是我最后可以逃回去的地方.
今天,这个凌晨,是爸爸的生日.
我终于如愿,买了我喜欢香水给他做礼物.
爸爸今年50了.
今天,我想说说爸爸.
有一个广告里面说:父爱是山.
我深有体会.
从小,爸爸就是山.
我的山.
直到现在,爸爸都是我的山.
我最安稳的靠山.
一梅说:女人找老公,要不找像爸爸的,要不就找和爸爸相反的人.
我是前者.
所以我从来都相信一句话.
"爸爸是女儿上辈子的情人".
爸爸爱我,是爸爸的爱.
我爱爸爸,这所有的一切我无法用文字去形容.
爸爸很高大.
有着强劲的臂弯.
直到现在,我都习惯的走在街上的时候会和爸爸拉着手.
挽着爸爸走在街上,是一种带有骄傲的幸福.
爸爸疼我,从不宠我.
从小到大,我的大部分一直规范着我的行为道德准则,都是爸爸教给我的.
让我觉得自己,是一个诚恳,正直的人.
爸爸说:无功不受禄.
所以我懂得知恩图报,珍惜他人.
爸爸是我成长路上最重要的人.
他有我这辈子可能都无法达到的学识境界.
他将他人生所有的体会教给了我.
让我在我的整个生命的旅程中,都会常想起他说过的话.
爸爸很爱我.
在我身上,我能看到他所有的耐性.
但在我的中学时期,我曾令到他十分失望过.
因为他认为,他的女儿应该像他一样拥有傲人的学习成绩.
这些年,这样的情况似乎好多了.
我在成长中.
找到了该属于我可以努力的领域.
妈妈说,爸爸在她面前夸我很像他.
连那些臭德行都像.
我能想象他骄傲的样子.
爸爸基本不当我面夸我.
当我和他说所有我的一些自己的小小骄傲的时候.
他都是那种无语和稳重的神情.
仿佛那些都没什么.
但无意中我听到他在爷爷奶奶面前提起我在学校做主持.
他的神情,语气.......
我知道.
他都有记得.
爸爸信任我.
很多话不和妈妈说,都对我说.
不逼我做什么..
给我自由,让我选择喜欢和感兴趣的.
虽然这让我长大了变得什么都懂,什么都不精专.
但他坚持说:你喜欢去学画画,就去画,不想画了,就回家.
我信任爸爸.
他总是我第一个,和最后一个参谋.
在别人的不解和轻视中,我能找到他给我肯定的目光.
爸爸说过一个故事:
一个人,他小的时候最崇拜他爸爸.
后来长大了,就认为爸爸其实什么都不懂.
后来他老了,说:要是听爸爸的话就好了..
这些年,我长大了...
爸爸问我,是不是还当他是我的偶像?
爸爸说:他把自己所知道的一切,都会告诉我.
只是他很多时候不能一下子想到,但是想到了都会说.
爸爸说:我还能教给你的,越来越少了...
爸爸,我长大了..
我了解你,我认识你.
你是我敬佩的人,给我生命,教我成长,让我快乐.
爸爸,你不是偶像,你不是榜样.
你是我生命的臂膀.
我在努力,好好经营自己.
我知道,做一个出色和快乐的人,是我对你唯一能给的骄傲.
爸爸,我爱你!
愿你快乐和健康.
你最爱的最爱你的人.
也许小学的时候,或者中学,写过爸爸吧...
这样的文字,写出来很难.
太多的东西.
很难理出重点.
我在长大,爸爸就会老了...
我该快乐的,因为至少,我还有爸爸,妈妈和亲爱的朋友们,会永远真心爱我.
好吧...把难过丢掉...
从世界环境日爸爸生日开始...
June 04 没胃口4点18了..
我还没回家呢...
看,我死了都没人知道吧?
我想有个人,会催我早点回家
的人.
我很累了,真的.
但是这么晚了一般是没人会再和我说话了..
但是今天有allen.
通常我们一年就见一次面.
只在他或我失恋了的时候用QQ聊天.
他今天失恋了..
不,是昨天.
所以我也定义自己也失恋了吧...
可是谁和我恋过?
这个世界每天都有人投奔爱情.
每天人们又都在失恋.
像我这种两边都着不了岸的人.
还不配失恋吧...
我能说什么?
晚上不睡觉.
白天不起床.
一天一顿饭.
饿也懒得吃.
又是我减肥的好时期来了..
通常这样的时期的我的生命里的低潮又来了..
我要严重宣布我开始变没有胃口了..
这是一个很糟糕的讯息,真的.
我该怎么办?
如果开始不能自己让自己好好生活.
就是要有一个人带领自己,去好好生活.
好吧,我知道我应该去忙.
忙不不亦乐乎那样每天都知道下一秒要做什么的生活才能打救我.
又想不到要说什么了...
小明家的人们都对我很好,
让我这样的,躺在客厅里,抱着电脑.
每天.
4点46.
先这样吧........... 发泄我知道,近来我都在不断更新SPACE.
我知道,大家都看不懂我在写什么..
没关系.
我心情不好已经第三天,了吧..
今天进入最低潮.
人是一定要有教训的.
否则不知道自己的无知.
讨厌自己.
爸说过..
不是什么事情都一定要去经历才知道.
我们可以直接吸取经验.
我没听爸爸话.
我还是让自己去亲自酿,然后亲自尝.
我错了...
你如我想象一般.
懦夫.
逃避.
但是.
我又有什么资格去责怪?
因为我们从来,就都没有过,任何关系.
其实我什么都知道.
甚至你的表情我都可以想象.
回家的路上,
我决定把你----戒掉.
我努力.
我想,
其实我也没什么值得难过的,真的.
我只是又重复了我倒霉的生活一遍.
严重的重复一遍.
让不该的期待期待了一下.
我在这里严重告诉自己.
CC是时候该醒醒了..
也许这个时候开始认识会是好的开始吧?
不要让自己再傻傻等多一年.
哎...CC好傻...
每次CC觉得不爽,觉得难过.
她都会打开她爱的SPACE.
如果可以上网.
她都会带着她的所有不爽和难过.
在这里和白色的屏幕说话.
好朋友们都不能在身边.
CC难过说不出的时候.
只能对着电脑说.
CC不是喜欢上网.
CC只是想来发泄一下.
MSN上遇到杨庆,现在都亲切的叫她姐姐了.
熟悉的对白是因为彼此熟悉.
好朋友就是...几个字的话语会非常贴心.
她说是不是有人欺负你了?
我说是啊..
她说不怕姐姐打他.
我说他不会让你打着的.
她说,她会追着打.
:)
我一个人坐在这里,想念我爱的朋友们和仔仔. June 03 闷ing...没有人,
会有我这么无聊.
听自己SPACE里的歌看自己写的日志.
爱自己.
我写的那些东西我自己还满喜欢看的.呵呵...
两天晚上我都跑来小明家上网是为了啥?
完了我.
今天晚上给汪汪做的肉酱意粉她不爱吃.
剩了很多.
这孩子,以后都不给她做饭了.
终于拿到了豆豆带给我的好吃的.
好吃!
谢谢豆豆啊..
晚上要去学生会面试的,
在家汪汪为了舞蹈联会的事情哭哭涕涕的搞得我都给忘了.
其实我心里蛮奇怪的.
那点破事值得那么难过吗?
是我自己有问题吧?
姐姐说什么,要是有人伤害了你就别在继续...之类的话.
天呐...
现在要是谁能把我给伤了...
我还真得要感谢下他让我感觉到自己还是个正常人!
学生会那三个男人一本正经的面试.
我觉得我的表现简直是很不削他们.
我还用面试吗?
啊?
我是谁?
我不够资格去?
谁去?
看吧?
我是闷疯掉了...
其实这样的心情不完全是处于郁闷.
我知道我是在发自己神经.
我不该被谁把自己弄乱了..
我爱你,是我自己一个人的事情.
仅此而已.
无论怎样我都会继续坚持.
你知道吗?
你是一片阿司匹林.
在我不知道用什么词形容的生活里,为我镇痛.
人们都知道,
镇痛药会上瘾.
所以不能多吃.
痛的时候,
要控制.
控制自己.
放心
我可以控制.
cc可以!
其实我很迷惑,
不想,也想不清楚.
动作,语气,眼神里.
找不到答案.
也就再找不到了...
我是秘密.
这一切都是秘密.
甚至有天睡觉醒来,
会以为这全是幻觉.
如果你告诉我那全是梦,我会相信.
我知道你们都不知道我在说什么...
对啊...
哈哈......
我只是不想把这些都烂在自己的脑子里.
以后有天我在无聊看到这些字.
会记得一切都不只是幻觉.
这几天胃口都没有了..
懒到东西都懒得想吃的地步.
久违了...厌食.
给我个机会减肥! June 02 今夜你会不会来?这个题目与文字可能无关.
只是刚好在听这首歌.
停课,一如MINKY所说:有排闷!
不想自己一个人在空的房子里.
只有自己,一个人.
于是也就只能赖在别人家里.
子倩回深圳了...我占着小明的网线.
躺在子倩床上,抱着电脑.
赖在别人家里,上着网等待.
弃我去者,昨日之日不可留.
乱我心者,今日之日多烦忧.
啊...
4点多起的床.
6点多到不在家的子倩的,小明,张承,孙吉吉的家吃孙吉吉做的饭.
蛮好的其实.
只是吃完了.
又突然又觉得找不到事情做.
想做的事情.
4点了...
儿童节过去了...
我们没有庆祝.
没有机会去麦当劳吃儿童乐园餐.
发现的时候已经过了12点.
儿童节过了...
麦当劳也关门了.
可不可以明天补上?
谁买给我就给他做老婆.
谁那么倒霉?
这样的度过一天.
CC的错!
乱我心那个人的错.
你的错.
不管谁的错.
难过的日子.
我都一个人过.
不会,不打扰,你或你.
怕今天的自己睡着,
明天又会一如今天一样醒不来.
随便有个谁挂念我一下,把我叫醒吧.
别让我又不起床.
我该回家了...
谢谢豆豆陪我说话.
我回家了...
我回家了...
不喜欢在家发呆,但我还是喜欢回..家...
今夜...你不会来. June 01 纪念...is the gift for children's day.cc是cc自己的天使,
不要被你的无知贬为凡人...
cc还是cc,
今天醒来和昨天醒来一样的cc.
cc还是cc,
犯错的cc.
cc愿意等待.
是因为cc相信the best is yet to come...
但是cc也知道.
what she want sometimes would not be what she need.
cc是cc.
可以自己好好被珍惜.
爱一个人,
如果注定倒霉.
那也是cc自己的倒霉.
cc没有期待什么...
cc还是cc.
cc要你亲口告诉cc,
告诉我,
你不是真的喜欢我.
2004年开始的6.1
都是奇怪的日子.
6.1对cc来说,开始都很倒霉.
04.06.01凌晨,
cc开始了cc生命里最难过的日子...
05.06.01凌晨,
cc知道了这样的日子是无法通过努力去改变...
06.06.01凌晨,
cc明白了什么...?
cc自己不知道...
cc想..你不是那个cc想要的人
i know.
你不是儿童节的礼物.
祝cc儿童节快乐!
cc爱的孩子都快乐! |
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