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May 31 六一快乐!又到六一儿童节了...
多快乐的节日?
我昨天收到一条信息:
“提前祝岁数的心眼少的小朋友六一快乐!
放纵一下吧，别憋着啦！
知道你平时装大人挺辛苦！
快过节了！
想吃手就吃手，
想尿床就尿床！
谁管咬谁！”
不知道为什么觉得特别像LUCY的语气！
她小日子过的那么快乐大概不用用六一来寻开心.
好吧...
明天出粮,
就去逛街吧...
如果病好的话.
还是没有六一的礼物.
今年的我和去年的我原来其实是没有变化...
转了一圈,又回来.
反正,
祝大家都快乐..
像孩子一样去相信这世界. CC生病了我总是一个分不清自己什么时候生病的人,
若要清楚知道自己已经生病一般都是已经病入膏肓.
其实昨天就留鼻涕一天了...
今天早上起来,
很难受.
可是我一直都以为是我睡的不好,
然后所以会留鼻涕.
我的鼻水已经止不住了...
会自己滴在文件上.
整个今天我都很昏迷.
人都分不清了,但是还可以做翻译.
眼睛脑袋都很重.
人很迷糊.
但是我坚持不请假.
我坚持要把假期留给值得的时间.
今天我生病了...
很难受.
但是阿东会打电话来问候我的面试,
然后打电话问候我要好好休息.
我觉得我在澳门还是有人爱的...
好安慰.
我今天看见我的SPace一天里竟然有30多人浏览,
可能吗>
我觉得真的好神奇哦...
5月31日昨天,我好难过好难过,
我是没出息的孩子,
难过的时候就会给我爸妈打电话.
电话里我对忍不住对着爸爸哭.
他很心疼我,
但是他说我要学习靠自己.
他鼓励就像每天的每一次我鼓励我自己,
我在一直在努力,被打败然后再努力,再被打败再告诉自己努力.
低头认错,然后抬头继续做人.
今天我去澳大面试,
感觉一塌糊涂.
出来之后说不上难过,
但是不太好受.
进去的时候爬澳大长长的楼梯,
想象自己以后会不会有机会常怕.
出来下楼梯的时候意识到还是有的,
就是用来多锻炼身体罗,
反正随便进的.
现在的日子超级无敌热到死.
我顶着太阳走到M,打算回家睡一会.
因为昨天是在睡的少而且很不好.
结果刚好看到校巴于是就回了学校.
总不能请了假却还回去工作于是在图书馆看书.
我找了本好旧的佛教书打算打救自己.
结果发现基本和这本书沟通不到.
于是看报纸上面写大概是:像小孩子相信父母一样相信神,神拿走的都是对的,给你的多是美好的.
然后我回到办公室之后心情觉得莫名开朗.
一直到晚上一直都心情很好,
于是本来要诉苦结果突然想不到要说什么.
于是我思考为什么会心情如此之好.
可是想来想去想不到,
因为都没有什么值得快乐的事情.
于是我觉得也许是我养了一支心情的恶魔.
他像宠物一样一定要时不时来找我麻烦,
那我的所有好心情去作为食粮,
让我难过.
今天他可能刚好在前些日子吃饱了...
所以我就莫名快乐了...
于是我想到忘记了具体内容的..
大概是说生活像强奸.
抗争..
沉默到接受.
然后学习去享受.
加勒比海岛3果然如我想象般不好看! May 29 我讨厌我需要发泄,
我很难受,
我不想呆在澳门,
我讨厌我的工作,
我讨厌澳门的房子太贵.
我讨厌研究生要考试,
我讨厌校巴,
讨厌现在的生活,
甚至开始讨厌自己的房间,
讨厌自己的床,
我讨厌自己现在的生活,
讨厌自己讨厌现在的生活,
讨厌自己觉得自己的把工作做的毫无兴趣,
讨厌工作做的让自己觉得好无价值.
讨厌上司每天对我的鄙视,
讨厌穿我不喜欢的衣服工作,
讨厌一切都不确定,
讨厌学校,
我讨厌上司一副好像我没有这份工作会死的样子.
讨厌她每天把我当傻瓜.
讨厌她每天像审犯人一样对我.
讨厌她一副打救我的样子.
讨厌餐厅的东西很难吃,
讨厌浴盆里满是脏头发,
讨厌办公室电脑的输入法竟然总是错误.
讨厌总是很多蚊子咬我.
我讨厌,
很讨厌,
我好想能回家,
我不想再在这里呆着了,
我不想读什么研究生,
我不一定非要被谁看起,
我也想我家人像飞的妈妈一样告诉她又不是缺钱花干嘛要去做暑期工,
我想...
我不知道,随便吧....
我觉得我的生活是如此糟糕.
我觉得人活着是如此难.
好讨厌阿...
我要去面试,我需要请假,
但是我得去看他们的脸色,
要听他们那些可恶的话,
我觉得自己把自己出卖了...
我用精神与肉体的折磨换来的是臭钱.
钱对于我来说也许已经没有概念了...
唯一的概念就是,缺!
过两天又出支票了,
我讨厌哪张东西,
让我觉得恶心.
我讨厌,
讨厌睡醒了又要去学校.
我讨厌科技大学A203.
May 21 失恋的on duty昨天某我觉得傻傻的人生日,
见到了某一个熟悉面孔的女生,
然后恍惚发现去年今天晚上因为没带家里钥匙还在她漂亮的房间住了一个晚上.
刘浏这傻瓜又生日了...
一年过去了...
努力想象去年今天的自己.
我完全接的那天自己穿一件绿色A&F TEE, 枣红色A&F 外头, 我记得那天应该＆昨天背一样的包.
这些曾经是我宠幸过的衣物们,
现在他们已开始失我的恋.
不知道他们会不会像我曾经的难过?
本来很困11点就想走了,
后来人家生日怎么也该12点.
再后来无聊的人们都走光了只剩下同样可能无聊但算熟悉的我们.
现在不算感情多深,
算曾经是一个学校的就算是熟人.
阿BILL说心情不好,
看他的表情就知道是失恋了...
最近还有另外的人也这样对我说,
虽然无聊但是我很看不得身边的人这样.
于是我说唱一首歌给他听.
然后我又唱了很多很老的歌.
觉得自己就像一个好久不去唱歌的老人家.
不懂什么新歌,然后抱着老歌唱到自己掉眼泪.
坐在那里我一个人默默想,
失恋对于我们来说就好像是on duty.
今天是你,明天是我,后天就可能是她.
谁也别说风凉话.
本来我只想唱一首其实你没那么爱他鼓励BILL.
后来他们说要唱解脱.
每次对不同的人,失不同的恋,
可安慰自己的也许总是那首歌.
然后又唱原来你什么都不想要
后来发现自己懂了怀念的歌词,
会唱这些歌的时候还很小,
十几年了,
才真懂得里面的意思. May 20 NO TITLE我想说很多话...他们一直积攒在我的心里.
今天是难得的星期天,
我选择把痛苦的回澳门的过程留到不能再拖的明天.
我想要更新SPACE里的照片.
但是我觉得我一直都没有快乐的照片.
我的生活很糟糕.
我每天都很不快乐.
我生活里唯一的阳光已经成为了汪汪.
当我上司不在办公室里的几分钟里,
我就会给她打内线电话.
晚上的时候,
甚至中午那一点点用来休息的时间里,
我就把一肚子的苦水和垃圾倒出来给她.
我好感激她总会认真的听我说话,
但她总会让我辞职.
但是我不要做一只鸵鸟.
我不能做一个我想象中辛苦却快乐工作的人,
我为我所面对的一切而感到十分的痛苦.
我只能每次不断为自己树立信心,鼓起勇气.
但是每天安静下来的时候我觉得自己很委屈.
我为什么要suffer这些?
如果我只是在让自己锻炼如何忍受被歧视,被贬低.
我觉得自己看起来像一个笨而无能而看起来毫无前途的人.
我不觉得这就是我,应当的角色.
但是我已经开始灰心,毫无生气.
我觉得自己像一个委屈的小媳妇.
我的房子到这个月底就到期了,
在今天之前我一点都不着急.
我觉得我没心去着急.
不过今天欢欢打电话给我说他和他的同事已经找到房子了...
我突然意识到也许我该从下个星期开始把东西一点一点搬回来.
我决不会自己去负担一个房子一两个月的全租.
但是横琴关早上9点才开,
我不能实现每天去横琴过关的梦想.
所以也许6月我就没有地方住了...
上个月工作7天的工资一致没去兑换成钱.
兑好了要还汪汪的房租和借的钱,就基本没有了.
这个月还有10天才有人工.
除了买几件衣服,钱已经花的没有了..
而且已经都超了...
用的还是我妈给的钱.
其实我已经很节俭了.
我觉得街还是要逛的,
衣服还是要买的,
如果连这些都不做了...
对于我来说生活应该就＆死掉的活着差不多了..
我像我只有严重失恋到完全自闭然后自我放弃的时候才会这样.
特别是现在每天这样毫无乐趣的出卖着自己的肉体和精神,才换来那么一点所谓的钱.
只有在买到喜欢的东西给自己后的那种满足才能获得自己还有那么一点价值的感觉.
同时也觉得自己是应该这样,让自己对自己好一点,被疼爱一点.
其实我很纳闷,
以前总想着以后自己赚钱了就能买些以前一直想买的东西了..
甚至可以送爸爸妈妈昂贵的礼物.
可是现在还是这么的穷,
并且有点变得更穷困潦倒.
去买内衣需要妈妈付钱.
其实奇怪的是我妈,
也许是她现在股票赚到钱了...
或者她刚发现女孩子要宠着一点养的道理,
她现在比较热衷于给我花钱.
也许她突然意识到我开始比较真正能给她争气了...
或许她意识到以后每个月都不再用给我零用钱原来是一件感觉将很奇怪的事情.
反正,她开始说,买吧,喜欢就买吧....然后她会付钱.
而以前我说我要买这个,她总是沉默.
其实我说烦了...
所以我不想再说了...
我从来没有觉得我是一个在工作上可以如此失败和被看不起的人.
我并不认为这本身是属于我个人能力的问题.
我也不会让自己是成为一个如此的角色,
我不能够忍受自己过这样的人生,
但是我很灰心.
我不知道我每天工作的价值所在,
它不可能是那可怜的5000块澳门币.
我觉得也许我真的很不适合做这个事情,
因为每一件事情无论我做的多好与多差现在对我来说我都没有太大感觉的心情上的分别.
我一样没有快乐,只有难过.
其实有一首歌叫NO TITLE. May 10 答辩结束今天晚上论文答辩,
汪汪紧张的要命.
我也稍微有一点紧张,
好在PPT里面的内容写的比较清楚,
不用稿子我也把它们算讲清楚了...
总的来说我觉得很顺利,
有些不尽人意之处被老师提出来,
的却是我们作文章时候的问题,
我就坦诚承认.
我能回答的大声回答,
最主要还是要自信,
自信能把弯的掰成直的.
加上星期六日放了自己4天半大假.
可惜今天晚上回到办公室的时一点都不觉得有放过自己假,
办公室的一切还是那么有点反感,
特别是用电脑修改PPT的时候用到那个只有办公室电脑才有的输入法时就感觉自己在工作一样,十分不爽!
答辩就要结束的时候,
看着荧幕里的内容暗自叹息努力了那么久的东西就用这简单的十几分钟讲完了...
而且它还看上去有点乱七八糟.
心里暗自有点伤感.
回来之后和汪汪飞飞一起吃东西.
不知道以后还有多少机会有这样三个人的饭局?
回到家里李莹对我大叫"恭喜你毕业了"
总觉得这句话听起来一点都不让人感到兴奋.
然而失落会多很多....
很想很珍惜现在能有的生活.
还有那么半点像个学生然后一只脚已经踏在将被践踏的社会里.
可是今天答辩都完了...
我还能做点什么呢?
也许两个月后,
我会突然在这里说自己开始失业.
怎样都好,
纪念今天,2007年的5月9号.
我曾经没有想过这一天会怎样度过.
本来以为身边会有个爱我的男人和我一起分享.哈....
明天是要回去工作的一天.
是澳大截至报名的前两天.
是完全不再可以用学生身份再赖学校给我这个所谓员工放假的一天.
是我结束大学四年生活的第一天.
很想念能坐在课堂听课混日子的所有日子们.
不论那课多无聊都好!
能够坐在那里现在对我来说成为一种奢侈.
怀念老师们,和身边曾和我一起混过课的所有同学们....
May 06 5月6日 2:50我还是喜欢沉浸在自我幻想的如果里面.
更愿意选择残缺而没有下文的结果.
也许这样才能够足够理由的,
独自享受幻想里可能会有的如果.
如果像那些无聊的用来发挥的"世界对于我来说只剩下24个小时",
我要和我的父母呆在一起,
然后我要给我爱的或者是最近爱过的那个人打电话.
但也许他还是不接我的电话,或是根本无法打通.
如果是前者我死后当他看见missing call后,也许我能终于含笑发现他开始为我而感到自责.
如果是后者那么在这个世界上他在我的心里也许就可以从此自由飞翔.
过去的演绎被遗忘,
而今后的演技要在幻想里不断练习.
也许之后能够影坛封后,
抑或从此就只能身居幕后.
歌词里说如果有天在什么阳光灿烂的下午茶时间里,
你会突然像起一个人,
那么你已经把这个人忘记了...
那么如果努力对着电话说我已经把你忘记是多么傻B.
也许其实我从来都没真的爱过这个作为人的个体,
爱上的爱上,只是爱上宠爱,爱上爱上的生活.
我哪有那么崇高的宽容?
不可能有那么伟大的成全.
没有那么的聪明,
也就只能承担笨而得到的难过.
一直都觉得没有你那么聪明,
所以变更笨,
同意你的选择,
不代表就不怪你.
已经会恨你,
然后愿意保留一点想要继续存在的爱过的证明.
情绪很遭.
太笨了最近,其实真的觉得自己挺没用的,
而且人变得越来越笨.
笨的时候除了还会笨到留眼泪之外,
然后就什么都不会.
也许还算有一点点聪明的就算是强忍眼泪不被别人看见,
不让别人看见自己看起来是那么那么的笨.
工作里我总是在错,
总在被骂.
总是记不住.
即使做得很好,
也无非每天就是核对日程,签字,定车,送人,打印,复印,传真,笑面迎人.
有时候觉得自己真的是没意思极了,
可什么会是更有趣得人生呢?
回珠海做一份稳定不用那么辛苦但可能更无聊的工?
或是去陌生城市找个向往的公司或工作艰难的维持生存?
其实我很想把工作做好,
但是很多的不顺利总会适时的对我进行打击,
更困扰的是我也总是一个其实我也知道永远都不会平的天枰上左量又称.
今天很开心因为今天是星期六,只工作半天就可以回家了,
今天很开心因为今天是星期六,可以穿牛仔裤波鞋和TEE去工作,
今天很开心因为上完半天我就可以连续4天半不用上班,因为我以论文答辩为理由请了三天假.
今天很开心因为鸡森来接我下班,带我去吃东西.
今天很开心有鸡森陪我不用一个人去通关.
其实今天真的很累,这几天小腿都抽筋,过关之后我们还有表弟阿生去了按脚然后吃饭.
吃饭的时候也许是我太兴奋变得很蠢说错很多话,然后毫不留情的被骂.
所以我觉得自己真的很笨,生活工作都很受创.
晚上鸡森骂我很小孩子一点不懂事,还说我社会经验太少.
我觉得自己真的很笨!
其实我很伤心,
我很怕他们说我"成个细佬仔甘".
我想说我不是,
但是我确没有理由解释.
也许是你们都太老了...
而我远不止看上去那么傻笨,
而更是粗鲁,懒惰,淘气,没大没小,没礼貌,话太多...........
后来他们带我去了他公司,
烟雾密布的房间里有奇怪的人们.
在我看来他们都以奇怪的方式生活着.
他们高举酒杯,吸食大麻,挑整鼻子隆过胸的女人一起高举酒杯,吸食大麻,然后一起HIGH,这真的那么快乐吗?
面对他们我更宁愿孤独闷死的活着.
我不觉得这就是社会,
也没必要看到这些,
但也许我是一个在他们看起来更奇怪的人.
所以今天最后我不开心.
同样在这个房间里,
曾经同样的位置里我做过不用的角色.
现在如此看戏,
心里只有很难过.
我有很多话想写是因为有太多话只能一个人自己对自己说.
其实并不是想表达上司今天如何骂我,
并不是想表达每天离开办公室时的感觉如此落寞.
并不是想表达没钱,快没房子住,没饭吃.
并不是想做一个罗索的人然后听到别人慢慢适应的安慰.
想说很多时候真的觉得好累好累...好累好累...
我知道生活里除非能够心安理得的做个逃兵,
否则也许还是难逃一劫.
但是我只是很想身边就是能摸到的身边能有人在我困了,累了需要的时候稍微靠一下...
让下班的时间是值得期待的.
而不是站在楼下的十字路口发呆.
想象是买个饭盒还是上去煮饺子.
有很多时候我会想念某个人,
也许只是如此想念曾经那么蹑吃傻睡的日子.
而如此困扰如今吃,睡,学习,玩,工作都毫无激情的生活.
希望自己能去爱上个什么,
希望不是一个人,
希望是一个事物,
可以是一个嗜好.
或是几条鱼,一棵花,
两只葵鼠也好,
即使被说成是更无聊的人也好! May 03 再见魏巍昨天回澳门的时候在关闸的中间坐新世纪的车,
当时手机里是10：07分,现在想起是因为手机里跟的学校时间快差不多十分钟.
我前面还有7个人,
我怀疑是否还有车,
或能够坐上.
结果来了一个8人的车,
我后面的男人大叫倒楣.
我暗爽LUCKY.
有的时候我还是会比较幸运的,
就像前几天把手机掉在MANGO居然又拿回来了...
但是人还是总是会倒霉的,
比如:
比如:
比如:
可能人或者就是这样的,
虽然整天叫倒霉,
但是还是会有幸运的时候的,
只是好像倒霉的时候好像总是会多一点,
然而回忆里往往奇怪的我们会忘记难过的时候多一点,
记住快乐的时候多一点.
所以就持平了...
我的工作从未如此不顺利,
自己从未如此变得愚蠢.
这样的生活时常让我觉得很没了意义,
不知道自己存在在办公室到底是在干什么用的.
但我暂时没得选择.
今天我去了拿我上星期的工资,
也许这对我有那么一点点的鼓励,
因为我刚好赶上月底.
说实在的我是第一次有正式的工资,
怎么也算是坐了不止40多个小时的办公室,
被骂被夸得到的.
一张商业银行的支票,
上面印着$1,333.33.
今天魏巍那家伙走了,
我忘记了给他打个电话随便说几句话,
等我收到他对我说:“亲爱的我走了"的时候是7点多我让手机开始搜索信号的时候.
可惜已经过去了5个小时了,
很可惜我还是很想对他说一声再见的.
一梅会说我对这家伙的态度很奇怪.
于是我会越来越想到,
为什么以前不熟却会变比较熟.
为什么常骂他,
但还是和他玩.
也许是因为自己变老了,
其实在这个世界上能够有一些共同的回忆很难的,
如果有的人怎么都会感觉比较近,
特别是当你回忆的时候,
那个人曾在你旧时的生活里,
即使不是很重要的角色.
只是会觉得是一族的.
那天我妈车我去给他拿东西.
那天知道大概他走前不会再见了...
离开之后我和我妈说,
他家就住在那边以前我们在那里也有一套房子,
小时后我妈去收房租的时候,
我还在楼下看见他.
小时候他很黑,很瘦小,坐在前排
老师会把字写的好看的人的字帖在后面的黑板,
记得有他,当然还有我.
那时候小学2年级.
后来我转学了,
以前的同学总是说他喜欢我.
但是我对这个男孩的印象只有他和我一起被把写的字之类,
就没有其他印象了...
后来每次周末路过景园小学的时候我总会看见他在里面踢球.
他总是喜欢说以前温总在他做操的时候在他耳边念王思王思王思...老鼠斑老鼠斑老鼠斑,
虽然我不懂是什么意思.
他还总是说初一的时候我要转学到一中到后来转去之后他一直被所谓的流言困扰,
然后以致不敢和我打招呼.
后来我们就高二我们就一个班了...
但是我们也很不熟.
但是总觉得我,温,魏巍,有一些记得已经很不清晰了的很小的时候的记忆.
而因为我在景园的时候太短以致已经再没有人能和我一起想起那时候的一点点事情了...
一转眼我们都长大了,
我们是怎么长大的?
曾经我们的家都住的好近,
然后我们从小学到高中都在一个学校上学,
然后我们各分东西去求学,
以后现在当学业完成,
我们不会离的更近,
很多人出去了,
就没再能回来了...
不太记得以前我们都聊些什么,
可是现在总是会无意中说到父母,
爷爷奶奶,身体健康,之类的.
看来是老了...
其实像我,就算保持现在的状态,其实也是离家.
而以后我们还有多少机会能见面?
每一年都开始很不一样,
曾经粘在一起的人们现在都只能各奔东西.
今年她走了,
明年她也走了...
只能祝大家都能平安健康,
简单快乐的过日子了! May 01 青春过了一半前几天周末回珠海,
觉得自己已经累的不想再说话.
可是睡也还是睡不好.
想不到能有什么能缓解我的累.
星期天晚上要回澳门了,
比再上一个星期回去还要感到更难过.
坐在澳门的巴士上,
稀稀拉拉的掉眼泪,
我觉得很累,
已经没有力气去面对.
昨天一天,
是被骂的一天,
身体不好,支持不住工作的累,
但身体的累可以坚持,
精神的累让人觉得崩溃.
精神越累,人越笨,越笨,越做错,越错,越被骂,越被骂,越笨.越笨,越累.
开始想放弃了...
压力太大,
力不从心.
很想逃.
以前一个人无聊的在家的时候,
总和钟科啊什么上班的吹水,
现在每天在办公室里,
有的时候一直忙到下班才发现MSN还没记得打开.
最近我工作,
身边的人开始感想,
也许是我这样一个人,
看起来养尊处优,
也开始能养活自己看起来有点奇怪.
如果见到魏巍,
他还是很喜欢讲小学的事情,
然后有时候会想起初中,然后高中,
然后想到自己以不算学生一个了...
当离雁问我,
你拿到毕业证了吗?
不知道为什么突然有种奇怪的想法,
毕业证其实算个什么东西,
如果一定要我给毕业证下一个定义的话,
我会觉得那是我四年青春换得的一张纸.
很清楚记得高中的时候,
我总是喜欢＆杨庆唱一句歌词:青春过了一半.
可是当时的我就想,
青春是什么.
现在我懂了,
青春就过了不止一半了...
什么白球鞋,什么流汗,什么运动场,
就都离开了我,
好远好远了...
可是我还是如此的怀念双肩背的书包.
怀念又肥又大的白色校服.
怀念八人一间的宿舍,
怀念爱上一个微笑的男生. 怀念总是在搞怪不学习的晚修时间,和坐在我旁边的一梅和LUCY.
我只是如此的怀念那曾经无法解释的简单的生活.
青春的衰老就像是一种怀疑的滋生.
我疑世界,怀疑自己.
怀疑所爱,也怀疑所恨.
怀疑坚持,并怀疑梦想.
我是那么的怀疑,而失去了相信的快感是好可怜.
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