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April 25 APR 24之前在家写论文的时候啊,
时间快到一个星期好像两三天就过了...
现在在澳门生活的两天就好像好几个星期了那么慢.
一切都还顺利为什么却觉得那么慢呢?
也许是现在的我比之前每天都多活起码4-6个小时,
所以两天仿佛三四天的活.
今天是工作的第二天,
但是我已经觉得我工作了好久了...
除了薪水少到觉到比做HELPER还可怜,
除了每天都很困到上司静止和我说话2超过分钟觉得马上睡着.
除了今天比我早两星期上班的见习生辞职,
除了欢欢已经每月9000底薪签了威尼斯人.
除了晚上回家累到已经不想吃东西.
除了回家感觉很孤单,自己和自己说话.
上司叫SANDY人原来很好是我想当的上司.
SANDY每天都手把手的很耐心的教我很多东西,还很信任我.
同事都很好,一个是学姐,一个是以前听力的老师,还有一个是同学,唯一的男生.
伺候的老人家们人很好.
办公室蛮舒服.
很多我喜欢的纸阿,笔阿,架子阿,随便用.
matthew的推荐信写的好快,还亲自送来,还说我说我人好,因为对狗很好.
需要改善英文,
我的BOSS对我说THANK U的时候我可以有多些话可以回答他.
还是听不懂那些很耳熟但是记不住也不懂意思的英文工作用语.
我的办公室电话大概好像是xxx+2036,就是灵芝孢子.
打印机的密码是83119.
大概只记得这些.
希望明天没那么困.
晚安!
April 23 我想自毙因为常常一个人,
所以总是自言自语,
其实很想把他们都能写在文字里,
可惜,太多了,而且会忘记.
很不情愿,
终于还是回到澳门.
很热很闷的天气,
低落的心情,
很想从此开始做个沉默不语自毙的人.
收拾东西回澳门的心情有点难过,
本以为从此就只会从澳门搬东西回来,
怎知道如今却成搬东西回去.
走到楼下,
身体里很闷,很想哭.
不想面对这一切.
很想做个没有思想,从此自毙的人.
回到澳门家里有点乱,
当飞飞在外面大叫电视里的异型很恶心时,
我觉得我面对的洗手池水塞下面塞满的头发混合沉积的牙膏洗面奶比异型更恶心.
天气很热,
人很燥,
开空调.
最近没有之前那么难过,
开始静静,慢慢的挖掘回忆,
也许让他们平静的在我心里播出一遍,
然后可以筛选铭刻在心,或永远忘记.
就如学习,
择优选之,否则弃之.
比如记得睡觉锁门.
然后...
现在想不到.
很难讲如果我现在12点23分睡觉,
1-2个小时之内有没有可能会睡着.
但是肯定的是也许我早起,
令人讨厌的那些梦可能会减少.
令人头痛的是,
明天要穿什么完全想不到,
好像已经没有了鞋带可以用来绑那条讨厌的很肥的裤子.
总的来说,
我觉得我很不想说话,
除了对我自己.
所以我想从此在自毙. April 20 4月20号CC写的话.把最后的刻录版本和打印版本通通都发给汪汪,
整理了桌面的那些乱七八糟的文件,
好像马上就要和论文说再见.
有点可惜我不能最后看到完整的打印出来装订好的完本.
论文的那三十几页东西我已经看到麻木了...
看的恶心,很想吐.
可是论文对我来说好像永远都不能被完成,
做的过程当中总会有新认识,
新认识总是修改一些伴随出现的新错误,
新错误被改正总需要补充一些新内容,
新内容出现了,
按照此理论循环,
就好像总不会被完成.
下一秒比这一秒我懂得了更多,
我总不愿意放弃完美这东西.
而它就变成了总是不会完成的...
我是一个偏执的人,
喜欢钻牛角尖不可自拔.
宁愿不及格也不要80分,
死不将就.
别人都整个些完了再修改,
我就为了一个格子怎么摆正还停留在文献回顾,
不能忍受先把内容填满再慢慢修改,
一定要苛刻的做好了一步再做下一步.
其实我也知道不要要求太高,
不能想要得太多.
知足才能常乐.
可是我不知道什么时候我就变得患得患失了.
所以要更多才能补充所谓失去.
其实生命得失又怎么可能被我计算得清?
也许生活里可能根本就不存在得不偿失.
得与失只是你的态度,
取决于你怎样看待你的生活.
不能太把自己当那么一回事.
昨天打开尘封的手机,
开机画面写着DONT LEAVE ME,
在最幸福的时候我都总是恐惧失去,
也许我该有此劫.
今天星期五,
其实我不太能接受下星期一我要开始过,
起码是一阵子朝九晚五点半的生活.
如果自由的时间里我都只是无聊的出汁的活着.
我还是爱我可以自由的无聊的出汁的活着.
为什么不那么情愿的接受这工作?
是因为我一直都在我如此热爱牛角尖的怪圈里.
我太把自己当一回事了...
我会失去什么?
如果有天当我知道我所失去的都是那么不重要,
我该有多么的快乐啊!!!
PS,本来很想在这个周末明天和爸爸妈妈去深圳看叔叔大姑,
想去吃西贝莜面,想看看他们聊聊天,散散心,
因为完成了论文,算完成了吧,
因为下星期就开始出卖自己换成葡币,
可是爷爷突然又心衰了...
叔叔已经去了北京,大姑明天去,
做完心脏手术之后已经是第二次心衰了...
爷爷就像是玻璃做的可能比玻璃还脆像香酥蛋卷那么脆弱.
心里好难过.
爷爷,加油! April 10 争气学习再难,
努力一定可以有一点进步.
做论文再难,
慢慢做都一定会完成.
经营一段感情,
再难,
难不过不情愿,
却要放弃...
讨厌恋爱生的病.
时好时复发,
像汪汪患的感冒.
一触即发头晕发烧咳嗽和鼻涕.
讨厌难过的感觉.
讨厌不争气怎么都忍不住的眼泪.
讨厌睡不着,
讨厌记忆,
讨厌梦.
忽然好想念云南的天空...和山.
想念笑容,
好想念好想念自己.
也许有些梦想一辈子都不会实现.
可是总有些回忆永远不能忘记.
回到最初的原点,
我只能是旧了的我自己.
但是要争气啊...
生命只能靠自己呼吸.
P:论文很难写,我和汪汪持续痛苦着,我将论文文件命名"争气",喻意要好好争气! April 05 没题目人们还是喜欢性别歧视,
一说起女孩子找工作,
就说女孩子就要找个稳定的工作就好了...
然后等着嫁人.
我讨厌人说这样不负责任的话.
特别是男生.
你娶我吗?
现在女孩子也很难,
事业上太优秀会被鄙视成女强人,
男生不喜欢.
可不优秀呢?
这年头还有几个男人真的会养你,
就算甜言蜜语说出来,
又有几个真养得起,
别说什么只要你要求不高,
现在已经不是旧社会,
给口饭不饿肚子,有衣穿不冷就能活的年代.
真正说能能把你养起的还只是极少数人士,
加之现在男人还都有病,
总是在心里自我提升男女平等的观念的同时,
实际上,
心里总想做个大男人,
却不肯负大男人的代价.
所以女孩子呀怪可怜.
上下不是人.
最近很多人都和我说同一句话问我什么时候结婚,
MD这是哪门子的事情?
我嫁给谁?
而且最近居然听说一个师妹在澳门嫁人了,
房子都买了证都办好了,
这听起来好像很崔人奋进的感觉....
听说她嫁的还是一学校的学生,
我的第一感觉就是...是不是怀孕了...
虽然这样说很对不起当事人,
但是...这么急干嘛,
这家长真没正事.
再就是我一直觉得学校一定能有我一份工作,
然后居然昨天就来了...
当我和另外的女生第二次面试并排左右坐的时候,
我还打算要做个表现出色的陪衬,
心理一直在努力念叨着校长秘书的英文发音,
可是接下来我们两个什么都不用说,
只是那个女人在不停给我们两交待分别以后要做什么...
那一刻我没有什么所谓喜悦,
只是有点意外...
然后在她不停对我以后的工作的描述当中想象那会是一个我以后要做的事情吗?
心里充满困惑.
待遇还是之前在人事部的那个.
所谓的统一价格...
在就听说我们学校工作量大,人工低,福利又不好.
唉......
我觉得但是自己有个听起来还OK的offer了...
以后不做也可以顺口说:哼,本来我可以做澳门科技大学校长秘书的,但是我没做...
之类的话,
然后达到让人觉得我很欠扁感觉的效果.
我活着,傻傻的,
人说,人活一口气,
我觉得是,
有时候无非为了争一口气.
其实争了一口气又能怎样呢?
往往也还是那样...
呵呵
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