一天下来的疲惫变成现在一张呆滞的脸,

今天好累好累,

却不知道马上上床会不会还是无法达到倒头就睡的效果.

 

失恋,失学,失业,

想不倒有什么是顺利的,

比如今天的讲座,

受到好多人夸我,

可是我真的很想对他们说,

不用夸我,只请offer me a job.

 

开始为自己而感到焦虑,

特别是看到别人已经有份工作.

无论那是不是我羡慕的工作的样子都让我感到XXXXX....

我好知道自己,

我只是很想要能够收到一个offer,

证明,我可以.

也许今次而已.

 

今天做司仪,

是迄今以来最严重的场面.

神奇的是,

很顺利.

于是我想,也许以后会有更多这样的机会.

可是又突然想到...

马上我就不可能以今天这样的身份站在台上骄傲说自己是一名澳门科技大学行政与管理学院的学生了...

有点失落的感觉.

 

还是失恋....

我看佛经里面说的好,

它说,

大悲无泪，大悟无言，大笑无声..

今天也许是重要的一天,

但是瑶出门了,

我觉得整个人状态很差.

不知道为什么鼻子不停的打喷嚏,留鼻涕,

喷了药还是不止.

皮肤不好.

 

我觉得可能是我最近都睡的不好,

总是充满了各种各样的梦.

这些梦让我睡很焦虑,

然后每天都是整个人很紧张的醒来.

疲惫的起床.

 

下午,

我要做一个讲座的MC,

但是我现在还不知道紧张,

可能是整个人很累,

紧张不起来.

 

各种面试让我感到疲惫和厌倦.

i m sick of this life....

3岁..................................
常常抱着我。
给我做好吃的。
喂我。
我尿了裤子不打我。
和我一起睡觉，我可以摸她的乳房。

9岁....................................
允许我抄她的作业。
我考试不及格她不笑话我。
我揪她辫子她不告诉老师。
借橡皮给我用——不借给别的男生用。
我送她的情人节卡片她悄悄收下了。
每个周五下午一起回家，路上买一个冰淇淋，一起吃。
她掉了一颗乳牙，真好看。
永远在一起。

18岁...................................
貌美如花。
和她一起走进游泳池，旁边的男孩子会看的眼睛发红，鼻子呛水。
傻呼呼的，可爱！
相信一见钟情。
不嫌我的球鞋臭。
饿了，会泡方便面就可以。
参加通宵舞会从不喊累。
夏天裙子能盖住内裤。
听我讲笑话会呵呵大笑。
能自己解决大部分零花钱。
自己去考计算机和线形代数——最好能及格。
在我父母面前显得很文静。
不当着我的面和别的男孩敲定约会日期。
很少吃醋。
很少哭。
打我耳光时，手劲轻一点。
记得我生日。
不要老在一起。
不想结婚。

30岁...................................
聪明。
牛仔裤上不再有破洞。
卸妆以后依然很美丽。
举止幽雅大方，我的同事和朋友都喜欢她。
擅长倾听。
我讲笑话她会微笑。
替我记得我母亲的生日。
尊重我，给我生活和思考的空间。
对我得艳遇不要太敏感........
帮我买领带和衬衫。
有情调，周末做几个好菜，开一瓶红酒。
认为对于爱情，理解比激情重要。
偶尔给我很好的工作建议。
经济独立，但挣得钱不要比我多太多。
有人追，但好像没有太多男朋友。
不期望我成为盖世英雄或者百万富翁。
不要求老在一起。
结婚也可以。
喜欢小孩。

45岁....................................
健康。
穿上旗袍还算好看。偶尔让我怦然心动——比如结婚纪念日当我们在一个楼餐厅约会时，那栋楼居然没有电梯。
偶尔不唠叨。
偶尔让我发言。
允许我讲笑话。
路上的中学生叫她阿姨，而不是奶奶。
看见我的秘书裙子很短，也不会买八千块的耳环。
孩子去夏令营得时候，她会记得买快餐回来给我吃。
装作没看见我的小肚子。
给我买内裤和戒烟糖。
我忘了她的生日她不再生气。
生气时不摔东西。
摔东西捡不贵的摔。
如果有人给她写情书，我会和她一样高兴。
关心我的体检表胜过工资单。
不再逼我周末和她一起回丈母娘家欢度家庭日。
允许我和一群男性朋友一起去钓鲇鱼，因为她也想和一群女性朋友一起去跳健身舞。

55岁.....................................
没有因为更年期而杀人、放火、攻击国家权力机关和让我坐老虎凳。

65岁......................................
不长胡子。
有两个乳房。
穿我的T恤不嫌小。
让我给她的小外孙擦屁股时态度比较和气。
路上的中学生叫她奶奶，而不是爷爷。
我做的饭她能吃。
我一个笑话讲几遍她都会笑。
允许我养花。
不用我养的鱼喂她养的猫。
看电视时不打呼噜。
她不看电视连续剧时我可以看足球赛。
每天提醒我吃药。
说起我30年前的艳遇已不再大发雷霆。
记得我们的退休金和保险号。
晚饭时给我一小杯葡萄酒。
有一次我尿了裤子，她没有用拐棍打我。
总是在一起。

80岁......................................
活着。
记得我是谁。
……永远在一起。

Maybe what happened in the past does not matter anymore… Today and tomorrow is what you need to be concerned of. Keep all the happiness, sadness, and all the memorable moments inside of you, and then treasure these memories as you grow stronger and stronger everyday. Live your life today to the fullest, so you can see many, many beautiful things and people around you.

What happened in the past may not have a fairytale ending, but I am sure each of your favorite memory has their unique and beautiful moments. Never forget about the past because it is real, and because it is yours.

Maybe one day, when you turn into an old grandma, these special moments will bring a smile on your face as you tell your stories to your children and grandchildren ha~

 

Treasure your memories. Treasure your life today.

 

Best wishes from an old friend.

也许有看见你的名字,

在MSN 里,在QQ里,

看见你上线,

看见你忙碌,

看着你脱机.

还看见手机里有好多你的名字.

 

也许有想象你在做什么,

想象你离开.

想象里,

也许又从没认识你.

 

也许从没认识过你,

要不怎么会生命里完全没有你.

是不是从没有认识你,

只是想象中认识了你.

 

是不是眼睛说了慌,

是不是东西说了慌,

你说了慌?

还是我说了慌?

 

记忆里记得认识了一个你,

现实里不知道谁是你.

心里有一个人,

怀疑他是不是真的存在过.

其实是不是真的存在过?

有时候很想能够死一阵子,

不知道活过来的时候,

我会不会重新爱上这个世界?

 

我想如果我死了,

我就不会再去想难过的事情.

就不会难受,

就不会睡不着.

不会知道被判,

不会有失去,

不需要等待.

 

可是为什么我不干脆死了,

而是死一阵子呢?

 

我从来都不想死,

因为我还有爱我的爸爸妈妈.

但是我现在真的好想能够死一阵子,

那我要决定什么时候醒过来呢?

 

因为这个世界上的人其实是那么孤独的,

没有人能真正为你解决任何特别是自己的事情,

在一个人的所有时间里,

我是那么难过,无助与恐惧.

我自己帮不了自己的时候为了能结束这样的折磨我很想可以死掉.

因为也许这样才能够可以结束我的痛苦.

 

有人说能够死的人很有勇气,

如果没有死掉的勇气就只能好好活着.

有人说要不好好活着,

要不赶快死了.

我不能好好活着,

所以我很想能赶快死了.

 

我知道我说的这些让人觉得我是个无聊死了的人甚至游手好闲.

但是......

我觉得我生命里又一次失去了最重要的东西.

 

又一次,

多么讽刺.

 

其实不可能是又一次,

失去就像掘井.

挖的再深一些.

 

如果现在有一件事情能够让我不得不死掉,

也许我会有从中尝到那么一点点快乐.

想象中...

我已经无数次说爱你

想象中...

我已经飞奔到你怀里

想象中...

我已狠狠骂了你 然后诚心的忏悔 对不起...

 

                                                                                                                                

今天是一直以来普通的一天,

也许是下午我睡得太多,

让我现在有个寂寞的好心情.

 

下午我看着电视睡着了..

然后我妈一直都没回来.

直到8点我爬起来,

吃中午剩下的东西.

因为饿了...

 

王主玉让我和他和黄河出去喝点东西.

我就去了...

他们在豆豆里面聊天.

我用耳机看伤城.

我一直没看过.

我觉得在豆豆看电影比在电影院和家里都来的好一些.

我可以看到认识和不认识的人.

我知道我认识的人就坐在我旁边,算是陪我.

而不认识的人都是风景.

喜欢看他们长什么样子,穿什么,用什么,干什么.

猜他们是什么样的人.

然后想象着他们也许也会怎样的看着我.

 

回家后打开电脑.

开始在纸上写字.

于是我想找个字帖或者是诗集.

于是我开始翻自己的柜子.

尽管哪全是我妈收拾的.

于是很意外的我找到许多以前的东西.

尽管我只动了一个A4纸大小的地方.

首先我看到了从小学就积攒下来的本子.

因为我从小时就痴迷精美的东西,

而那时候能买得起的只有贺卡和本子.

我还惊讶找到初三毕业的一张证件照,那是我认为最好看的我照过的证件照.

是黑白的.

我还记得那天是在旧一中的一班和老师办公室之间的楼道里照的.

然后拿照片的那天是我们一起在人民医院体检.

为了中考.

我们在医院门口的大楼梯上,TOM发给我们的.

不知道为什么,想起那时候的日子好像都是开心和兴奋的.

即使那时候成绩不怎么样.

可是很快乐.

我把这张已经有点脏的照片放在了钱包里,

怀念小时候.

即使那时候我已经和现在一样高.

就像昨天K说的,

其实我不会有什么变化,

最多就是再过几年,

变老了...

 

我还找到一封信,

是HEATHER从美国寄给我的.

我看了邮戳,2001年的.

信封里面有照片.

那时候是她刚到美国.有点肥.

信里有我熟悉的字体.

她说自己现在的生活,

然后说到杨健,

说道生活就是快乐和充实.

说到她从我身上学到的东西.

说到我们永远都会是好朋友.

是的.

 

我还找到了三张照片,

都是阿聪的,

很小像卡片那样的.

看到之后我很惊讶,

而且它们就那样的放在一叠乱七八糟的纸啊,本子的书的之间.

我噗哧笑了出来.

我在想这应该是我什么时候偷的呢?

这是我忘记了的一个以前的嗜好.

还有我曾经总是幻想躲进我爱的人的衣柜.

窥视他们的生活.

但是我忘记了...

 

然后,我看见一个背面写着字的利是封,

上面有日期和钱数,

从2002年3月10日开始有700元,然后下面写着:努力,加油.

然后又是2002年3月10日:(第二次)900元.

下面是:这个月省吃俭用,下个月就成功!

然后2002年3月12日:1000元,下面是:温今天还100元我已经忘记的钱!目标越来越近!

很显然这是我那时候的行为,

攒钱!

但至于那时候我攒这些钱干什么...

已经完全不记得了...

唯一能想到的也许是要买一个CD随身听,或者是Baby-G.

那是初高中时候一直并能够热衷的事情.

 

最后我开始翻看一本无敌英语词组.

发现以前看不懂的现在全看懂了...

然后意外的发现了一张10元的澳大利亚币夹在里面.

那张和我钱包里放了大概有至少4年了的那张一摸一样.

让我误以为他突然从钱包跑进了书里.

然后我想那一定也是威记给我的,

然后书里的是他第一次回来时给我的,

后来的一次回来他又给了我一张,

但是记忆里我错以为他第一次给我的是一张5元的,

也许是澳币汇率的狂飚给我的了错误的印象吧...

 

有太多的东西用脑子真的是很难会记得住.

这其中包括所有的生活,好的和不好的.

可是实在的物体比我们诚实的多,

就像化石的存在就是要告诉人们,其实世界上,是曾经有过恐龙的.

 

这让突然让我觉得生活其实比我们诚实的多,

难过的时候并不是生活背叛了我们.

而是我们自己背叛了生活.

今天去取消了服务极差的中银卡,

去了建行.

我妈叫我办张信用卡.

我去问,

他们说我没有工作,没有资格.

问我有没有房产,我没有,

问我有没有车的行驶证,

我说有,但是不是我的名.

他们问我有没有什么产业.

我以为我在珠海有房子住,

我以为我还可以有个车开,

但是这些都通通没有我半个名字,

原来我一无所有.

最后,如果我一定要办个信用卡,

我只能让我爸妈去申请,

然后给我附属卡.

我不但什么都没有,

而且还只能是个附属品.

好怕躺下会睡不着.

 

我准备写一封信,

写了,删了,写了,又删了...

然后不想再写了...

 

觉得好累.

非常累.

每次都累到觉得没有力气了,

之后又自己鼓励自己鼓起勇气.

然后再被打进谷底.

 

是的,

我怕失败,

怕的要死.

 

我憎恨人们都不诚恳.

包括自己.

讨厌战争.

 

我最怕本来爱我的人不再爱我...

我恨变得没有尊严.

努力之后没有结果,好痛.

 

我不懂爱情,

不会恋爱,

失败于表达爱,

胆怯于去爱.

 

我是个失败者.

坐在电脑前打开网页发呆...

面对GOODLE,

不知道可以搜索什么...

我想能搜索到我想念的人.

 

偶尔突然想起过去的人...

想象着他们会在过着什么样的日子.

是不是还会有着熟悉的表情?

是不是在那些所有与我无关的世界里好幸福的活着.

那些所有可以用来纪念的东西是不是看不见了?

还会不会有记忆.

 

回头看到的会是什么?

失去最爱是什么?

回头看失去最爱,又是什么?

 

从最熟悉到最陌生.

从爱到恨.

从疯癫到沉默.

再从忘记到想起.

 

走过的路没能更坚强.

顽强了盔甲.

 

痛是模糊的眼睛.