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December 14 你想结婚吗?总是想到一句歌词,
应该怎么爱,
可惜书里没有记载...
一个晚上,
以为没有作业可以让自己早点睡.
可惜已经习惯的生理时钟,
习惯的还是一个人坐在电脑面前发呆.
我是一个无聊的上网者.
因为我不和人聊天,
也不懂去看有趣的网站.
如果不用做作业,
面对电脑,
我总是在发呆.
整个晚上的心情起起伏伏.
我不喜欢自己总是很容易就推翻前一秒思考的结论的态度.
有些人几十岁了还在一直默默寻找不得结果.
有些人轻松的顺理成章的就穿起了幸福的婚纱.
有时一直努力追寻却空手而回.
而有时幸福却会突然从天而降,让人不知所措.
这一切,
是不是其实早就命里注定...?
马球突然问我很恨结婚吗?
我一时不知道要怎么回答.
沉默了一会说恨下恨下这样啦...
他沉默了许久,
不知道是像我说的其他话题一样他没什么看法,
还是电话的信号不好呢?
为什么那么羡慕别人结婚?
自己也不知道,
是谁教育了女人结婚是一种幸福?
是电视剧吗?
如果两个人会一直相爱那婚姻算什么?
其实生活就是一件俗事.
再简单不过谁都得吃,得睡.
恋爱是老天赐给人们的漂亮的餐前点心.
但是能吃饱的最终还是平凡的大米饭.
怎么才能把大米饭吃出滋味,
也许是需要学一辈子的事情吧...
习惯了太去在乎一个人,
怕失去,被抛弃,
只是怕输.
多过于了去在乎感情本身.
战战兢兢的反而折磨了自己,
想要的安定最终还是得不到.
想象中要的简单变得更复杂了....
不记得要说什么了... 怀念人说人要是开始喜欢老是怀念就是老了...
其实自己就是这样的人!
老是喜欢怀念以前的事情,
开心的不开心的都喜欢时常的想想!
今天一天里同时遇见平安两兄弟,
很开心的和他们讲话.
因为其实我们很熟悉.
我们曾经一起住呢...
回到家,
好不容易抽个空能没什么做,
于是就无聊的看看电脑里的照片.
翻开旧照片,
即使是只几个月前的,
看着照片里的自己,
也感觉仿佛有点久远的事情.
有两年多前我们在海岛的照片,
里面有一梅拉,MINKY 拉,还有阿聪.
那时侯我好瘦!
然后我最喜欢的还是去年夏天的照片.
特别是我和杨健一起在杭州,苏州,乌镇啊一起的时候,
白天,我们随心情东逛西走,
看着他到处拍照.
晚上一起在住的地方发呆.
照片里看得出真的很自在的感觉,
特别是特别羡慕那时候自己怎么会那么瘦!
而且我还发现了一个奇怪的事情,
就是....
原来这个世界上和我合照最多的男人应该是杨健同学!
想想那时候的日子好象很自在啊..
但其实也不是,
其实这些年一直过来,
一直都有一些时间是很不开心的.
只是那些都没有被记录在照片里面.
而已...
December 13 快放假了昨天,
我一个人去百佳超市买东西!
我在看一包包的薏仁的时候看见有一包密封的薏仁里面有一个小虫子在爬!
于是我拿着那薏米给了称菜的阿姨.
显然,
她很不相信这是真的!
但是...
这的确是真的!
秋风起,
西洋菜好好吃!
昨天我就褒了很好喝的西洋菜汤!
电子商务的报告做得很是痛苦.
因为我觉得和这样的人一组其实真的是很难过.
论文我和汪汪写了申请信.
老师也同意了我们两个人一组.
希望学校不要太差劲的非要我们合并别人!
我想,
我和汪汪能做出最好的论文!
放圣诞假落,
马上,
看着好多地方都被圣诞装饰打扮的很好看!
就很有想能布置一棵圣诞树的心愿!
放假了有比较多的作业要交,还要记得复习!
因为不复习就不会考试!
我决定放假要好好学习!
做个好学生! December 12 还是睡不着这些日子里一个人在自己的房间里,
我都很晚才睡.
睡不着?
可能是白天睡多了...
但是还是一直坚持恶性循环,
白天起不来,
晚上不睡觉.
黑眼圈像不用化妆就可以演鬼.
每当这个时候又时候其实真的很想找人能说话.
这样的晚上当MSN甚至QQ里的人都死光了的时候觉得一个人特别孤单.
虽然看着那些名在都在线的时候我也不会和他们说话.
但是也起码感觉有人在.
半夜的时候人们都跟死光了一样....
所以还是自己陪自己过夜.
最近的生活一般般...
和汪汪相依为命简单的活着.
没什么高兴,
也什么不高兴...
没有真正的挂念.
平淡的重复着,
就像每天都会睡觉和起床.
和不同的人.
就像在不同的床.
也许身边这个人已经很能理解你,
但是有时候,
即使是个再亲密的人,
他也其实也许永远不会明白你的一些某某...
所以有些时候有些话还是要自言自语.
有些呆还是要对着天花板发...
有些苦...
也还是要努力的...深呼吸.
煮了一杯牛奶给自己.
是开学的时候买的.
1升的包装1套3盒.
前面2盒都打开喝了一次就扔掉了...
因为之前我总是走来走去,
等回来,
就不能喝了...
好久没喝奶了...
热好放在床上,
要是一不小心洒了...
那就是今晚不该睡觉了............... 我不是个好学生我不是个好学生,
可是由一岁半开始上幼儿园开始,
数数手指头,
我也已经做了21年学生了,
我还活着.
这星期是我大学上课的最后一个星期了,
截至到本周六晚上六点多不到七点.
也就是公元2006年12月16日,
我的大学课程就基本完成了...
虽然还有论文.
但是谁能想象不再上课了对于一个做了21年学生的人来说会是一件怎样的事情?
其实一直很想去珍惜这最后的一个学期,
可是也变成我最不珍惜的一个学期.
也不知道是为什么,
这个学期好像也特别短.
不知不觉就要结束了...
当然我像很多大学生一样,
浪费了大学生活的大部分时间没有用来好好学习.
用了好多时间用来睡觉与发呆和上网.
可是我也还活着.
我不是一个好学生,
按我妈说的我没做一个学生应该做的事情.
我没有打扮得像一个像样的大学生那样不迟到的去上学.
没有每节课都上课,常逃课.
没有好好学习之余也锻炼身体增强体魄.
没有好积极的去参加各种课余活动.
没有什么?
我也不知道!
但是我也还活着.
特别是我没有好好的准备我的毕业和就业.
我完全没有去找过工作.
当别人问我为什么不去找工作的时候我还反问别人为什么要找工作?
可是我还是还活着.
还有,
我还没有利用课余的时间去打工,
帮补家用.
还有很多很多,
没有在假期好好的去学习其他课程.
虽然我也有去公司学习.
一个人走过的路是这样的,
我走过的路是这样的.
我的大学是这样的.
无论怎样,
我还是马上就要完成了我的大学.
虽然我做的不好,
但是却觉得自己在这四年里真的成长了太多.
鬼使神差的来到澳门,
我从来没觉得后悔,
我很感谢我爸妈当年一定坚持要我来这里.
让我能够得到很好的教育,
在一个很好的环境里面.
我从来没有想过大学也毕业了会是什么样子的.
但是我一直很期待.
我最期待的是我的毕业典礼.
希望我爱的人都能一起在我身边.
现在我想的是我要和汪汪做最好的毕业论文!
一定要让大学有很好的结束.
因为我还活着! December 08 睡不着4点了,
我没有睡意.
也许是今天遇到太多神奇的事情.
表姐妈妈要表姐和她男朋友分手,
隔着几千公里控制着他们不能见面联系.
让我觉得他们一家人都疯了...
再就是汪汪给我编的神话.
我把这一切都和马球说了,
但是内心还是不能很平静.
像KK说的,忘记论文,忘记男人,忘记就业,我好好的去逛了街,
除了购物找不到什么能让我觉得比较HIGH.
在我们学校读研要花上15个月10万块钱.
发现如果我每月能攒下3000来供自己的学费1个月我连一半的费用都给不起.
很多时候很羡慕有些家庭能表现的不痛不痒的拿出钱来给孩子上学.
更羡慕这些孩子能那样边花钱读书边花钱买衣服化妆品消遣的那么自在.
很想去珍惜现在能有的生活,
觉得无论怎样都觉得很不容易的感觉,
特别是当觉得这一切起码还是充满希望的朝着健康的方向发展着的.
虽然我还是做着无味的挣扎也不知道自己是做给谁看的,
但是却觉得自己已经在让自己去准备为了能维持这样的生活,
为了能好好的去珍惜,
而做出所谓的牺牲了...
未来的路要怎么走,
好想能懒惰,
但却还是要时时要记得鞭笞自己.
现在的日子是过一天算一天,
是不是要一直这样过到下年的6月...
一直伸手想老妈拿钱花?
其实坦白说我越来越觉得一点都不想工作.
每次看见小朋友的时候就觉得为什么自己没有一个?
觉得童装严重的比所有衣服都好看,
只是买了自己用不上.
我还是要坚持说,
我其实也是一个事业行头的女人.
但是我是吗？
汪汪告诉了我一个神话傻瓜汪汪突然会我说要告诉我一个秘密.
在我正在找要穿什么衣服出门的时候.
她说这个秘密是关于我们两个的,
我突然觉得很心慌...
但是她说不是很重要,
最近打击很多我说怕承受不了打击.
她还说本来是应该学期结束才告诉我的.
她说没关系,
也许我听了之后应该不会有什么反应...
于是我开始准备洗耳恭听...
汪汪很平静的说出她要说的话,
我很难想象这些话和这些事情可以出自她口和她手.
我当时真的整个人傻掉了...
然后顿然觉得自己一直以来都好像一个傻子一样,
我看着汪汪平静的继续说着那些我完全一直像个傻瓜一样坦然接受的幸福生活,
觉得自己一直以来都像个白痴一样.
但是这一切都已经过去了...
我突然间觉得这一切都有点难度来让我现在去接受她所说的都是真的.
我看着汪汪仿佛觉得她在给我讲的只是一个故事书里的神话.
或是电视剧里的桥断,
我从来都没想过这一切会发生在我身上.
听完这些我其实很打击.
只是这种打击不像一般的打击般发生在现在时.
我只能努力的在记忆中去寻找一些我无能为力的片断来补充在现在时里的不知道要怎么形容的心情.
我感到难过?惋惜?后悔?心痛还是懊恼?
我自己完全想象不到.
我只知道这是我人生第一次有这样的感觉.
也许我不应该仿佛轻松说我的表情只能也只有一声叹息....
但是面对这件事我真的只能深深的叹息...
对不起,可是我真的觉得无能为力....
但是我真的很感激自己所获得的一切,
你所想要我得到的快乐我真的得到了... December 06 12.6现在是12月6号的凌晨,
再过一个月,
我就23岁了...
今年的生日,
明年的生日.
很遗憾的无论我们想不想过,
时间都会一直走着.
看见凼仔的路边又开始扎起圣诞花灯了...
工人们又在往M记前面那条剪成一条长龙的隔离带边上放那种一盆红一盆乳白的圣诞花了...
又是圣诞,
还是澳门.
澳门最喜欢的扎花灯.
今年的圣诞老人们似乎特别可爱,
样子特别Q.
又是圣诞,
又是一年.
这样的一年又一年,
已经三年,
第四个圣诞节.
今天是星期三了,
马球走了两个星期了...
这个周末我要报告.
下个周末就停课了...
这次会是我们分开最长的时间--也只有1个月而已.
我不害怕空间的距离.
世界能有多大?
再远,坐飞机一天就到. 我还没有论文组完全不能接受自己马上就不再有课可以上了...
面对以后要独自的去面对社会,
面对工作,面对挣钱自己养自己i,
觉得很恐惧的感觉!
之前对工作的憧憬没有了...
论文的事情没有着落.
已经5号了,
很多人该交的老师都签字了,
想过来改都改不了了...
题目大概内容也想好了,
只是好好的突然连组都没有了...
现在到哪里去找人?
今晚王丹过不来对我很打击.
我在想,最后是不是我和汪汪也要被迫分开分插到奇怪的组里去?
我对别人做出的不负责任的行为感到深恶痛绝!
看着别人给我的班里剩下的人名单也都是些奇怪的人们.
想着最后组不成组这样的责任面对学校还是得自己去承担.
我要疯了...
我很懒,可是我很认真!突然被KK说我是很认真的人!
这样的美誉感觉好像第一次出现在我这样的人身上.
但是仔细想想,
谢谢KK.
一直知道自己是个掉头掉脑的人,
但是其实我也是个心可以很细的人.
虽然说这些我自己都觉得很矛盾.
但是以对自己22年的了解我的确是这样认为的.
其实我做事情的确还是很认真地.
这要特别归功于matthew老师的教导.
老师说了,要做就一定要认真的做好!
所以我也有了要做就做最好,要就不做的生活态度.
恩,
我是懒人,可是我很认真的去做每一件事.
CC出品就要是最好的!
耶! December 05 不完美的完美爸爸常和我说:人的精力是有限的.
用于鼓励我要多把精力用在学习上.
长大后,
已经很少听他这样对我说了...
慢慢自己也才真的体会到人的精力真的是有限的.
当很多事情都要去同时面对的时候,
才发现,什么叫做分身无术.
并且,
也开始知道,不但是精力,
能力也是.
我们都不是完美的.
我们都不是完美的,
很多事情都不可能像我们想象那样的去做到.
很多想法也无法如自己想象中的去表达.
所以我们是我们,
我们是凡人.
我们有会有矛盾.
如果没有完美,
努力的意义何在?
我想,
正因为没有完美,
才存在努力的价值.
如果作为老板也许我只有兴趣去了解结果才看起来够专业.
可是作为一个打工者后,
觉得也许一个最成功的老板还要具备愿意适当的去了解员工努力过程的优秀品质.
但是就像一个老板很少去感谢过程一样,
打工的也很难去完全理解一个老板只追求结果.
我觉得我们都不可能有那种总会体谅到对方的完美.
而且就算我们体谅到对方,
更难让自己完美的去学会接受.
很多时候当别人的事情放在自己身上的时候,
才能去理解它的困难.
当别人的角色变成自己的角色的时候才能去体会别人的难处.
才明白自己做不好的要怎么去要求别人完美.
己所不欲勿施于人!
才明白什么叫做宽心的去对待别人.
我认为,
我们都是凡人,我们都不是完美的.
也许我们现在所做的事情不是我们最适合的角色.
但如果事实已经注定我们在这样的位置上这个事实无法改变.
付出自己所有的努力不遗余力坚持的去做,
是永远的真理,
就已经是一个完美的人.
我认为汪汪已经做到了.
虽然你哭了,
但我认为你是坚强的!
你是非常棒! December 01 临睡恩,好久没更新!
总也有话说,
只是觉得没办法把想法编织成可以表达的语言.
超级困了,
鼻涕在流头在晕...
去厕所洗脸但是厕所被占用的空间里来随便写点东西!
昨天晚上半夜写最近要举办的晚会流程,
很晚才开始写,写完抬头发现已经5点.
但是最可怜的是接下来的6个小时的睡眠里还是逃离不开晚会的事情.
临睡醒的前一刻还在做着晚会的梦,
所以感觉会特别的崩溃!
所以...
现在特别累...
今天去了亲爱的marco家,
打开他的电脑实在好奇忍不住看起照片来.
每个人,都有过去,
我也有.
只是过去了,不知道有多少是值得怀念,纪念?
如果纪念过去,就没有办法面对现在.
想到一句歌词还是它:"应该怎么爱可惜书里没有记载"
但是,还是摸不出来而岁月也不回来.
有时候觉得两个人在一起,
就好象在演艺神话.
只是最后才会知道到底是你创造了神话,
还是神话神化了你.
到厕所洗脸发现镜子里的自己的黑眼圈恐怖.
我该睡觉了...
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