前几天在MSN里碰见heather,

太久不见一时也想不到很多话题.

看着她的照片,

她还是一如既往地并且变本加厉的HOT到一种程度.

过的看起来颓废,慌乱的PARTY生活,哈...

可是在我眼里,无论别人怎么看.

她还是我的那个小女孩.

 

一起长大的我们在不同的国家做着不同的事,

好不一样的生活.

有空的时候我也会努力的把自己打扮漂亮,

只是还是不能达到她那么hot的境界,

我也不那么喜欢那些所有的party thing.

但是我们都可以爱自己,并且努力快乐生活着.

 

记得去年回来的她成熟了很多.

很自信,很有想法.

她鼓励我结束快要死掉的感情.

然后也决然的放掉了远在美国感情,

决定去走自己要走的路.

 

看着她的照片,

突然真的觉得很想念她,

如果现在能她身边,能一起聊天,

我知道她一定会和我说,

"CC,这些你自己也可以做到,你不需要依靠别人,你想要的生活可以靠你自己争取到."

 

今天深圳的同事和我说话,

他说我之前在公司总是很嚣张,

他问我毕业了有什么打算,

我说不知道,

他问找什么工作,

我说不知道,可能不找了吧...

他问我是出国还是考研,

我说都不是.

他说:不像CC了....

是啊...

CC不见了....

变成marcco了...

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很突然的,在前几天听同学说快要公布论文题目了...

之后的今天迟到去上无聊的电子商务.

一进门就看见matthew.

该来的总会来，

老师是来讲毕业论文事项的.

 

毕业,毕业,毕业....

一提毕业我就头痛....

 

业其实还没毕,

只是论文怎么都得做,

快放假了...

要什么心态去面对?

开心?一般...

要放假了...

该怎么办啊...

看着身边的人不是考试就是复习的.

看看自己都在干什么...

唉....

 

 

 

 

 

 

这几天都感觉不爽,

感情,放假,毕业,工作等等等等...

都很没有头绪.

而这一切的不爽都在我提着重重的电脑,

然后下定狠狠地决心并拿出钱买了件极贵的衣服之后,

突然顿觉心情的舒畅!

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一想到毕业真觉得是一件极其令人头痛的事情.

当那天一梅突然发信息问我说还要不要出国的时候,

我顿觉...

 

不清楚.

如果人可以就认定一条路狠狠走下去,

是幸运的.

可是我们总是成为那种左顾右盼的人,

不清楚这到底是好还是不好.

 

其实我们都知道其实不会有那个最好的选择,

例如是先工作,还是出国读书?

读会计,还是读市场营销?

而这些问题,

怎么会有答案呢?

就如可信与不可信其实只最终取决于我们是否去信.

选择什么只是一种自己为自己选择的迷信.

如果认定了一种迷信是最好的选择,

就会充满激情很爽的去做,

然后如果一旦发现原来最好的选择其实并不是自己最想要的,

只是一种被迷惑的了信仰,

就如发现童话故事原来是假的,圣诞老人其实是骗小孩的.

活在现实生活里好难.

所以为什么那么多人去选择狠狠相信一种信仰吧?

所以基本不会听见有人会同时信仰耶稣又信仰佛教,

因为人们选择信仰就是选择去逃避经营自相矛盾的人生.

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最近听到身边我的几个best F都对自己本身看起来好好的感情说着丧气的话.

这让我感到顿受,倍受打击.

没有人会否认自我的发展至关重要性.

可是作为一个女人或只是一个人,

我们该为感情妥协多少?

 

是的,我们都不想要浪费青春.

而听起来,

还是自己总是比较可信.

我们总是保持着对他人的怀疑的态度,

而习惯的去在相处的过程当中频繁的质疑着未来,

时刻保持着居安思危良好态度.

时刻保持着良好的自我,

时刻准备着可以成为一个在爱情战役里,

可以随时变身成为一个全身而退的完者!

但这样的我们,

到底是在努力杀敌或是狠狠地自我毁灭呢?

坦白说,

好久没有写东西了.

因为都没有思考.

 

秋天,

人说秋高气爽.

我很明显的感觉到现在正在秋天,

我只是一只很想睡觉.

每天都很困,什么都...

不想做.

据说这叫做秋乏.

 

生活就还这样,

跑来跑去的,

总有些不大不小的事情要去做着.

就像这学期的那些所有无聊的课,

即使搬个电脑去看电影或是整堂课在玩游戏或看杂志或睡觉,

也还是得去上!

虽然总是觉得这样的日子是何尝宝贵.

但是还是止不住的去浪费.

青春就是这样被挥霍的呀...

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过舒适的日子,

就觉得自己很快要被生活磨灭掉.

过艰难的日子,

就觉得生活,怎么那么难啊...

 

坐在这里,

我有种不知道可以写什么的感觉.

 

生活里的琐碎让我没有什么头绪记录.

只是面对毕业,

越发迷茫....